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Si j'm'en sors vivant, il y a des chances qu'un article voit le jour et que j'fasse le tour de Paris à poil, et si j'men sors pas, commencez vos prières à mon égard pour que ma mort soit douce. Bon tout compte fais, j'ai décidé avec l'accord du ministre des blogs, que ceci est l'article tant attendu par des millions de personnes (comment ça il y a hyperbole ?).
1er signe de vie. En philo j'ai choisis le sujet "peut on se passer d'un maître" et à part dire que "nan la vie s'rais trop triste si on n'devais plus avoir de maitresse mais seulement sa femme" bah j'ai rien dis d'autre :'( Mais quels sujets de merde n'empeche. Faut dire j'avais pas trop l'choix non plus, soit j'prenais ça, soit j'prenais le commencetaire du texte de Rousseau qui semblait être à deux doigts de coucher avec sa conscience ou soit je choisissait "pourquoi désire t'on l'impossible" et là à part dire "car c'est toujours mieu de coucher avec la copine de son meilleur ami qu'avec c'qui nous sert d'amoureuse" bah j'avais rien à dire.
Pour demain, épreuve de langue vivante 1, en résumé anglais, bon ça pas la peine de réviser, après tout, j'suis acteur américain. Mais, l'après midi, épreuve de maths et là contrairement au dernier bac blanc ou j'ai eu que 1,5 (j'crois ils se sont trompés dans la notation, j'trouve que la virgule dans ma note n'a rien à faire ici) bah il faut que j'vise au moins le 6. Six coeff sept c'est pas trop mal.
J'avoue que si j'écris là, c'est pour éviter de réviser, car franchement, je DETESTE REVISER. Et le pire du pire, c'est qu'il va falloir que j'le fasse, alors que dans ma futur vie, à quoi ca va m'servir le logaritme neperien ou les limites. Encore à l'époque avec Pythagore, Thales, j'disais rien, j'me disais "j'suis sympas, j'lai connais pas, j'vais pas critiquer leurs propriétés et leur réciproques qui servent à rien, j'suis poli" MAIS là, avec les limites bah j'pousse le coup de gueule. A qui ça va servir un jour ? Est ce que tu vois un médecin opérer à coeur ouvert s'dire à un moment "attendez, et si la limite de la fonction x c'était plus l'infini, vous pensez que son coeur irait mieu ?" ou même un archéologue "hum interessent, un phémur de dinosaure, dire que nous avions faillis le perdre dans cette avalanche, c'était limite".
Fin bref, tout ça pour perdredu temps sur mes révisions et dire qu'il y a des trucs qui vont jamais m'servir plus tard, alors revoltons nous et allons défoncer la gueule à Pythagore qui est la cause de toutes ces personnes qui galerent chez eux, et qui pour noyer l'ennuie inventent des propriétés bidons "si A est plus grand que B, A+C sera plus grand que B+C" Mais merci, mais on est pas con non plus, remballe tes propriétés et va pointer au chômage comme tout l'monde. Même moi j'peux en inventer si j'veux "Si Pythagore tombe d'un immeuble de X étages, il y aura autant de morceau de son corps que le nombre d'étages" Alors pitié, pour tout ceux qui veulent nous faire de nouveaux théorèmes, sautez du 150 eme, je vous en prie, faites nous ce cadeau.
Sur ceux, j'vais plonger mon nez dans mon classeur, et tenter d'me noyer dans mes larmes.
J'vais m'inscrire au suicidaire anonyme, enfin pas si anonyme que ça vu que j'lai connaîtrais. Fin bref, on va pas philosopher là d'ssus, c'était hier l'épreuve de philo. Pourquoi un suicide est envisagé à la place d'un bac en poche ? Bah c'est simple, généralement, en anglais, dans la partie II du devoir, t'as le choix entre plusieurs sujets de disserts. Là il y en avait deux. Alors j'ai choisis celui où il fallait raconter sa vie, j'men foutais du dialogue d'une mère et d'une grand mère, mais cette fois ci, il fallait faire les deux expressions. Mais moi j'savais pas. Et le pire du pire, c'est que c'était écrit en FRANCAIS : vous traiterez les deux sujets proposés. Encore si ça avait été écrit en anglais, j'aurai eu une excuse "mais madame j'ai pas compris la consigne, s'il vous plait, ne me pénaliser pas, promis j'passe sous le bureau si il le faut" mais là pas d'excuse. Donc un truc à dire : FUCK (oue j'suis un rebelle, enfin rebeau).
Donc le sujet que j'ai choisis était : racontez en 150 mots une histoire dans votre jeunesse qui vous hantes encore aujourd'hui. Très bien, j'ai raconté la fois où j'ai dis à une fille "je t'aime, je suis amoureux de toi" et qu'elle m'a répondu "j'veux pas qu'on gache notre amitié" . Mais c'est quoi cette feinte, j'en ai jamais voulu d'ton amitié, de ton corps oui mais d'ton amitié c'est en option. Nan plus sérieusement, j'ai oublié d'vous dire que quand ça s'est passé, j'venais d'avoir 10 ans et j'étais en CM2.
Oui je sais, j'suis précoce, mais que voulez vous, quand votre grand mère passe ses journées devant les "feux de l'amour", il est normal que ça est des répercutions sur moi. Donc en résumé, mon texte disait "oui je venais d'arriver à Blanc Mesnil, j'avais pas d'amis, mais Sarah est venu me demander si je voulais jouer à la balle avec elle, puis je crois que c'est à ce moment là que j'suis tombé amoureux d'elle. En fait non, j'suis d'abord tombé dans une flaque d'eau si ma mémoire est bonne. Un jour l'école organisa une sortie au cinéma, j'étais rangé avec elle et il fallait se donner la main, alors j'ai pensé qu'elle était amoureuse de moi elle aussi, alors dans la salle toute sombre, à peine éclairée par le grand écran j'me suis jeté à l'eau et j'lui ai déclaré ma flamme (j'aurai peut être du m'jetter autre part, j'crois que c'est l'eau qu'a étteint cette flamme :'( ) "Tu sais Sarah, je t'aime et je veux me marier avec toi plus tard." Et c'est là qu'elle m'a dit la célèbre phrase "J'préfère qu'on reste amis" (à croire qu'elle aussi passait ses journées avec sa grand mère devant les feux de l'amour). Et depuis ce moment, j'ai plus jamais osé dire je t'aime à une fille de peur qu'elle me rejete. Ou juste pour coucher mais ça c'est une autre histoire.
Bon tout ça, en anglais bien sur. Sinon, à part l'épreuve d'anglais, il y a eu l'épreuve de Maths, et là par contre, j'ai une bonne excuse "j'suis désolé monsieur, mais j'parle pas mathématique dans la vie de tous les jours" Mais le pire c'est que j'ai révisé en faisant des fiches. Mais quand j'me suis retrouvé avec des f(x) = ln(ex²-1) + 2ex2/2 bah j'peux vous dire que réviser ou pas, ça aurait été pareil. Depuis quand on mélange des exponentielles et des ln, jamais vu ça moi. Et après ils veulent nous faire croire que si on a des mauvaises notes c'est parce qu'on révise pas. Commencez par nous donner les bons exercices d'entrainements et on en reparle après.
Donc voila, c'était pas trop ma journée, et j'vous parle pas d'une personne qui confondait les WC avec la salle d'exam, ça doit surement être ça qui m'a autant déstabilisé.
En esperant que l'epreuve de physique/chimie de d'main se passe mieu que celles d'aujourd'hui, sinon, j'devrais investir dans une corde ou des médocs.
Alors que ma vie ne tient qu'à un fil, mon corps ne tiendra qu'à une corde. Et oui, I'm chocked. La seule épreuve où j'pensais cartonner, bah j'lai foiré. Et qu'on vienne pas m'dire que j'ai pas suffisament révisé , j'connaissais tous mes cours, et tous exercices par coeur. Mais à croire que les profs aiment nous voir souffrir lorsqu'on cherche des heures et des heures la réponse d'une quéstion dont on ignore completement le sens. Et le comble du tout, c'est que pour cette épreuve de Physique-Chimie, la calculatrice était interdite. Encore en anglais qu'elle soit interdite j'veux bien, mais pas en physique. J'ai déjà du mal à m'rappeller des tables de multiplication, il faut qu'en plus j'fasse des calculs avec des puissances de dix. Mais il y a pas marqué Einstein sur mon front. Et c'qui m'énèrve encore plus dans l'fait d'interdire la calculette, c'est que j'ai passé des après midi entieres à entrer toutes les formules et définitions du cours. Remboursez moi au moins ces heures perdus , que j'puisse avoir la conscience tranquille et m'dire que j'ai pas gaché bêtement ma vie.
Et à votre avis, il y a t'il quelque chose d'encore plus choquant que la calculette qui s'repose au lieu d'me dicter sagement mon cours ? Et bah oui. Une fille qu'a depuis lundi, le même boxer blanc.
Mardi, quand j'ai remarqué ça, j'me suis dis "bon elle s'est peut être réveillée en retard, et elle avait pas l'temps d'se changer". Mais quand j'ai vu ça ce matin (oui j'aime bien regarder les fesses des filles, c'est motivant pour travailler) j'me suis quand même posé des questions. Soit elle a achetée un pack de 15 boxers blancs pour pas cher, soit elle se change pas.
Et si elle se change pas, c'est très grave. Encore un boxer noir, plusieurs jours de suite ça peut passer inaperçu, mais un boxer blanc, j'suis désolé, c'est un manque de respect pour les pervers comme moi. Parce que oui, avec un boxer noir, tu peux avoir une fuite à l'avant ou du chocolat resté par accident à l'arriere, bah ça laisse pas trop d'trace, alors qu'avec un boxer blanc, essaye d'avoir du nutella clandestin, et en un instant tu passes d'un boxer blanc, à un boxer marron . L'avantage avec ça, c'est qu'elle donne l'impression de s'être changée. Certe pour les yeux ça fais plaisir, mais pour le nez j'en suis moins sur. J'vais conclure cette histoire de BOXER en disant, qu'à force d'pas l'changer, elle risque de mettre KO au premier round le prochain qui s'en approchera de trop près mouahaha
Bon sur ces belles et à la fois dégueulasses paroles, je m'en vais réviser la guerre froide en espérant, contrairement à cette guerre, être chaud pour demain, mouaha
Signé l'Homme qui a encore des heures et des heures de révisions.
Du 28 janvier au 1 fevrier = semaine de bac blanc = semaine de la mort.
Si j'm'en sors vivant, il y a des chances qu'un article voit le jour et que j'fasse le tour de Paris à poil, et si j'men sors pas, commencez vos prières à mon égard pour que ma mort soit douce. Bon tout compte fais, j'ai décidé avec l'accord du ministre des blogs, que ceci est l'article tant attendu par des millions de personnes (comment ça il y a hyperbole ?).
Lundi 28 janvier 2008
1er signe de vie. En philo j'ai choisis le sujet "peut on se passer d'un maître" et à part dire que "nan la vie s'rais trop triste si on n'devais plus avoir de maitresse mais seulement sa femme" bah j'ai rien dis d'autre :'( Mais quels sujets de merde n'empeche. Faut dire j'avais pas trop l'choix non plus, soit j'prenais ça, soit j'prenais le commencetaire du texte de Rousseau qui semblait être à deux doigts de coucher avec sa conscience ou soit je choisissait "pourquoi désire t'on l'impossible" et là à part dire "car c'est toujours mieu de coucher avec la copine de son meilleur ami qu'avec c'qui nous sert d'amoureuse" bah j'avais rien à dire.
Pour demain, épreuve de langue vivante 1, en résumé anglais, bon ça pas la peine de réviser, après tout, j'suis acteur américain. Mais, l'après midi, épreuve de maths et là contrairement au dernier bac blanc ou j'ai eu que 1,5 (j'crois ils se sont trompés dans la notation, j'trouve que la virgule dans ma note n'a rien à faire ici) bah il faut que j'vise au moins le 6. Six coeff sept c'est pas trop mal.
J'avoue que si j'écris là, c'est pour éviter de réviser, car franchement, je DETESTE REVISER. Et le pire du pire, c'est qu'il va falloir que j'le fasse, alors que dans ma futur vie, à quoi ca va m'servir le logaritme neperien ou les limites. Encore à l'époque avec Pythagore, Thales, j'disais rien, j'me disais "j'suis sympas, j'lai connais pas, j'vais pas critiquer leurs propriétés et leur réciproques qui servent à rien, j'suis poli" MAIS là, avec les limites bah j'pousse le coup de gueule. A qui ça va servir un jour ? Est ce que tu vois un médecin opérer à coeur ouvert s'dire à un moment "attendez, et si la limite de la fonction x c'était plus l'infini, vous pensez que son coeur irait mieu ?" ou même un archéologue "hum interessent, un phémur de dinosaure, dire que nous avions faillis le perdre dans cette avalanche, c'était limite".
Fin bref, tout ça pour perdredu temps sur mes révisions et dire qu'il y a des trucs qui vont jamais m'servir plus tard, alors revoltons nous et allons défoncer la gueule à Pythagore qui est la cause de toutes ces personnes qui galerent chez eux, et qui pour noyer l'ennuie inventent des propriétés bidons "si A est plus grand que B, A+C sera plus grand que B+C" Mais merci, mais on est pas con non plus, remballe tes propriétés et va pointer au chômage comme tout l'monde. Même moi j'peux en inventer si j'veux "Si Pythagore tombe d'un immeuble de X étages, il y aura autant de morceau de son corps que le nombre d'étages" Alors pitié, pour tout ceux qui veulent nous faire de nouveaux théorèmes, sautez du 150 eme, je vous en prie, faites nous ce cadeau.
Sur ceux, j'vais plonger mon nez dans mon classeur, et tenter d'me noyer dans mes larmes.
Mardi 29 janvier 2008
J'vais m'inscrire au suicidaire anonyme, enfin pas si anonyme que ça vu que j'lai connaîtrais. Fin bref, on va pas philosopher là d'ssus, c'était hier l'épreuve de philo. Pourquoi un suicide est envisagé à la place d'un bac en poche ? Bah c'est simple, généralement, en anglais, dans la partie II du devoir, t'as le choix entre plusieurs sujets de disserts. Là il y en avait deux. Alors j'ai choisis celui où il fallait raconter sa vie, j'men foutais du dialogue d'une mère et d'une grand mère, mais cette fois ci, il fallait faire les deux expressions. Mais moi j'savais pas. Et le pire du pire, c'est que c'était écrit en FRANCAIS : vous traiterez les deux sujets proposés. Encore si ça avait été écrit en anglais, j'aurai eu une excuse "mais madame j'ai pas compris la consigne, s'il vous plait, ne me pénaliser pas, promis j'passe sous le bureau si il le faut" mais là pas d'excuse. Donc un truc à dire : FUCK (oue j'suis un rebelle, enfin rebeau).
Donc le sujet que j'ai choisis était : racontez en 150 mots une histoire dans votre jeunesse qui vous hantes encore aujourd'hui. Très bien, j'ai raconté la fois où j'ai dis à une fille "je t'aime, je suis amoureux de toi" et qu'elle m'a répondu "j'veux pas qu'on gache notre amitié" . Mais c'est quoi cette feinte, j'en ai jamais voulu d'ton amitié, de ton corps oui mais d'ton amitié c'est en option. Nan plus sérieusement, j'ai oublié d'vous dire que quand ça s'est passé, j'venais d'avoir 10 ans et j'étais en CM2.
Oui je sais, j'suis précoce, mais que voulez vous, quand votre grand mère passe ses journées devant les "feux de l'amour", il est normal que ça est des répercutions sur moi. Donc en résumé, mon texte disait "oui je venais d'arriver à Blanc Mesnil, j'avais pas d'amis, mais Sarah est venu me demander si je voulais jouer à la balle avec elle, puis je crois que c'est à ce moment là que j'suis tombé amoureux d'elle. En fait non, j'suis d'abord tombé dans une flaque d'eau si ma mémoire est bonne. Un jour l'école organisa une sortie au cinéma, j'étais rangé avec elle et il fallait se donner la main, alors j'ai pensé qu'elle était amoureuse de moi elle aussi, alors dans la salle toute sombre, à peine éclairée par le grand écran j'me suis jeté à l'eau et j'lui ai déclaré ma flamme (j'aurai peut être du m'jetter autre part, j'crois que c'est l'eau qu'a étteint cette flamme :'( ) "Tu sais Sarah, je t'aime et je veux me marier avec toi plus tard." Et c'est là qu'elle m'a dit la célèbre phrase "J'préfère qu'on reste amis" (à croire qu'elle aussi passait ses journées avec sa grand mère devant les feux de l'amour). Et depuis ce moment, j'ai plus jamais osé dire je t'aime à une fille de peur qu'elle me rejete. Ou juste pour coucher mais ça c'est une autre histoire.
Bon tout ça, en anglais bien sur. Sinon, à part l'épreuve d'anglais, il y a eu l'épreuve de Maths, et là par contre, j'ai une bonne excuse "j'suis désolé monsieur, mais j'parle pas mathématique dans la vie de tous les jours" Mais le pire c'est que j'ai révisé en faisant des fiches. Mais quand j'me suis retrouvé avec des f(x) = ln(ex²-1) + 2ex2/2 bah j'peux vous dire que réviser ou pas, ça aurait été pareil. Depuis quand on mélange des exponentielles et des ln, jamais vu ça moi. Et après ils veulent nous faire croire que si on a des mauvaises notes c'est parce qu'on révise pas. Commencez par nous donner les bons exercices d'entrainements et on en reparle après.
Donc voila, c'était pas trop ma journée, et j'vous parle pas d'une personne qui confondait les WC avec la salle d'exam, ça doit surement être ça qui m'a autant déstabilisé.
En esperant que l'epreuve de physique/chimie de d'main se passe mieu que celles d'aujourd'hui, sinon, j'devrais investir dans une corde ou des médocs.
Mercredi 30 janvier 2008
Alors que ma vie ne tient qu'à un fil, mon corps ne tiendra qu'à une corde. Et oui, I'm chocked. La seule épreuve où j'pensais cartonner, bah j'lai foiré. Et qu'on vienne pas m'dire que j'ai pas suffisament révisé , j'connaissais tous mes cours, et tous exercices par coeur. Mais à croire que les profs aiment nous voir souffrir lorsqu'on cherche des heures et des heures la réponse d'une quéstion dont on ignore completement le sens. Et le comble du tout, c'est que pour cette épreuve de Physique-Chimie, la calculatrice était interdite. Encore en anglais qu'elle soit interdite j'veux bien, mais pas en physique. J'ai déjà du mal à m'rappeller des tables de multiplication, il faut qu'en plus j'fasse des calculs avec des puissances de dix. Mais il y a pas marqué Einstein sur mon front. Et c'qui m'énèrve encore plus dans l'fait d'interdire la calculette, c'est que j'ai passé des après midi entieres à entrer toutes les formules et définitions du cours. Remboursez moi au moins ces heures perdus , que j'puisse avoir la conscience tranquille et m'dire que j'ai pas gaché bêtement ma vie.
Et à votre avis, il y a t'il quelque chose d'encore plus choquant que la calculette qui s'repose au lieu d'me dicter sagement mon cours ? Et bah oui. Une fille qu'a depuis lundi, le même boxer blanc.
Mardi, quand j'ai remarqué ça, j'me suis dis "bon elle s'est peut être réveillée en retard, et elle avait pas l'temps d'se changer". Mais quand j'ai vu ça ce matin (oui j'aime bien regarder les fesses des filles, c'est motivant pour travailler) j'me suis quand même posé des questions. Soit elle a achetée un pack de 15 boxers blancs pour pas cher, soit elle se change pas.
Et si elle se change pas, c'est très grave. Encore un boxer noir, plusieurs jours de suite ça peut passer inaperçu, mais un boxer blanc, j'suis désolé, c'est un manque de respect pour les pervers comme moi. Parce que oui, avec un boxer noir, tu peux avoir une fuite à l'avant ou du chocolat resté par accident à l'arriere, bah ça laisse pas trop d'trace, alors qu'avec un boxer blanc, essaye d'avoir du nutella clandestin, et en un instant tu passes d'un boxer blanc, à un boxer marron . L'avantage avec ça, c'est qu'elle donne l'impression de s'être changée. Certe pour les yeux ça fais plaisir, mais pour le nez j'en suis moins sur. J'vais conclure cette histoire de BOXER en disant, qu'à force d'pas l'changer, elle risque de mettre KO au premier round le prochain qui s'en approchera de trop près mouahaha
Bon sur ces belles et à la fois dégueulasses paroles, je m'en vais réviser la guerre froide en espérant, contrairement à cette guerre, être chaud pour demain, mouaha
Signé l'Homme qui a encore des heures et des heures de révisions.