Ou emmener sa copine ? Choisis bien !

Ou emmener sa copine ? Choisis bien !
Tu viens de trouver l'élu de ton coeur ? Tu veux la combler d'amour, d'attention, de tendresse, de bonheur, mais tu ne sais pas où l'emmener pour quelle soit encore plus heureuse.

Ne t'en fait pas, j'ai peut être quelques lieux intéressants. Mais avant tout, je voudrais dire un grand je t'aime à la fille qui comble mon coeur depuis ses quelques jours.

Oui, c'est bien toi Hilary. Enfin bref, passons au sujet de l'article : Mais où donc emmener sa copine le premier soir ? "

Conseil d'ami, ne lui demande pas de coucher des le premier soir, c'est très mal vu. Attend quelques temps, et espère, je dis bien espère qu'au bout de 8 mois elle voudra.

Allez petite histoire qui m'est arrivé. Je suis resté avec une fille 10 mois, et la seule chose qu'on est fait, c'est se regarder. J'avoue parfois, j'lui touchais les cheveux, mais c'était pour lui enlevé les pellicules qui lui restait.

Enfin bref, je ne suis pas un garçon qui aime raconter sa vie, donc je te raconte une dernière petite Histoire. Un jour je suis sortis avec une fille 4 heures, mais là le problème, c'est pas qu'on ne se touchait pas, c'est qu'on pouvais pas. Pourquoi ? Bah, j'avais mes règles.

J'avoue j'avoue c'étais de ma faute, d'ailleurs, c'est pour ça quelle m'a largué.

Donc maintenant passons au sujet de soir. " Où emmener sa chérie, pour qu'elle s'en rappel toute sa vie ? " (pas magnifique ces rîmes ?)

On va procéder de la sorte. Je vais te dire un lieux, et te dire ce que tu pourra y faire, ok ? Je ferais comme si tu m'a dis oui.

C'est partit :

1er lieu : la plage.


La plage est un lieu plein de mystère. C'est le seul endroit qui n'arrête pas de bouger (marrée haute/marrée basse et il y a la marré du milieu ?). Afin d'éviter toute catastrophe aquatique, met toi loin de l'eau, sauf si vous avez prévu de vous baigniez et bronzé sur vos serviettes en même temps. Donc, si tu suis mon conseil qui est de rester loin de l'eau, écoute ou lis la suite.

Quoi ?? Tu crois que je ne veux pas que vous profitiez de l'eau ? Mais ca ne va pas ! C'est seulement que je ne veux pas que vous vous endormiez côte à côte, et qu'il y est la marrée haute qui vous emportera en Amérique (Ok j'exagère). Voila tout.

Donc tu as compris, pour éviter de la ramener chez elle toute mouillé car ses parents pourraient se poser des questions, reste loin de l'eau, et comme ça, si il y a un ouragan, ou un requin, c'est bon, vous avez le temps de courir.

2eme lieu : la campagne.


A la campagne, tu penses tout de suite, tracteur, chèvre, mouton, zoophiles, et j'en passe, mais non, pas du tout, la campagne, c'est un lieu très sympathique pour votre premier rendez vous surtout si tu aimes l'odeur du caca de vache.

Tu te demandes " mais qu'est ce que tu veux que je fasse à la campagne "

Tu n'as jamais regardé la petite maison dans la prairie ? Tout le temps, ils se couchent dans l'herbe et regardent le ciel, tu peux faire de même.

Donc, si tu vas à la campagne, n'oublis pas de ramener quelques objets presque indispensebles : des coussins, des matelas (Car couché sur d'la terre à regarder le ciel pendant 7 heures d'affilés... ca abime le dos, ah sisi) et une arme a feu. Pourquoi une arme à feu ? Car d'une, une arme à herbe ça n'existe pas, et de deux, dans l'herbe, il y a des serpents. C'est pour éviter qu'ils ne vous dérangent.

3eme lieu : le cinéma.


Le cinéma c'est bien tu es dans le noir, mais le cinéma en même temps c'est pas bien, car des que tu veux embrasser ta copine, tu as les petits de devant qui se retournent pour te dire : " oh les zamoureux, ils se font des bisou sur la langue "

Mais, ne tant fait pas, c'est rare. Surtout si tu vas voir le nouveau film de Clara Morgane avec la version non censuré. Mais je ne te conseille pas. Ta copine n'aimerait pas, donc allez voir Bamby 2.

De la sorte, tu pourras jouer ton sentimental. Vu que tu es dans le noir, tu te pinceras le bras vachement (meuh) fort, pour verser des larmes et elle te dira : " mais tu pleurs " et toi tu pourra lui dire " oui c'est trop triste " et elle te dira " oh mon chou, viens dans mes bras"

Et là, tu as réussis ton coup.

4eme lieu : la chambre.


Une chambre c'est pratique, tu n'es pas gêner, surtout si c'est la tienne. Tu peux tout faire dedans, monter sur les murs, les descendres , sauter sur le lit pour te cogner la tête au plafond et retomber droit sur sa poitrine (hum hum)

En plus, dans une chambre, tu n'as pas de bruit, sauf si tu as ton petit frère qui veut absolument venir, et toi comme un bon petit copain, tu lui met un bon coup de pied retourné, et on en parle plus.

Que faire dans une chambre ? oulalala j'ai la honte d'y penser. Allez fais ce que tu veux, MAIS pense un peu a moi, sa serais gentil. Putain, j'ai la honte.

Moral : oublis pas si tu es de passage a la campagne, il y a les granges, comme ca si tu as faim, tu as du mais a coté.

Superstefou

# Posté le lundi 30 janvier 2006 17:01

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:57

sangoku qu'est ce que je t'envi

sangoku qu'est ce que je t'envi
Depuis que je suis tout petit, depuis que j'ai arrêté de faire pipi au lit et depuis que j'ai un peu grandit, j'ai du au moins regarder plus de cinquante séries différentes. En commençant par dragon ball z, finissant par le journal du x, mon esprit a été chamboulé, et surtout : JALOUX.

Pourquoi JALOUX ? Car dans les séries, les personnages ils font des truc, que moi, jamais je pourrais faire même avec 15 kilo en plus.

Tiens, regarde, on va procéder ainsi : je vais te donner un nom de série, et te dire POURQUOI, je suis jaloux. Ca marche ? De toute façon, tu n'as pô le choix.

Alors pour commencer des le début de façon forte, prenons, le dessin animé Dragon Ball z.


Ce dessin animé j'ai adoré, ce dessin animé j'ai regarder et ce dessin animé m'a fais fantasmer. (oulala).

Mais pourquoi être jaloux d'un dessin animé alors que les personnages n'existent même pas ? Tout ça, a cause de leurs pouvoir extraordinaires. Le mec il avait 7 ans, il soulevait des arbres sans aucun problème, alors que moi je soulevais une bouteille d'eau je me la prenais en pleine poire.

En plus, le mec, il vole. Pas comme Michal de la star Ac avec son orange, non, le mec il vole dans les airs, mieux qu'un oiseau et plus vite qu'un avion. Alors comme tout petit garçon de 6/7 ans, tu rêve de faire la même chose, mais tu as toujours les parents pour briser ton rêve, style :

" non mais sa va pas, ce dessin animé t'es trop monté a la tête, u veux te tuer c'est ça ? Tu en a marre de vivre ? On peut te tuer si tu veux, ça nous évitera de te jeter du haut de l'immeuble. "

En plus, dans ce dessin animé qu'est Dragon Ball Z, les mecs ils ont de la chance, si un jour ils se font écrasé par une voiture et qu'ils doivent mourir, le lendemain ils ressuscitent. Alors que si moi, je me faisais écrasé par une voiture, bah le lendemain, ils sont en train de préparer mon enterrement. C'est grave quand même, ce dessin animé montre tout le contraire d'une vie normal. Mais bon, ne soyons pas pessimiste, car ce dessin animé a quand même bercé mon enfance.

Passons à une autre série, Hélène et les garçons. Cette série J'ADORE. C'est le genre de série, dans laquelle tu te demandes " est ce que moi aussi je parle comme ça dans la vrai vie ". Pour ceux qui ne connaissent pas cette série, en quelque mot je dirais : bizarre.

Mais cette série m'a quand même rendu jaloux. Jtexplique, pourquoi eux ils vivent des aventures de fou, alors que moi dans ma journée je fais deux allés retour du lycée et point bar. C'est grave quand même, moi jamais il y a des gens qui veulent m'écouter jouer de la guitare. Ils pourraient faire un effort même si je n'ai pas de guitare.
Mais bon, que voulez vous.

Passons, a une autre série, mais qui cette fois m'a vraiment, mais vraiment rendu JALOUXXXX. C'est Pokemon.

Comment il m'énervait Sacha avec son pikachu. Ils se promenaient ensemble, faisaient des combats.... alors que moi, quand j'ai proposé à mon frère de jouer le rôle de pikachu, il m'a tout de suite dit non.

Au fur et a mesure de l'histoire, Sacha capturait des Pokemon avec des Pokeball. Moi n'ayant pas de pokeball, ni de Pokemon dans mon entourage, j'ai voulu essayer ça avec des pigeons et un sac plastique. Mais comment dire, ce ne fut pas vraiment ce que je mettais imaginé.

Jte refais la scène : j'étais au parc municipal du coin, là-bas, il y a plein de pigeon. Alors j'arrive, je prend mon sac plastique, m'avance vers lui et sors cette phrase devenu mythique : " Sac plastique GO ". Mais ça n'a pas marché, l'oiseau c'est envolé, et pour pas que je l'oublie, il m'a laisser un petit cadeau blanc bizarre. Va savoir ce que c'était.

Allez, une dernière série : power rangers. Je crois que c'est la série qui a été la plus regarder au début, mais a force, plus personne regardait. Attend, de Power Ranger normal, ils sont partit dans Power ranger dans l'espace, en passant par power ranger fond marin, shepa quoi.

Mais j'avoue, j'ai été jaloux de cette série. Eux il appuyait un bouton et ils se transformaient avec une combinaison résistante et tout. Tu crois que ma mère elle avait que ça a faire de me fabriquez un costume ? C'est une radine (snif).

Mais a part ça, ils m'ont un peu énervé quand ils montaient dans leurs robots et qu'ils se battaient contre les méchants. Moi les robots que j'avais, c'était les miniature de ceux qu'ils possédaient dans la série (snif). Et quand je montais sur eux, j'avais même plus de robot (snif).

Allez je m'arrête a là, et à bientôt pour de nouvelles aventures (findus).

Moral : Si un jour tu vas à une fête, et que tu croises un pigeon, ne fais pas la même erreur que moi, contourne le.

Superstefou

# Posté le jeudi 19 janvier 2006 15:19

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:57

le top 10 des choses qui ne servent a rien

le top 10 des choses qui ne servent a rien









Je l'avais promis a certain, donc après le top 10 du ridicule, voici le top 10 des choses qui ne servent a rien. Non je rectifie, ce n'est pas le top 10 des choses qui ne servent a rien, mais le top 10 des phrases qui ne servent a rien.
Donc avant de commencé le classement, je vais t'expliquez un peu les règles de ce top 10. En faite dans la vie de tous les jours, tu as des proches, des amis moins proches ou simplement des casses noisettes qui te sortent des phrases dont tu es déjà au courant ou qui sont visible a l'oeil nue mais il te la ressorte quand même. En faite c'est le genre de phrase dont tu peux te passer.

Maintenant, que la parenthèse est faite, passons au top 10 :










a la 10eme place nous avons : le mec aveugle


Mise en situation : Cela se passe un vendredi soir très pluvieux dans les alentours de 18h00, les trottoirs sont pleins de flaques, les passant ont tous une capuche et là, ta un ami qui te sors cette phrase qui ne sert strictement rien mais il est obligé de te la sortir :

Lui : Regarde, il pleut !

Ta envi de lui dire " mais n'importe quoi, c'est les cadeux du père Noel qui tombent, ca se vois pas ? "

a la 9eme place nous avons : les cheveux disparus


Mise en situation : C'est un lundi, une reprise de cour, toi pendant le week end tu t'es fait la coupe au bol de corn flex, et là, tu as ton meilleur pote qui te sors cette phrase très étrange :

Lui : tu allé chez l'coiffeur ?

Mais là ta vraiment envi de lui dire " ah bon ? Ah tu parles de mes cheveux, non c'est David copperfield qui me les a fais disparaitre, tu veux son adresse ? ".

A la 8eme place nous avons : la PSP source de problème


Mise en situation : C'est le jour de la rentré (juste après le nouvelle an), tu parles avec ton meilleur ami, tu ne cesse de lui parler de ta PSP, comme quoi elle est magnifique, superbe.... et là, je sais pas si il y a eut une réaction chimique dans son cerveau mais il te sors cette phrase :

Lui : mais sinon, elle est bien ?

Là, tu n'as qu'une envie lui dire " Tu parle de ma Nintendo 64 là ?

A la 7eme place nous avons : le T shirt poisseux


Mise en situation : Tout le week end, tu as fais les soldes, tu as dut faire une dizaine de magasins. Le lundi qui vient, tu as décidé de mettre ton T shirt où il y a écrit en gros : JULES. Tu vas en cour, tu t'assois, et là, le mec qui se trouve juste devant, se retourne et te dis :

Lui : tu n'as pas acheté ce T shirt chez Jules ?

Alors toi, tu as vraiment envi de lui dire " c'est quand tu passe chez l'opticien ? "

A la 6eme place, nous avons : le randage de contrôle


Mise en situation : tout le monde rentre sagement en cour, sachant que le prof va rendre le contrôle de la veille. Le prof prend la parole pour dire qu'il va les rendre, et là, ta une fille très bizarre qui se lève de sa chaise pour dire :

elle : eh c'est genial, le prof va nous rendre nos contrôle.

Ta envi de lui dire " mais qu'est ce que tu fais à cause de toi il va les rerangé dans son sac "

A la 5eme place, nous avons : rien, on passe a la quatrième.

A la 4eme place, nous avons : le vendeur amnésique


Mise en scène : Tu veux t'acheter un nouvel appareil photo car l'ancien est tombé empanne, donc tu va a Darty, tu commences a regarder tous les models, et 7 minutes après, tu as un vendeur qui vient te voir pour te dire :

Vendeur : vous chercher un appareille photo ?

Là tu a une folle envie de lui dire " non, je cherches une sous vêtements, vous avez ma taille ?

A la 3eme place, nous avons : les cheveux plaqués


Mise en situation : Le matin, tu décides de faire la coupe version cop sportif, et l'aprem, pour changer un peu, tu décide de les aplatir. Tu repars en cour, et là, tu as ta copine qui te sors cette phrase magnifique :

Elle : tu as changé de coupe !

Tu veux vraiment lui dire " Tu tes torché les yeux avant de revenir en cours ou..... pas encore ? Au pire des cas, j'ai du PQ dans mon sac. "

a la 2eme place, nous avons : la grève


Mise en scène : C'est le matin, tu te plantes en cour, et on t'apprend, que c'est la grève, qu'aucun de tes profs n'est là, et là, tu as une fille qui te balance cette phrase :

Elle : c'est cool ça, tous nos prof sont pas là !

Tu as trop envi de lui dire, non tout compte fait tu dis rien, tu preferes la laisser se ridiculiser.

A la 1er place, nous avons : le mal de gorge


Mise en scène : Tu va en cour avec une petite douleur a la gorge, et ça commence a faire de plus en plus mal, donc tu le chuchote a l'oreille de ton voisin, quand ceux de derrière entendent, et là tu as LA phrase qui tue :

Elle : pourquoi tu as mal a la gorge ?

Tu veux lui dire, et non enfin tu vas le dire " j'ai une tête de docteur ? Est ce que sur mon front il y a ecrit gynecologue pour la gorge ? "

Moral : avant de dire quelques choses, demande toi dans ta tête : est ce que cette phrase pourra un jour être dans le top 10 de superstefou.

Superstefou

# Posté le mardi 10 janvier 2006 14:18

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:58

MSN c'est bien, MSN c'est marrent, MAIS MSN c'est chiant

MSN c'est bien, MSN c'est marrent, MAIS MSN c'est chiant
La majorité de la population possède Internet, et une grande partie possède MSN. Pour ceux ou celle qui ne savent toujours pas ce que signifie MSN, bah on peut résumer ça en trois mots : une deuxième vie.

Jm'explique, sur MSN, tu rencontres des gens, des fois sympas, des fois drôles, des fois jolies et même des fois BIZARRE.

BIZARRE ?


Jt'explique : Tu as des gens, avec qui tu ne parles jamais, mais pour une raison X, viennent te voir, mise en scène :

Lui : salut ça va ?
Moi : ue et toi ?
Lui : 30kil , dis moi, tu peux pas me mettre dans tes favoris stp

(Sur MSN, c'est tous des flemmards, tout le monde utilise les abréviations)

Moi : je peux pas là
Lui : ok bon jte laisse ++

Ou sinon, il y a une autre catégorie de gens "louche", mise en scène :

On vient de me rajouter, donc j'accepte, et la conversation commence :


Elle : salut, j'ai vu ton blog, ça te dirais pas une cyberralation ?
Moi : j'ai pas compris
Elle : bah on sort ensemble par la cam, on se kiss sur l'écran, pour nos relation sexuelle on se regarde, tu veux ?
Moi : oue
Elle : c'est vrai ?
Moi : non +

Mais sinon, il y a un autre type de conversation, un peu moins louche certes, mais très étrange :

Elle : salut ça va ?
Moi : oue et toi
Elle : good, quoi de news ?

(Ils sont bilingues, donc faut le montrer)

Moi : rien et toi ?
Elle : rien

Et là, 30 minutes après, elle reviens avec cette phrase qui me tue a chaque fois ( sens figuré ) :

Elle : allez j'y go +

Mais pourquoi tu me dis que tu t'en vas, on ne sait pas parler pendant 30 minutes, mais bon, c'est la vie.

Sinon, une autre catégorie, vraiment amusante, c'est lorsque tu réponds a quelqu'un et qu'une autre personne te parle en même temps, et là, cette personne pas très patiente, te mets 15 wizz dans ta gueule, pour que tu la remarque.

C'est bon, je sais que tu m'as parlé, il y a le truc orange qui clignote.

Ou bien, il y a une phrase existentielle qui sert vraiment a rien, mais qu'on te poses a chaque fois :

"Ou habites tu " ?


Tu veux pas que jt'invites chez moi boire du café par la même occasion ? Non mais sérieux, moi jrencontres quelqu'un je lui demande pas ou elle habite, j'essai d'abord de me mettre sur mon flint pour que la conversation soit plus flintante.

A quoi sa me servirai sérieusement de savoir où la personne habite ? Lui livrer des fleurs ? Non ça coûts trop cher.

Mais bon, c'est pas grave, le jour où on comprendra que cette question ne sert a rien, je serais prêt a blablater sur le net pendant des heures, car en ce moment, c'est plutôt des "ui et toi " ; " nn et toi " ; " shepa et toi "

Les gens sont vraiment radin parfois :


Moi : tu peux passer voir mon blog, il y a du nouveau.
Elle : oue, mais tu laisses 15 coms dans le miens.

C'est tous des chantageurs. Mais bon, une chose est sur, c'est que sur MSN personne visitera ton blog, donc en conséquence, ton article restera vierge de commentaires.

Passons a une autre catégorie : " les même questions ".

Jm'expliques, tous les jours, on me pose les mêmes questions aux quelles j'ai déjà repondu, tu sais, c'est pas la question style "sa va" et tout, non non, mais " ta kel age ", " tabite ou ". Là, t'aimerai lui dire " mais putain jte les dit hier ", mais non, tu risques de te faire bloquer, c'est triste après.

Ah oui, le blocage, c'est marrant ça, tu en a un qui t'énerve, paf tu le bloque, c'est dommage qu'on ne peut pas faire ça en plein cours, comme ça des que les profs commencent a ouvrir la bouche tu dis : " STOP, c'est bon, jte bloque ".

Mais ce qui est étrange, c'est que tu oublis souvent de débloquez ces personnes, et donc, tu leurs reparles plus jamais, c'est triste la vie du net, mais dans un sens, elle te fais passer le temps.

Moral : svp, ne me demandez plus où j'habite, je risquerais de faire un syncope d'habitation

Superstefou

# Posté le dimanche 01 janvier 2006 15:23

Modifié le jeudi 21 juin 2007 21:09

la veritée sort toujours de la bouche des enfants

la veritée sort toujours de la bouche des enfants


Salut salut, joyeux noël a tous, mais on ne va pas trop s'éterniser sur Noël car c'est passé.

Alors, étant en manque d'inspi, je cherchais de quoi je pourrais parler. J'ai cherché nuit et jour, matin et soir, soir et midi, et j'ai enfin trouvé un sujet.

Mais c'était pas sans mal, la preuve, j'ai hyper mal au dos là. Enfin bref, ma question est la suivante, tout compte fais non, mon affirmation est la suivante : la vérité sort toujours de la bouche des enfants.

Prend l'exemple d'un petit garçon, on va dire qu'il a 7ans, celui ci découvre le monde en s'éveillant, et celui ci a toujours raison.


Des fois, c'est mignon ce qu'il dit, des fois c'est triste ce qu'il dit, et des fois j'en parle même pas, c'est la honte ce qu'il dit.

Par exemple, on va dire, que lui (je vais l'appeler stifler) et sa famille sont a une fête familiale. Tout le monde parle : les adultes entre eux, les vieux murmurent entre eux, les chats miaulent sur le côté et les petits sont délaissé.

Alors à 7 ans, c'est l'âge où tu veux affirmer ta personnalité, donc le petit stifler, se lève du tapis gris moisis ( mot en "i" ), et va s'asseoir sur les genoux de son père.

Tout le monde penses a une crise d'adolescence précoce, mais non, Stifler veut s'affirmer, Stifler veut exister dans la communauté des grands, donc Stifler commence a parler :

Stifler : Vous savez peut être pô, mais mon pôpa a mOi, il crie beaucoup la nuit. J'ai d'abord pensé qu'il tombait souvent de son lit, mais les cris persistaient. Donc ...
Papa : Stifler, que racontes tu là, papa ne cris pas, c'est la télé qui est allumé.
Stifler : pourquoi tu mens pôpa, je vous ai vu toi et maman, avec des Fouets. Il y en a même sur l'aimoir.
Un ami : ah Eric je savais pas que tu t'amusais comme ça chez toi.

Tout le monde rie, Stifler est aux anges, son père descend tout droit vers l'enfer de la honte. Même la môman rigole.

Mais non, Stifler veut pousser le bouchon encore plus loin, et n'hésite pas a divulguer les secrets les plus intimes de sa môman :

Stifler : En plus, ma môman, ça ne lui suffit pô des serviettes Kandoo, non, elle achètes aussi, des serviettes hygiéniques, c'est quoi la différence ?
Maman : Stifler, arrête de raconter des sottises.
Stifler : mais c'est vrai maman, je m'en sert souvent, pour jouer avec mes Batman, ça leur sert de parachute, et avec les ballons en baudruches de pôpa, je m'en sert comme ceinture pour mes action man.
Un ami (en rire): je vois que vous ne caché pas votre vie amoureuse a vos enfants.

Et là, les deux parents, deviennent tout rouge, donc les parents veulent riposter en affirmant des dossiers sur les fils :

Pôpa : bah Stifler il fait toujours pipi la nuit.
Un ami : Mais Eric, il n'a que 7 ans.
Stifler : pôpa toi aussi ça t'arrives
Un ami (en rire fois 2) : Eric, le père noël ta ramener des couches ?

Et là, les parents ont très bien compris, qu'il ne faut pas rivaliser avec leur fils. Mais notre petit Stifler ne s'arrête pas là, non, il pousse le bouchon encore plus loin :

Stifler : En plus mon pôpa appelle souvent une madame au téléphone rose, je comprend pas pourquoi, tous les téléphones sont noir ou gris.
Un ami (mourant de rire): Eric, ta femme ne te suffit pas.

Tout le monde se frappe sur le ventre, d'autre commence le troisième paquet de mouchoir, et là, les parents pas très intelligents :

Môman : il se fait tard, on va rentrer.
Un ami (pleurant): Ah oui, c'est vrai, vous devez vous amuser se soir.

Voila comment la vie de Stifler, est devenu un enfer. Pourtant il n'a fait que dire la vérité.

Moral : si tu veux éviter de dormir dans la niche du chien, évite de divulguer les secrets de tes parents.

Superstefou

# Posté le vendredi 23 décembre 2005 07:35

Modifié le samedi 23 juin 2007 19:00

la technUlolie c'est pas super ?

la technUlolie c'est pas super ?
Tu te rappelles avant quand il n'y avait pas la télévision ? Merde je suis con, t'existais même pas. Bah a ton avis comment c'était la période "nerver TV" ?

Moi je sais, moi je sais, tout compte fait moi je sais pas moi je sais pas, mais je vais trouver, oui je vais trouver. Si je me place dans la peau de mes ancêtres qui ne possédaient ni la TV ni les WC (c'est triste mais c'était comme ça l'époque), qu'aurais je pu faire ?

Me suicider ! Mais non je blagues, non un peu plus sérieusement qu'aurais je pu faire ?

Bah j'aurai pu traire les vaches (oue mais ancêtres habitaient dans la campagne, donc au plus profond de moi même, j'ai des origines campagnardes), j'aurai pu promener les moutons sur 4

kilomètres avant de les renter (je penses plutôt que c'est eux qui m'aurait fais renter. Bah oui, 4 kilomètre allé retour c'est dur pour moi, j'ai plus de condition physique.)

Ok, sans la TV, j'aurai pu m'occuper la journée (quelle occupation magnifique), mais qu'est ce que j'aurai fais le soir ? Couper du bois ? Eventrer une poule ? Eventrer ma femme ?

Tu penses que je suis dur envers ma femme ? Bah tu sais a l'époque le maquillage n'existait pas, et les femmes n'étaient pas vraiment des princesses au foyers si tu vois ce que je veux dire. Jm'explique : Les femmes, tout comme les hommes allaient dans les champs, marchaient dans la bouz de vache, se lavaient presque pas (d'ailleurs je me lave toujours pas moi). Donc vois tu, pas très propre. Tu vois j'ai raison de vouloir m'en debarasser ( c'est bon jlol )

Enfin bref, il faut que je me dises : " Stef, n'oublie pas, tu as la TV chez toi ".

Mais attend, si tu regardes bien, la Tv c'est comme un magicien, ça t'hypnozzzzzzz ( du verbe hypnozzzzzzzer ). Jm'explique de nouveau : Par exemple tu regarde ARTE (ma chaîne préfère, enfin non il y a XXL d'abord), il y a un documentaire sur la reproduction des phoques ( j'adore...... pas ), et toi tu détestes ce genre de documentaire ( tu preferes la reproduction de clara morgane. Petit cochon va !) et tu veux changer mais tu peux pas . Pourquoi ? En fait de nos jours, c'est magique, il y a la technUlogie et tout, mais a cause de ca, on est devenu fenian, desolé de te l'apprendre. Sachant que le poste TV est a 2 mettre de ton lit et la commande a 1 mettre, tu juges que c'est trop loin, et donc tu te retrouves a regarder ce documentaire barbant mais captivant.

Il n'y a pas que la télévision qui a révolutionné nos cerveaux, il y a aussi les voitures. Avant, quand tu voulais acheter du pain, t'étais obligé de prendre ton vélo qui avait la roue avant troué et parcourir 15 kilomètres avant d'arriver chez le boulanger. Maintenant c'est différent, tu as la voiture, Tu n'es plus obliger de parcourir 15 kilomètres en vélo moisis, non non, tu parcours 45 mètres avec ta Renault clio. C'est pas beau la technUlogie ?

En plus de la voiture et la TV, il y a les ordinateurs. Je crois que c'est l'outils le plus utilisés par la population d'aujourd'hui ( meme d'hier ). Avant si tu voulais vérifier où se trouvait l'Hongrie, t'étais obligé de prendre ton tracteur et parcourir 27 kilomètres avant d'arriver à la bibliothèque du village. Mais manque d'info, la bibliothèque a déménagé à 45 kilomètres de son endroit initial. Donc tu vois la scène qui suit ? Par contre de nos jours, ce n'est plus comme ça, tu veux savoir où se situe l'Hongrie, c'est pas compliquez, tu allumes ton ordinateur, tu dUble clik sur Internet explorer et tu tape dans la barre recherche google : Hongrie. Et là, tu vois que des sites comme " miss Hongrie nu " ; " l'Hongrie un pays très sexuelle " ...... Tu vois comment la technUlogie avance ?

Outre ces exemples, il en existe d'autres, comme le micro. Je crois que c'est THE outils qui prolonge l'espérance de vie de la population chantonesque. Tu penses que je deviens fou ? Mais non coupain, je t'expliques : Avant, les micro n'existaient pas, donc pour qu'un chanteur se fasse entendre, il fallait qu'il crie et qu'il chante juste en même temps. Mais c'est impossible, car si tu fais les deux, ton cerveau ne comprendra pas la tache principale et surchauffera, ce qui fait qu'au milieu de la chanson, il mourrira sur scène. Mais il meurt avec honneur. Alors que de nos jours, tout est différent. Prend exemple sur Jonnhy Hallyday. Malgré son age il allume toujours le feu et grâce a quoi ? La chirurgie, euh merde le micro, désolé j'ai zappé.

D'autres exemples : MSN ! Là, c'est THE révolution française. Avant, quand mon arrière grand père voulait dire quelque chose à son frère qui habitait a 85 kilomètres de chez lui, il devait faire le voyage ou envoyer un message via un pigeon voyageur. Et donc l'information mettait 15 jours a être transmise. Donc si c'etait pour dire bon anniversaire, c'etait meme pas la peine . Bah de nos jours c'est différent. Via MSN, je peux discuter avec ma s½ur qui habite loin : l'étage d'en dessous, mais c'est loin quand même 25 marches. En plus sur MSN, tu peux t'inventer une carrière et tout. Avant tu pouvais pas, on te demandais " c'est quoi ton métier ",et t'était obligé de répondre la vérité vu qu'on te voyait en cher et en os. Attend Tu pouvais pas dire que tu étais président, alors que tu portais des bottes pleine de boues Mais de nos jours, quand sur MSN on me demande je fais quoi dans la vie, je leurs dis je suis actionneur de l'entreprise SFR, et on me croit. Vive la technUlogie.
Mais MSN, c'est aussi une drogue. Pourquoi tu crois que d'année en année, la consommation de drogue diminue ? C'est à cause d'MSN. Regarde :

Alex à 13.22 : tu fais koi ?
Moi : je suis sur MSN

Alex à 18h59 : tu fais koi ?
Moi : je manges sur MSN

Alex à 00h15 : tu fais koi ?
Moi : je dors sur MSN


Non mais franchement, où veux tu trouver le temps de fumer et tout.

Allez un dernier exemple : Kazaa. Avant quand tu voulais écouter Patrick Bruel, tu devais prendre ta trottinette et allez a la FNAC l'acheter. Mais de nos jours, c'est plus comme ça, il y a des logicieles pour l'écouter sans bouger. En plus c'est gratuit, c'est pas mignon la tecnhUlogie franchement ?

Moral : Bientôt avec la technUlogie on pourra même créer de fausses copines/copains, pour tous les célibas (Ca s'rais cool pour moi)

Superstefou

# Posté le dimanche 18 décembre 2005 06:17

Modifié le samedi 23 juin 2007 19:00

les ruptures, est ce vraiment difficiles ?

les ruptures, est ce vraiment difficiles ?









J'entends tout le temps :

- OUE J'AI ENVI DE CASSER MAIS JE SAIS PAS COMMENT FAIRE TU NE PEUT PAS M'AIDER ?

- STEF VIENT VOIR, IL N'Y A PAS MOYEN QUE TU VAS VOIR PAULINE ET TU LUI DIS QUE JE CASSE CAR JE NE SAIS PAS COMMENT LUI DIRE ?

Moi : SSSSTTTTOOOOPPPP, STOP sa suffit quoi, tu n'as pas les couilles pour le faire ?
Toi : arrête si j'en ai des grosse même, mais c'est trop dur a faire
Moi : donc elle te servent a rien!
Toi : aide moi je t'en supplie tu as toujours de bon conseils
Moi (très flatté) : je vais voir ce que je peux faire.








Vous l'avez bien compris, une personne a besoin de moi, et pour toutes les personnes qui auront l'idée malsaine de rompre, vous pourrez vous inspirez de mes phrases cultes :

Lorsque tu diras ces phrases, surtout je dit bien SURTOUT ne rie pas, car ça tomberai à l'eau, soit triste et ça ira tout seul comme les petites galette dans mon ventre.

Voici des phrases à dire lorsque tu seras triste :


"voila j'ai une nouvelle a t'annoncer, mon père a eut un accident grave et je ne suis pas de taille a garder une relation sérieuse, voila je préfère arrêter là et si cela s'arrange pourquoi pas reprendre."

Non non excuse moi ça le fait pas car ça veut dire que ton ex. est ton objet, on reprend:

"voila j'ai une nouvelle a t'annoncer, mon père a eut un accident grave (c'est pas vrai, c'est un gros menteur) et je ne suis pas de taille a garder une relation sérieuse, voila je préfère arrêter là, j'espère que tu me comprend."

après cette phrase il y a deux solutions :


- de toute façon je m'en fou j'allais rompre avec toi demain, mais tu m'a devancé , bravo
- ça me fais très mal, dire que je t'es tout donné, pov' tache ( pour pas être vulgaire)

Passons à une deuxième phrase:


"hier on m'a annoncé que tu me trompais je n'voulais pas le croire et ce matin une autre personne m'a dit la même chose, je n'suis pas un action man (j'suis pas un jouet, s'tu préfère) donc je casse (le gros menteur personne n'lui a rien dit il est sans amis )"

Cette fois si il y a aussi deux solutions :


- comment ca se fais, je n'lai dit a personne pour Bryan ( et là vraiment les boules)
- non ce n'est pas vrai reviens moi je t'aime patati et patata .

Allez une dernière phrase avant de passez a la suite ( logique quoi ):


"chérie je viens d'apprendre que je déménageais à Los Angeles et je préfère arrêter notre relation car je n'pourrai suivre une relation a distance ( le mec encore un menteur car il déménage dans l'appartement du dessous )"

Et là encore deux solutions :


- ça tombe bien je déménage aussi a Los Angeles comme ça on aura pas a rompre
- je suis contente pour toi mais déçu de te quittez laisse moi te dire une chose a l'oreille pour la derrière fois : connard , j'ai appris par ta mère que tu déménageais juste en dessous, pourquoi tu veux rompre je suis pas assez bien pour toi , il te faut quoi , Jennifer lopez en string qui te range tes calcons sales, pleins de spermes, tu me dégoûtes !


Waou je viens de me rendre compte que mes phrases ne sont pas très bonnes mais tant pis a vous d'inventez les votre.

Pour finir , je vais vous dire comment oubliez l'homme ou la femme avec qui vous avez partager des moments inoubliables comme vous grattez mutuellement le dos pendant un coucher de Lune :

D'abord essaye de ne pas penser a lui !

Essaye de te trouver quelqu'un d'autre !

Écoute bien ce conseil, c'est bizarre mais vrai : tu prend une photo de lui ou d'elle tu la colle sur le mur, tu te mets devant pendant 2 heures et tu fixes sans bouger ! Au bout de ces deux heures , tu auras 2 solutions :

- soit ça a marché et tu t'es dit qu'il est moche avec sa moustache ou duvet pour les femmes
- soit ça n'a pas marché et tu te dis qu'il est vachement beau avec sa moustache ou duvet pour les femmes.

Et si aucune des solutions n'a marché, je te conseille de te faire laver une partie de ton cerveau (de préférence la partie ou tu as stockés tous les souvenir de ton ex.)

Moral : pour avoir un lavage de cerveau, rencontre un allien va voir le FBI et automatiquement il vont te laver le cerveau, et gratuitement en plus.

PS : La coupe du monde 2006, a fait une rupture à mon coeur snif !

Superstefou

# Posté le vendredi 09 décembre 2005 17:02

Modifié le samedi 23 juin 2007 19:01