Quelles sont les qualités que doit avoir un homme tout en mangeant une pomme ?

Quelles sont les qualités que doit avoir un homme tout en mangeant une pomme ?
Je crois que je commence à être choqué par mon célibatisme alors il faut que j'en ai le coeur net :

est ce que c'est moi qui suis sans qualités ?

Possible, donc j'ai une idée, je vais demander a plein de femmes que je croiserais dans la rue, quelles sont les qualités que doit avoir un homme.

Ma petite introduction est passée, je peux donc commencer. (J'adore cette rîme)

Voila, maintenant, avant de poser les questions, il faut que vous sachiez (ca chiait ahaha)

que ces questions je les ai posé dans la rue, sous un temps de -15 degré, avec de la pluie, de la grêle et même quelques météorites.

Première candidate : Marie, 16 ans, vit chez ses parents, mais sans ses parents :


Moi : bonjours Marie, j'ai une question qui me titille le cerveau, j'aimerais savoir, quelles sont les qualités que doit avoir un homme ?
Marie : bah je ne peux pas trop vous répondre en fait.
Moi : Pourquoi ? Vous ne savez pas ?
Marie: Je suis lesbienne !

Pourquoi des ma première approche, je me fais café (cassé, c'est pareil). Donc je ne baisse pas les bras, au contraire je les leves, pour sentir mon Narta, et je vais voir une autre fille :

Julie : 17 ans, mariée depuis 15 ans, divorcée depuis 2 :


Moi : bonjours Julie, j'ai une question très importante : quelles sont les qualitées que doit avoir un homme.
Julie : a vrai dire, c'est pas compliquez !
Moi : C'est a dire ?
Julie : qu'il soit vieux avec un bon compte en banque, , comme ça, quand il meurt, a moi la richesse.

Ca se fais pas, donc si un jour, une femme de 25 ans s'interesse à moi alors que j'en ai 78 , je saurais pouquoi.

3eme candidate : Angun, 15 ans, celibataire depuis 15 ans :


Moi : Hey Angun, ca va ? J'ai une question : C'est quoi les qualitées que doit avoir un mec ?
Angun : qu'il soit charmant, drôle, intelligent, sensible, un peu jaloux et...
Moi : Un big Mac en plus ?

Ah trop de qualitée là, c'est pas possible, même moi j'en ai pas autant. C'est bon jlol, je suis sans qualitéesolalala.

4eme candidate : Hilary, 18 ans, en couple depuis 2 ans :


Moi : bonjour Mademoiselle, j'aurai une question assez importante, quelles sont les qualitées que doit avoir un homme ?
Hilary : qu'il est les yeux de Brad Pitt, le sourir de Tom Welling, le nez de Chad Murray, le torse de Orlando Bloom, l'humour de Gad Elmaleh, je crois que c'est tout.
Moi (choqué) : Et ils en vendent a Castorama ?


Elle est folle! C'est pas grave, je continu de poser mes questions, tiens une fille devant moi :

Cindy : 24 ans, célibataire, passe sa vie sur MSN :


Moi : bonjours Cindy.
Cindy : Kikou.
Moi : j'peux te poser une question ?
Cindy : oui et toi ?

Explication : sur MSN a chaque fois qu'on te pose une question, tu répond "et toi", c'est le reflex msnien.

Moi : qu'elle sont les qualitées que doit avoir un homme ?
Cindy : une seule : qu'il est une cam, après j'men fiche.
Moi : et si il a des fillets ?
Cindy : Quoi ?
Moi : fillet au fiche (fillet o'fish ahahahahah)
Cindy : lol oki.

C'était pas trop une fille a qui poser une question. Tiens une fille devant moi, je prend le risque de lui demander, et après je rentre chez moi, j'commence a avoir le nez qui coule, autant que les chute du Niagara :

Sam : 52 ans, mariée, 5 enfants, à la retraite :


Moi : bonjours madame, j'aurais une question a vous poser, quelles sont les qualitées que doit avoir un homme ?
Sam : qu'il soit pas trop jaloux !
Moi : c'est a dire ?
Sam : bah qu'il me laisse tomber enceinte avec d'autre homme, pour éviter que dans la famille tout le monde ne se ressemble.
Moi : et il est d'accord ?
Sam : Non mais je le fais quand même.
Moi : il ne remarque pas que les enfants ne lui ressemblent pas ?
Sam : il est aveugle, alors j'en profite.

Hum hum, je vois. Je vois surtout que j'ai aucune des qualitées citez ci dessus.

C'est pas une qualitée, d'avoir un sexe de 25 cm et d'avoir joué au côté d'Angelina Jolie ?

Moral : reste celibataire toute ta vie, ca évitera que ton fils ressemble a ton voisin

Superstefou
[ Ajouter un commentaire ] [ 886 commentaires ]
# Posté le mardi 23 mai 2006 15:51
Modifié le jeudi 21 juin 2007 20:59

Le sexe on en parle ou on en parle pas, bah il trouve le moyen qu'on en parle

Le sexe on en parle ou on en parle pas, bah il trouve le moyen qu'on en parle
Depuis ma plus jeune enfance, je vis dans une société sexuelle. Je vous jure, après le christianisme, il y a le sexyisme. Alala, dire que nous vivons que de ça. Je parle pas de moi bien sur, je suis trop sage pour en parler, mais a chaque fois je pose un pied à l'exterieur de chez moi, pour m'evader car chez moi j'en peu plus, même les grands parents en parlent :

Pépé : et ramene les carottes, on va les planter !
Mémé : ca rentre dans le trou au moins ?

Ou même mon frère :

Valentin : Stef, aujourd'hui avec Maria, on a parler de zizi, elle m'a dit qu'elle a un trou, pourquoi moi j'ai un baton ?

AU SECOURS !


De toute facon, où que j'aille, où que j'aille pas, je vais entendre parler de ça.



Le sexe est appris au jeune de plus en plus tôt je trouve. Moi quand j'étais petit, jusqu'a l'âge de 14 ans et 5 mois, je fuyais les filles, dès qu'elles étaient à 1 mètre de moi je me mettais à pleurer, alors que maintenant, je vois des petits de 7 ans se toucher les parties génitales, alors moi je sui scandalisé, je vais les voir et ils me disent :

Moi : Mais pourquoi vous faites ça, vous êtes trop jeune !
Lui : j'ai vu papa faire ça à maman en regardant canal + le premier samedi du mois, alors moi je fais aussi, et en plus ta gueule toi, ca me déconcentre.

AU SECOURS AU SECOURS


Le mec il a 7 ans, il touche la zezette de sa copine, moi j'ai presque 16 ans, bah j'ai pas de copine et j'ai jamais touché la zézette d'une fille, seulement les cheveux et encore...apres les avoir touché j'avais trop la honte !

Mais ca c'est rien, même dans ton sois disant établissement où nous devons aussi sois disant apprendre des fonctions ou parler de Victor Hugo, bah le sexe, trouve le moyen de te pénétrer l'esprit :

prof : Ca devient penible là !
une fille, peut être blonde je sais pas : hihi si il y avait eut un "s" à penible, ca aurait fais penis-ble
une autre fille, certainement plus blonde : c'est une nouvelle sucette ?

Des fois on en parle à la TV, mais on ne comprend pas tout de suite de quoi ca s'agit :

PPDA : aujourd'hui un chiffre monumental nous a été livré, de plus en plus de gens ne se protège pas, n'oubliez pas, sortez couvert.

Presque tout le monde comprend le message de PPDR, mais imaginons que quelqu'un ne saisit pas le message, qu'est ce qu'il va comprendre ?

- qu'il faut qu'il achete des armes pour se proteger

- des nouveaux vêtements car il va pleuvoir.

Des fois, on parle de sexe quand il faut pas, et quand il faut, bah on en parle pas comme il faut, alalala dur raisonnement.

Après t'as ceux qui ne parle que de ça, tu sais c'est le style de personne à avoir la collection des films de Clara Morgane, si cette personne est une fille c'est une collectioneuse PTDR (pour comprendre ma blague, je traduis, Clara Morgane, a fait un film qui s'appel "la collectioneuse".)

Mais non, j'ai jamais regardé ce genre de film, moi mon style de film c'est Les Disney : Les aristochattes, blanche fesse et les sept mains, la belle et le bois bandant....

Mais non jlol, jamais de ma vie, je n'oserais regarder ce genre de film, quoi que.... et si je regarde, c'est pour apprendre l'anatomies des femmes, oh j'ai la honte.

Comme je disais, t'as ceux qu'on peut qualifier de pervers, personellement, je me sens en aucun cas visé.

Des fois aussi, pour je ne sais qu'elle raison, tu as tes parents, qui veulent te parler de ce sujet si bizarre, dans ma maison ca donne ça :

papa : tu sais stef, la vie ne se resume pas à de la branlette, des seins ou des coktels de chatte, non, il faut aimer la personne qu'on doit aimer.
moi (pas sur d'avoir tout capté) : j'ai jamais vu des coktels de chatte sur les cartes des restau !

Berk, quand ton père te dis ça, bah tu es choqué, scandalisé, en train de te demander pourquoi dans les restau il n'y a pas ce genre de coktel, voir même d'autre question.

Moi perso, j'avou, le sexe et moi ca fais 69 ahahahahahahhahaha

Moral : Je crois que cet article va longtemps rester dans les anals !

Superstefou
[ Ajouter un commentaire ] [ 612 commentaires ]
# Posté le dimanche 14 mai 2006 05:14
Modifié le samedi 23 juin 2007 18:51

si je deviens président, je vous offrirais a tous des freedents

si je deviens président, je vous offrirais a tous des freedents

Sincèrement, honnêtement, magestuellement, testiculierement, t'en a pas marre de voir des présidents promettrent des choses, et lorsqu'ils sont au pouvoir, bah ils font le contraire ?

Moi je dis STOP. Il y en a marre à la fin, le mec il promet des bonbons pour qu'on vote pour lui, et résultat des courses, rien.

Alors je décide aujourd'hui, en ce samedi béni (quelle rime waou, je me surpasse moi même), de faire ma candidature pour la place de PRESIDENT.

Je ne te parle pas du camamberg président (ahahaha) mais je te parle d'être le président de la REPUBLIQUE française.


Bon déjà, voyons ce que je peux dire dans mon discours :

1 an avant le jour J :


Moi (récitant le discours dans ma tête) : Cher compatriote, cher compote, si je vous ai réuni en ce jour ce n'est pas pour rien, c'est pour une grande cause, vous faire part de mes voeux afin (ou Rafarin ahaha) de vous dire Pourquoi, oui je dis bien pourquoi (les président aiment répété 15 fois la même chose) je veux être président. Depuis ma plus vieille enfance, j'ai été ébloui par Jacky (pas Jacky Chan ahaha, c'est quoi ces vieilles blagues pfff), et donc, je veux le remplacer. Ce n'est pas que c'est pas un bon président, mais c'est un mauvais président. Oui, j'ose ouvrir mon clapet devant vous tous (sachant que je parle dans ma tête rumrum) et vous dire haut et fort : Jacky porte des STRINGS. Donc si vous désirez avoir un président, qui ne porte ni chaussette, ni basket mais seulement sa kekete, votez pour moi, et je vous promet plein de changement.

Alors, tu le trouves bien mon discours ? Non ? Pas trop ? Ok, on va essayer de changer ça, en écoutant ce que dise les autres candidat :

Sarko : En effet, nous vivons dans une démocratie très démocratique car c'est une démocratie. 2007 est pour mois une année, où les rides vont devenir plus grosse, donc votez pour moi, ainsi, je pourrai me mettre du collagène.

Chirac : Je sais que j'ai pas été un président exemplaire, mais vous savez, nous avons tous nos défauts hihi. Donc, si je m'excuse, voteriez vous pour moi en 2007 ?

Le stylo (pen en anglais veut dire stylo ahahah) : Moi, personnellement, j'aime la France comme elle est en ce moment. Si je deviens président, je ferais de ce pays, un pays harmonieux où règne la gentillesse et l'amour. Attendez 2 secondes.

Le stylo a voix basse : Marine, il y a un chien noir là-bas, essai de le dégommé avec des gommes (ahah)

Le stylo parlant a tout le monde : comme je disais, j'adore la variante des couleurs.

Hum hum, je vois comment parle les président, donc dans mon discours, je dois être menteur ? Ok on va essayer ça. Et je vais être le seul candidat a ne pas écrire son discours, mais a l'improviser le jour J.

6 mois avant le Jour J :


Moi (parlant a une vieille dame) : excusez moi madame, pourrez vous votez pour moi dans 6 mois ?
Elle : euh non je vote pour mon vieux Jacky
Moi : et si je deviens gigolo pour vous.
Elle : Hum oui monsieur le président.

3 mois avant le Jour J :


Moi (en parlant à une jeune demoiselle peut être pucelle) : Bonjours mademoiselle, que vous êtes belle, pouvez vous votez pour moi dans 3 mois au présidentielle s'il vous plaie ?
Elle : mais vous êtes superstecon non ?
Moi (gêné quelle est écorché mon nom) : Oui c'est moi
Elle : pas de problème monsieur supersteloup, je voterais pour vous.
Moi : merci beaucoup
Elle : euh vous êtes qui déjà ?

J'ai appris qu'elle souffre d'amnésie, je peux donc pas compter sur elle (1, 2,3... ahaha)

Jour J :


Tous les candidats passent, moi je reste à la masse. Là viens mon tour, je monte devant 50000 personne sans parler de ceux qui me regarde à la TV :

Moi : Bonjours a tous. Au début j'ai voulu faire comme les autres candidats et vous proposer des choses, mais je me suis dis, non ce n'est pas gentil si je ne le fais pas après. Donc, je peux vous proposez une chose, là tout de suite, c'est mon amour. Oui je dis bien amour. Excusez moi de me répétez, mais tous les présidents font ça. Ouvrez tous vos mains et acceptez mon amour.

3 heures après :


Moi : Waou, je fais bien l'amour hein ?
50000 personnes : Oh oui, Oh oui.
Moi : arrêtez je vais rougir, donc je n'est qu'une chose a dire : si vous voulez que la France change, votez pour moi, et si vous voulez encore de mon amour, appelez moi au 06 .. .. .. .5

Maintenant, le sors de la France est entre tes ongles:

Tape 1 si tu veux voter pour moi
Tape 2 si tu veux votez pour Jacky
Tape 3 si tu veux voter pour le stylo
Tape 4 si tu veux voter pour Sarko

Moral : en 2007, je résiderais dans le château de Versailles et je vous inviterais tous à dormir dans mon lit

Superstefou
[ Ajouter un commentaire ] [ 814 commentaires ]
# Posté le dimanche 07 mai 2006 06:25
Modifié le samedi 23 juin 2007 18:52

En maternel je faisais de la marelle, au lycée je fais des bébé

En maternel je faisais de la marelle, au lycée je fais des bébé
Il y a eut beaucoup de changement dans ma vie. Premier changement : j'ai grandis, j'ai grossis et je me suis enconis (adjectif nouveau pour dire de quelques qu'il est devenu con)

Je ne suis pas trop un mec qui aime raconter sa vie, mais je vais quand même le faire. Si il y a des âmes sensible, conseil, ne restez pas là, il y aura beaucoup de passage sanglant, choquant voir même excitant.

Tout d'abord je suis née le 28 SEPTEMBRE 1990 (oublis pô mon anniversaire hein), dans une ville appelé Saint Denis (sein de Denis ahahahha).

Mais bon, j'ai par la suite habité en montagne. Je me rappel, l'école se trouvait sur le sommet de la montagne, alors tous les matins,

je devais prendre le tire fesse pour y aller. 15 kilomètres de tire fesse, en fin de journée, j'avais des fesses plus rouges qu'une tomate.

Par la suite, j'ai déménagé à New York. J'avais 7 ans. Je me rappel j'avais un gang. On nous appelais le gang des bacs a sables. Mais bon, j'ai même faillit me faire tuer par un gang ennemis car ils étaient allergiques au sable. Donc mes parents ne voulant pas un meurtre dans la famille, ont décidé de déménager très loin : en Australie.

Là-bas, je suis devenu ami avec un Kangourou, on se racontait des blagues en langage Kangourounien, on draguait des Koalas. Mais un jour il est mort, donc j'étais très triste, et j'ai voulu déménager. Comment est il mort ? Bah un jour, il devait venir me chercher à l'école, et lorsqu'il a traversé la route, bah un avion l'a écrasé. Oui je sais, c'est triste, mais je penses toujours a toi.

Alors mes parents voulant un pays où je pourrais grandir sans probleme, ont optées pour le Brésil. Mais le probleme, c'est que j'avais plein de problèmes. Et oui, à 8 ans, aller sur une plage brésilienne toute la journée et regarder toutes ces filles en plastiques marcher devant toi, bah je suis désolé, je craquais toujours mon slip. Alors mes parents en avait marre, ils m'ont acheté un slip en fer, mais ça n'arrête pas Maurice ça, au contraire Mauricie quand il est déchaîné, c'est pire qu'un ouragan, c'est un tsunami. (Pour tout ceux qui comprennent pas qui est Maurice, bah Maurice, c'est mon meilleurs ami, mon confident qui se trouve dans la partie milieu de mon anatomie, putin j'ai la honte d'avoir dis ça)

Donc mes parents en avaient plein le slip de dépenser 500 euro pour des sous vêtements (Tout ça en 1 semaine) bah ils ont voulu encore déménager.

Cette fois ci, j'ai été en France, le pays qui a vu naître cette chose bizarre (Cette chose bizarre c'est moi, pour ceux qui n'avaient pas encore compris).

N'ayant plus beaucoup d'argent, mais parents ont décidé d'acheter une maison ..........sur Paris. (2000000 euro, pas cher) Ils étaient contents, car à Paris je gardais le même slip pendant 15 jours. Mais j'ai tout de suite penché du côté mal saint (mal sein ahaha). En effet virgule, j'ai commencé à faire du deal. Certes du deal de malabar à la récré, mais les prof en avaient marres que je prenne 15 euro pour 1 malabar, donc je me suis fais renvoyer. Pour me venger, j'ai brûlé les cheveux du directeur, nanananere.

Mais parents, hésitant à me mettre à la fourrière où à me vendre, ils ont décidés de m'inscrire dans une école de bonne soeur. J'étais tout sage, je faisais la vaisselle, je repassais, je faisais aussi la bouffe, jusqu'au jour où, mon école de bonne soeur fut dévaster par les fourmis. Tu sais ce que sait une école de bonne soeur au moins ? C'est pas ce que tu crois, c'est une école où il y a 15 soeurs qui sont bonnes, voila pourquoi j'adorais cette école.

Mais bon, dans un sens ça tombaient bien cette invasion de fourmis car mes parents devaient repartir aux States. Cette fois ci, pas n'importe où, mais au Texas.

Je suis arrivé là-bas, un peu triste, jusqu'à ce que mon coeur se chamboule. Oui, en effet, je venais d'apercevoir une très belle fille, 3 ans de plus que moi, mais qui es ce ? Hilary Duff avant d'être connu (Et oui, je les connus avant vous tous)

Alors, on est sortit ensemble, jusqu'à ce qu'elle devienne une star, mais elle ne m'a pas oublié, car elle m'appel toujours, attendez 2 secondes, j'ai un coup de fil.

Excusez mon retard de 2 heures, c'était Hilary, elle vient de m'annoncer qu'elle vient me voir cette après midi. Où en étais je ? Ah oui, donc après j'étais un peu triste car je devais jouer au docteur tout seul, car Hilary était en train de tourner ses films.

Mais bon, j'ai grandis, et là, le drame est arrivé, mon coeur a été prit en otage (sans armes a feu) par trois autres demoiselle. Sofia Bush, Nathalie Portman et Keira Knithley, sans oublier Hilary Duff.

Au début, j'avais beaucoup de mal à gérer ma vie amoureuse, mais là tout va bien. Elle ont décidé qu'un truc à 5 c'était pas si mal, et maintenant je suis en couple avec 4 « jeune » demoiselle.

Je suis heureux, le soir plus besoin de couverture pour dormir, je me mets entre elles et je suis à une température de +50° C.

Mais bon, même si maintenant je suis amoureux, je regrette quand même mon enfance.

Moral : mon ami le kangourou me manque beaucoup même si il n'a jamais exsisté.

Superstefou
[ Ajouter un commentaire ] [ 567 commentaires ]
# Posté le jeudi 27 avril 2006 13:19
Modifié le samedi 23 juin 2007 18:53

le sport, c'est plus ce que c'etait

le sport, c'est plus ce que c'etait
Quel est le but d'un sport ? Se divertir non ? Et bah non, avant c'était ça, mais aujourd'hui c'est de gagner. Tu ne me crois pas, lis ce qui va suivre :

Moi : Et Raphaëlle, tu es prêt pour ton match ?
Raphaëlle : Prêt ? Je suis prêt a leurs casser des jambes oue.

Tu vois qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour gagner. En plus de vouloir gagner, il a des compétitions, genre qui va être le meilleur. Et pour être le meilleur, il faut prendre des risques ah si si. Quel genre de risque ? Lis ce qui va suivre :

Jack : T'as mangé quoi s'matin ?
Luc : j'ai pris un bol de céréales aux stéroïdes, et toi ?
Jack : moi une tartine de stéroïde aussi.

2 semaines plu tard :


Moi : et Luc, il est où Jack ?
Luc : il est mort !
Moi : pourquoi ?
Luc : c'est pectoraux ont explosés.

Tu vois, pour se surpasser, les gens n'hésitent pas à se doper. Pourquoi ? A ce qui parait, ça fais grandir les pectoraux, regarde Jack, ils étaient tellement gros qu'il ont explosés. C'est sur pour un match de ping pong, c'était vraiment important.

Même les supporteurs d'une équipe de foot ou autres s'y mettent. Avant ils venaient les supporter, les encourager, maintenant ils viennent jouer aux fléchettes avec les supporteurs adversaires. Exemple :

Moi : et Marc, t'étais où hier ?
Marc : il y avait PSG/ Marseille au Parc des princes.
Moi : Qui a gagner ?
Marc : Shépa, j'étais préoccuper a lancer des cailloux sur les Marseillais.

Tu vois, il supporte le PSG sans même savoir si ils ont gagné. Pas grave, l'important c'est que les Marseillais d'en face aient des yeux en moins. Alala, moi mon grand père qui adorait le sport, maintenant il s'en éloigne.

J'voulais donc savoir pourquoi :


Moi : pépé, pourquoi tu viens pas avec moi se soir au Stade de France ?
Pépé : Tu sais Fiston, si je veux me recevoir des tuiles sur la tête, j'ai qu'a dire a mémé que je l'a trompe, et j'me reçois même le toit complet.

Tu vois, même mon grand père qui est très âgé, 39 ans, a compris que le sport n'est plus le même qu'avant.

Des fois, il me raconte des histoires qu'il a vécu étant jeune :

Pépé : moi quand j'avais ton âge, mon père me forçait a porter des sacs de 75 kilo, et quand je te demande de sortir la poubelle, tu oses me dire, c'est trop lourd ?

Merde, j'crois j'me suis trompé d'histoire, la bonne c'est la suivante :

Pépé : quand j'étais jeune, on jouait au foot avec un gros caillou et on aimait ça, on avait beau devoir faire une tête, on l'a faisait, car même si on ressortait avec une fracture au crâne, l'important était de s'amuser.

Maintenant écoute ce que moi je pourrais dire à mes petits enfants, si je suis toujours en vie, car de nos jours, des supporteurs meurent dans les tribunes, pourquoi ? P'tetre parce que tout le monde avait le dernier maillot du PSG et lui l'ancien. Mais bon, on est sait rien. Ils l'ont p'tetre confondus avec l'ennemis. Oui car des supporteurs ne supportant pas la même équipe, sont des ennemis. Dans les tribunes, c'est un peu comme une guerre mondiale. Voila ce que je dirais :

Moi (a 80 ans) : écoute Superstefou jr 3eme du nom, ne fait jamais de sport, sauf si tu veux ressortir la tête dans un plâtre.
Superstefou jr 3eme du nom : mais papy, tu en a fais toi, moi aussi j'veux en faire.
Moi : oui j'en ai fais, mais regarde moi aujourd'hui, j'ai perdu mon bras dans les tribunes de la coupe du monde 98, ma jambe droite à la piscine, on a même du m'amputer d'un testicule suite à une reprise de volé très mal dirigé, et regarde, mon oreille droite comment elle pend, merde cette fois ci, c'est ta grand-mère qui l'a trop tiré.
Superstefou jr 3eme du nom (qui n'a que 5 ans) : c'est quoi un testicule ? Ca se mange ?

Tu vois comment ca peux se passer si ça continu comme ça ? Tu ne vois toujours pas ? Je vais t'ouvrir les yeux :

Des fois j'regarde la Tv car je n'ose pas mettre un pied dans un stade, sauf si il est vide. J'vois il y a un penalty, tu as le tireur qui s'approche de la balle, tout ses supporteurs l'applaudissent. Il tir, mais il rate. Que se passe t'il ? Bah rien de spécial, la routine quoi, les supporteurs débarquent sur le terrain pour le mêler. Pourquoi ? Juste parce qu'il a oublier de passer à Go sport s'acheter un pied droit. Le pauvre.

Tu es convaincu là ?


Toi : non, tu dis que de la merde !

Alors admettons que tu fais du ping pong, pour jouer au ping pong, faut seulement échauffer les bras et les poignets, tu es d'accord ? Alors dis moi pourquoi, ton entraîneur te fait suivre un entraînement digne d'un futur champion de sprint ? Tu ne sais pas ? J'vais le découvrir pour toi :

Moi : monsieur l'entraîneur, j'ai une petite question, pourquoi vous faites faire 15 tours de pistes a fond a vos disciples alors qu'ils n'ont besoin de des mains ?
Entraîneur : De mon temps, quand je faisais de l'athlétisme, c'est ce qu'on me faisait faire.

Ok, des fois tu tombe sur des entraîneurs bizarres, alors fais comme si je n'ai rien dis.

Tiens, j'ai une question, à ton avis, pourquoi un joueur de foot, fan depuis son plus jeune âge du PSG, ne va pas jouer au PSG alors qu'il en a l'occasion, mais à Marseille ?

Tu ne sais pas ? j'te dis, PSG lui proposait seulement 500000 euro alors que Marseille 500001 euro. Tu vois, ça ne se refuse pas une telle offre.

Moral : si tu veux faire du sport, j'te conseil d'acheter une Playstation, car au pire des cas, tu n'auras que des ampoules au doigts.

Superstefou
[ Ajouter un commentaire ] [ 617 commentaires ]
# Posté le mercredi 22 mars 2006 17:02
Modifié le vendredi 24 août 2007 13:55