si je deviens président, je vous offrirais a tous des freedents

si je deviens président, je vous offrirais a tous des freedents

Sincèrement, honnêtement, magestuellement, testiculierement, t'en a pas marre de voir des présidents promettrent des choses, et lorsqu'ils sont au pouvoir, bah ils font le contraire ?

Moi je dis STOP. Il y en a marre à la fin, le mec il promet des bonbons pour qu'on vote pour lui, et résultat des courses, rien.

Alors je décide aujourd'hui, en ce samedi béni (quelle rime waou, je me surpasse moi même), de faire ma candidature pour la place de PRESIDENT.

Je ne te parle pas du camamberg président (ahahaha) mais je te parle d'être le président de la REPUBLIQUE française.


Bon déjà, voyons ce que je peux dire dans mon discours :

1 an avant le jour J :


Moi (récitant le discours dans ma tête) : Cher compatriote, cher compote, si je vous ai réuni en ce jour ce n'est pas pour rien, c'est pour une grande cause, vous faire part de mes voeux afin (ou Rafarin ahaha) de vous dire Pourquoi, oui je dis bien pourquoi (les président aiment répété 15 fois la même chose) je veux être président. Depuis ma plus vieille enfance, j'ai été ébloui par Jacky (pas Jacky Chan ahaha, c'est quoi ces vieilles blagues pfff), et donc, je veux le remplacer. Ce n'est pas que c'est pas un bon président, mais c'est un mauvais président. Oui, j'ose ouvrir mon clapet devant vous tous (sachant que je parle dans ma tête rumrum) et vous dire haut et fort : Jacky porte des STRINGS. Donc si vous désirez avoir un président, qui ne porte ni chaussette, ni basket mais seulement sa kekete, votez pour moi, et je vous promet plein de changement.

Alors, tu le trouves bien mon discours ? Non ? Pas trop ? Ok, on va essayer de changer ça, en écoutant ce que dise les autres candidat :

Sarko : En effet, nous vivons dans une démocratie très démocratique car c'est une démocratie. 2007 est pour mois une année, où les rides vont devenir plus grosse, donc votez pour moi, ainsi, je pourrai me mettre du collagène.

Chirac : Je sais que j'ai pas été un président exemplaire, mais vous savez, nous avons tous nos défauts hihi. Donc, si je m'excuse, voteriez vous pour moi en 2007 ?

Le stylo (pen en anglais veut dire stylo ahahah) : Moi, personnellement, j'aime la France comme elle est en ce moment. Si je deviens président, je ferais de ce pays, un pays harmonieux où règne la gentillesse et l'amour. Attendez 2 secondes.

Le stylo a voix basse : Marine, il y a un chien noir là-bas, essai de le dégommé avec des gommes (ahah)

Le stylo parlant a tout le monde : comme je disais, j'adore la variante des couleurs.

Hum hum, je vois comment parle les président, donc dans mon discours, je dois être menteur ? Ok on va essayer ça. Et je vais être le seul candidat a ne pas écrire son discours, mais a l'improviser le jour J.

6 mois avant le Jour J :


Moi (parlant a une vieille dame) : excusez moi madame, pourrez vous votez pour moi dans 6 mois ?
Elle : euh non je vote pour mon vieux Jacky
Moi : et si je deviens gigolo pour vous.
Elle : Hum oui monsieur le président.

3 mois avant le Jour J :


Moi (en parlant à une jeune demoiselle peut être pucelle) : Bonjours mademoiselle, que vous êtes belle, pouvez vous votez pour moi dans 3 mois au présidentielle s'il vous plaie ?
Elle : mais vous êtes superstecon non ?
Moi (gêné quelle est écorché mon nom) : Oui c'est moi
Elle : pas de problème monsieur supersteloup, je voterais pour vous.
Moi : merci beaucoup
Elle : euh vous êtes qui déjà ?

J'ai appris qu'elle souffre d'amnésie, je peux donc pas compter sur elle (1, 2,3... ahaha)

Jour J :


Tous les candidats passent, moi je reste à la masse. Là viens mon tour, je monte devant 50000 personne sans parler de ceux qui me regarde à la TV :

Moi : Bonjours a tous. Au début j'ai voulu faire comme les autres candidats et vous proposer des choses, mais je me suis dis, non ce n'est pas gentil si je ne le fais pas après. Donc, je peux vous proposez une chose, là tout de suite, c'est mon amour. Oui je dis bien amour. Excusez moi de me répétez, mais tous les présidents font ça. Ouvrez tous vos mains et acceptez mon amour.

3 heures après :


Moi : Waou, je fais bien l'amour hein ?
50000 personnes : Oh oui, Oh oui.
Moi : arrêtez je vais rougir, donc je n'est qu'une chose a dire : si vous voulez que la France change, votez pour moi, et si vous voulez encore de mon amour, appelez moi au 06 .. .. .. .5

Maintenant, le sors de la France est entre tes ongles:

Tape 1 si tu veux voter pour moi
Tape 2 si tu veux votez pour Jacky
Tape 3 si tu veux voter pour le stylo
Tape 4 si tu veux voter pour Sarko

Moral : en 2007, je résiderais dans le château de Versailles et je vous inviterais tous à dormir dans mon lit

Superstefou
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# Posté le dimanche 07 mai 2006 06:25

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:52

En maternel je faisais de la marelle, au lycée je fais des bébé

En maternel je faisais de la marelle, au lycée je fais des bébé
Il y a eut beaucoup de changement dans ma vie. Premier changement : j'ai grandis, j'ai grossis et je me suis enconis (adjectif nouveau pour dire de quelques qu'il est devenu con)

Je ne suis pas trop un mec qui aime raconter sa vie, mais je vais quand même le faire. Si il y a des âmes sensible, conseil, ne restez pas là, il y aura beaucoup de passage sanglant, choquant voir même excitant.

Tout d'abord je suis née le 28 SEPTEMBRE 1990 (oublis pô mon anniversaire hein), dans une ville appelé Saint Denis (sein de Denis ahahahha).

Mais bon, j'ai par la suite habité en montagne. Je me rappel, l'école se trouvait sur le sommet de la montagne, alors tous les matins,

je devais prendre le tire fesse pour y aller. 15 kilomètres de tire fesse, en fin de journée, j'avais des fesses plus rouges qu'une tomate.

Par la suite, j'ai déménagé à New York. J'avais 7 ans. Je me rappel j'avais un gang. On nous appelais le gang des bacs a sables. Mais bon, j'ai même faillit me faire tuer par un gang ennemis car ils étaient allergiques au sable. Donc mes parents ne voulant pas un meurtre dans la famille, ont décidé de déménager très loin : en Australie.

Là-bas, je suis devenu ami avec un Kangourou, on se racontait des blagues en langage Kangourounien, on draguait des Koalas. Mais un jour il est mort, donc j'étais très triste, et j'ai voulu déménager. Comment est il mort ? Bah un jour, il devait venir me chercher à l'école, et lorsqu'il a traversé la route, bah un avion l'a écrasé. Oui je sais, c'est triste, mais je penses toujours a toi.

Alors mes parents voulant un pays où je pourrais grandir sans probleme, ont optées pour le Brésil. Mais le probleme, c'est que j'avais plein de problèmes. Et oui, à 8 ans, aller sur une plage brésilienne toute la journée et regarder toutes ces filles en plastiques marcher devant toi, bah je suis désolé, je craquais toujours mon slip. Alors mes parents en avait marre, ils m'ont acheté un slip en fer, mais ça n'arrête pas Maurice ça, au contraire Mauricie quand il est déchaîné, c'est pire qu'un ouragan, c'est un tsunami. (Pour tout ceux qui comprennent pas qui est Maurice, bah Maurice, c'est mon meilleurs ami, mon confident qui se trouve dans la partie milieu de mon anatomie, putin j'ai la honte d'avoir dis ça)

Donc mes parents en avaient plein le slip de dépenser 500 euro pour des sous vêtements (Tout ça en 1 semaine) bah ils ont voulu encore déménager.

Cette fois ci, j'ai été en France, le pays qui a vu naître cette chose bizarre (Cette chose bizarre c'est moi, pour ceux qui n'avaient pas encore compris).

N'ayant plus beaucoup d'argent, mais parents ont décidé d'acheter une maison ..........sur Paris. (2000000 euro, pas cher) Ils étaient contents, car à Paris je gardais le même slip pendant 15 jours. Mais j'ai tout de suite penché du côté mal saint (mal sein ahaha). En effet virgule, j'ai commencé à faire du deal. Certes du deal de malabar à la récré, mais les prof en avaient marres que je prenne 15 euro pour 1 malabar, donc je me suis fais renvoyer. Pour me venger, j'ai brûlé les cheveux du directeur, nanananere.

Mais parents, hésitant à me mettre à la fourrière où à me vendre, ils ont décidés de m'inscrire dans une école de bonne soeur. J'étais tout sage, je faisais la vaisselle, je repassais, je faisais aussi la bouffe, jusqu'au jour où, mon école de bonne soeur fut dévaster par les fourmis. Tu sais ce que sait une école de bonne soeur au moins ? C'est pas ce que tu crois, c'est une école où il y a 15 soeurs qui sont bonnes, voila pourquoi j'adorais cette école.

Mais bon, dans un sens ça tombaient bien cette invasion de fourmis car mes parents devaient repartir aux States. Cette fois ci, pas n'importe où, mais au Texas.

Je suis arrivé là-bas, un peu triste, jusqu'à ce que mon coeur se chamboule. Oui, en effet, je venais d'apercevoir une très belle fille, 3 ans de plus que moi, mais qui es ce ? Hilary Duff avant d'être connu (Et oui, je les connus avant vous tous)

Alors, on est sortit ensemble, jusqu'à ce qu'elle devienne une star, mais elle ne m'a pas oublié, car elle m'appel toujours, attendez 2 secondes, j'ai un coup de fil.

Excusez mon retard de 2 heures, c'était Hilary, elle vient de m'annoncer qu'elle vient me voir cette après midi. Où en étais je ? Ah oui, donc après j'étais un peu triste car je devais jouer au docteur tout seul, car Hilary était en train de tourner ses films.

Mais bon, j'ai grandis, et là, le drame est arrivé, mon coeur a été prit en otage (sans armes a feu) par trois autres demoiselle. Sofia Bush, Nathalie Portman et Keira Knithley, sans oublier Hilary Duff.

Au début, j'avais beaucoup de mal à gérer ma vie amoureuse, mais là tout va bien. Elle ont décidé qu'un truc à 5 c'était pas si mal, et maintenant je suis en couple avec 4 « jeune » demoiselle.

Je suis heureux, le soir plus besoin de couverture pour dormir, je me mets entre elles et je suis à une température de +50° C.

Mais bon, même si maintenant je suis amoureux, je regrette quand même mon enfance.

Moral : mon ami le kangourou me manque beaucoup même si il n'a jamais exsisté.

Superstefou
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# Posté le jeudi 27 avril 2006 13:19

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:53

le sport, c'est plus ce que c'etait

le sport, c'est plus ce que c'etait
Quel est le but d'un sport ? Se divertir non ? Et bah non, avant c'était ça, mais aujourd'hui c'est de gagner. Tu ne me crois pas, lis ce qui va suivre :

Moi : Et Raphaëlle, tu es prêt pour ton match ?
Raphaëlle : Prêt ? Je suis prêt a leurs casser des jambes oue.

Tu vois qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour gagner. En plus de vouloir gagner, il a des compétitions, genre qui va être le meilleur. Et pour être le meilleur, il faut prendre des risques ah si si. Quel genre de risque ? Lis ce qui va suivre :

Jack : T'as mangé quoi s'matin ?
Luc : j'ai pris un bol de céréales aux stéroïdes, et toi ?
Jack : moi une tartine de stéroïde aussi.

2 semaines plu tard :


Moi : et Luc, il est où Jack ?
Luc : il est mort !
Moi : pourquoi ?
Luc : c'est pectoraux ont explosés.

Tu vois, pour se surpasser, les gens n'hésitent pas à se doper. Pourquoi ? A ce qui parait, ça fais grandir les pectoraux, regarde Jack, ils étaient tellement gros qu'il ont explosés. C'est sur pour un match de ping pong, c'était vraiment important.

Même les supporteurs d'une équipe de foot ou autres s'y mettent. Avant ils venaient les supporter, les encourager, maintenant ils viennent jouer aux fléchettes avec les supporteurs adversaires. Exemple :

Moi : et Marc, t'étais où hier ?
Marc : il y avait PSG/ Marseille au Parc des princes.
Moi : Qui a gagner ?
Marc : Shépa, j'étais préoccuper a lancer des cailloux sur les Marseillais.

Tu vois, il supporte le PSG sans même savoir si ils ont gagné. Pas grave, l'important c'est que les Marseillais d'en face aient des yeux en moins. Alala, moi mon grand père qui adorait le sport, maintenant il s'en éloigne.

J'voulais donc savoir pourquoi :


Moi : pépé, pourquoi tu viens pas avec moi se soir au Stade de France ?
Pépé : Tu sais Fiston, si je veux me recevoir des tuiles sur la tête, j'ai qu'a dire a mémé que je l'a trompe, et j'me reçois même le toit complet.

Tu vois, même mon grand père qui est très âgé, 39 ans, a compris que le sport n'est plus le même qu'avant.

Des fois, il me raconte des histoires qu'il a vécu étant jeune :

Pépé : moi quand j'avais ton âge, mon père me forçait a porter des sacs de 75 kilo, et quand je te demande de sortir la poubelle, tu oses me dire, c'est trop lourd ?

Merde, j'crois j'me suis trompé d'histoire, la bonne c'est la suivante :

Pépé : quand j'étais jeune, on jouait au foot avec un gros caillou et on aimait ça, on avait beau devoir faire une tête, on l'a faisait, car même si on ressortait avec une fracture au crâne, l'important était de s'amuser.

Maintenant écoute ce que moi je pourrais dire à mes petits enfants, si je suis toujours en vie, car de nos jours, des supporteurs meurent dans les tribunes, pourquoi ? P'tetre parce que tout le monde avait le dernier maillot du PSG et lui l'ancien. Mais bon, on est sait rien. Ils l'ont p'tetre confondus avec l'ennemis. Oui car des supporteurs ne supportant pas la même équipe, sont des ennemis. Dans les tribunes, c'est un peu comme une guerre mondiale. Voila ce que je dirais :

Moi (a 80 ans) : écoute Superstefou jr 3eme du nom, ne fait jamais de sport, sauf si tu veux ressortir la tête dans un plâtre.
Superstefou jr 3eme du nom : mais papy, tu en a fais toi, moi aussi j'veux en faire.
Moi : oui j'en ai fais, mais regarde moi aujourd'hui, j'ai perdu mon bras dans les tribunes de la coupe du monde 98, ma jambe droite à la piscine, on a même du m'amputer d'un testicule suite à une reprise de volé très mal dirigé, et regarde, mon oreille droite comment elle pend, merde cette fois ci, c'est ta grand-mère qui l'a trop tiré.
Superstefou jr 3eme du nom (qui n'a que 5 ans) : c'est quoi un testicule ? Ca se mange ?

Tu vois comment ca peux se passer si ça continu comme ça ? Tu ne vois toujours pas ? Je vais t'ouvrir les yeux :

Des fois j'regarde la Tv car je n'ose pas mettre un pied dans un stade, sauf si il est vide. J'vois il y a un penalty, tu as le tireur qui s'approche de la balle, tout ses supporteurs l'applaudissent. Il tir, mais il rate. Que se passe t'il ? Bah rien de spécial, la routine quoi, les supporteurs débarquent sur le terrain pour le mêler. Pourquoi ? Juste parce qu'il a oublier de passer à Go sport s'acheter un pied droit. Le pauvre.

Tu es convaincu là ?


Toi : non, tu dis que de la merde !

Alors admettons que tu fais du ping pong, pour jouer au ping pong, faut seulement échauffer les bras et les poignets, tu es d'accord ? Alors dis moi pourquoi, ton entraîneur te fait suivre un entraînement digne d'un futur champion de sprint ? Tu ne sais pas ? J'vais le découvrir pour toi :

Moi : monsieur l'entraîneur, j'ai une petite question, pourquoi vous faites faire 15 tours de pistes a fond a vos disciples alors qu'ils n'ont besoin de des mains ?
Entraîneur : De mon temps, quand je faisais de l'athlétisme, c'est ce qu'on me faisait faire.

Ok, des fois tu tombe sur des entraîneurs bizarres, alors fais comme si je n'ai rien dis.

Tiens, j'ai une question, à ton avis, pourquoi un joueur de foot, fan depuis son plus jeune âge du PSG, ne va pas jouer au PSG alors qu'il en a l'occasion, mais à Marseille ?

Tu ne sais pas ? j'te dis, PSG lui proposait seulement 500000 euro alors que Marseille 500001 euro. Tu vois, ça ne se refuse pas une telle offre.

Moral : si tu veux faire du sport, j'te conseil d'acheter une Playstation, car au pire des cas, tu n'auras que des ampoules au doigts.

Superstefou
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# Posté le mercredi 22 mars 2006 17:02

Modifié le vendredi 24 août 2007 13:55

Si mon père n'avait pas krak kraker avec ma mère, leur vie aurait été bien triste

Si mon père n'avait pas krak kraker avec ma mère, leur vie aurait été bien triste
Nous savons tous plus ou moins comment nos parents, se sont rencontrés, allez dis moi, comment les tiens, se sont rencontrés :

Toi : En fait, mon père était à la pêche au thon, et là-bas, il a pêché ma mère.

Whaouh quelle rencontre spectaculaire, bah j'vous préviens tout de suite, celle de mes parents, est bien plus étranges, allez c'est partit les amis :

C'était à l'époque, où mon père avait 17 ans, il faisait des études en droit, afin de dev'nir avocat, mais au final,

il a atterit sur les marchés (Il avait qu'a mieux piloter ahaha). Pendant les vacances d'été, avec mon oncle, il est partit en Yougoslavie.

Arrivé là-bas, ils ont dormis chez leur cousin (Pierre), qui leur avait prêté un coussin (ahaha). Quelques jours, apres leur arrivée, deux autre cousins, sont venu skouater (Paul et Jack). Ils étaient maintenant, au nombre de cinq. Ils s'aumsaient bien, ils ramassaient le foin dans les champs, donnaient à manger aux vaches, recuperaient le lait des chevres, et même parfois, ils jouaient au foot avec une poule en guise de ballon.

Mais, les ennuis ont commencé, quand mon père est tombé sous le charme d'une paysanne : ma mère. Elle était blonde, et surtout, c'était la plus belle du village (Bah attend, mon père choisi le haut de game, et si maintenant j'suis le dieu d'la beauté, c'est parce que ma mère m'a tout legué. J'suis moche ? Ah, bah j'ai du récupéré la mocheté d'mon père alors. Mais jlol papa roh).

Donc, des qu'ils se sont vu, ils ont eut le coup d'éclair (ahaha, j'suis éxéllent). Mais les problemes ont vite commencés, en effet, comme ma mère, c'était la bombe (Non elle explosait pas ahaha) du village, beaucoup de mecs l'aimaient.

Un jour, alors que mon père, alla la chercher, pour l'emmener boire un verre, un mec l'interpela, et lui dit :

Lui : Ecoute moi bien, tu debarques ici, et tu crois que tu peux nous voler Tania, mais arrete de rêver !
Papa : tu vois bien j'suis réveillé là (ahahah, j'vois d'où je tiens mon humour extraordinaire)

Bon, le mec, l'a laissé passer car il réflessissait toujours à la blague qu'il n'arrivait pas à comprendre. Mon père a récupéré ma môman, et ensemble, ils sont allé dans le café du coin (Pas dans le café que tu bois ahahaha). Ma mère à pris un coca cola et lui un orangina, ils avaient finis de boire, alors mon père a appellé le serveur et lui a demandé :

Papa : On pourrait avoir la soustraction s'il vous plaie (Papa t'es trop drôle).

200 dinar. Mon père a dit à ma mère :


Papa : laisse j'vais payer...
Maman : merci c'est gentil !
Papa : ma part !

Elle est tombé de haut, heureusement, qu'elle avait trouvé 100 dinar sur l'armoire de son frère. Par la suite, ils sont sortis dehors, et là, gros probleme : 5 mec armée de batte de BAISEball, étaient présents devant eux. Que faire ? Mon père était seul contre 5.

Ne vous inquietez pas, coup de pied frontal, retournée du chien qui dort, coup de poing du tigre ascendant scorpion, et pour finir, double coup de tête du loup des Alpes. Ma mère était encore plus sous le charme.

Par la suite, ils sont vite allé chez le le cousin de l'homme qui a donné le spermatozoide qui a aidé à ma conception (le cousin d'mon papa, si tu n'a point compris.)

Là-bas, mon papa leur expliqua ce qu'il leurs étaient arrivés alors Paul, est sortit du salon, et est revenu 3 minutes après, avec 4 haches, une tronconneuse et une banane (parce qu'il avait un peu faim).

Mon oncle lui à expliqué qu'il fallais régler ça pacifiquement (avec un cheque de 500 dinars par exemple !). Il n'était pas convaincut, mais à deposé les armes.

Mais de nouveau un problême : il y avait 15 personnes devant le portail, et là mon oncle, un peu peureu, a demandé :

Oncle : qu'est c'qu'on fait ?
Paul : Bah, on va faire de la charcuterie.

Paul prit une hache, sortit, suivit de son frère Jack et de son cousin Pierre. Mon père est résté avec ma mère à l'interieur, et mon oncle, s'est caché sous le canapé, mais ca n'servait à rien, on voyais ses jambes depasser.

A l'exterieur, Paul, les regarda un par un, quand soudain (suspence) un des mecs qui se trouvait devant lui, dit :

Lui : aujourd'hui, ton cousin, a cassé la jambe d'un des notres, il va le payer.
Paul (bouré d'humour lui aussi) : Il n'a pas d'argent, mais il peut vous donner d'la colle pour recoler la jambe (MDR, toute ma famille est comique)

Le temps qu'il comprene à moitier la blague, la nuit était tombé, donc il a dit a tous ses potes :

Lui : on rentre, on reviendra demain !

Mais probleme, ca faisait un bon bout de temps, qu'ils étaient plus là. Bah oue, il réflechissait tellement, qu'il a même pas remarqué, que petit à petit, ils étaient partis. Par la suite, mon papa a racompagné ma môman chez elle, lui a fais un gros bisou baveux sur la joue droite, avant de lui dire bonne nuit.

Le lendemain, quand mon papounet est allé chercher la femme de sa vie, le mec de la veille l'attendait au bout d'la rue, alors mon père, est déscendu de sa moto , a commencé à echauffer ses jambes pour tenter le coup de pied de la vache qui pleur, mais le jeune homme lui a dit :

Lui : c'est bon on abandonne, mais a une condition !
Papa (euh ?) : Oui quoi ?
Lui : Tu peux m'expliquer la blague de Paul s'il te plaie, toute la nuit j'y ai pensé, mais j'ai pas trouvé.

Mon père lui explique, et il repliqua :


Lui : mais attend, comment tu veux qu'on colle l'os avec de la colle, sachant qu'il y une couche de peau par dessus !

Désolé d'être violent, mais mon père etait obligé de l'faire son coup de pied de la vache qui pleur. Par la suite, avec ma mère, il est allé visiter la forêt du coin, et lorsqu'ils se sont assis sous un chêne, ils ont fais krak krak, et voila pourquoi j'ai une tête de gland. EXPLDR j'suis exellent ! Quoi ? T'as pas compris la blague ? RRR t'es chiant alors, le chêne produit des glands t'es d'accord voila, t'as compris ? Comment ça non ?

"COUP DE POING DU DRAGON BRESILIENS dans ta tête !"


Moral : Si un jour, tu visites la Yougoslavie, conseil, n'essais pas de devenir comique, tu risquerais de faire un gros vide.

Superstefou
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# Posté le jeudi 02 mars 2006 18:48

Modifié le jeudi 21 juin 2007 21:02

A quoi servent les amis ?

A quoi servent les amis ?
Déjà les amies servent à ne pas être sans amis, donc moi je serais vous, tous les jours j'offrirais des cadeaux à vos amis pour éviter qu'ils ne vous lâchent.

D'ailleurs si tu veux on peut être ami ?

Comment ça je veux être ton ami juste pour les cadeaux ! Ca va pas non ! Moi j'aime construire des amitiés fortes, comme ça en cas de problème financier, je sais où me tourner. Mais non jlol.

Alors avant tout, je tiens à faire de gros bisous à mes amiEs et un gros roulage de pelle a mes amis. Enfin, plutôt l'inverse, quoi que...

Non jlol encore une fois, je te donnes un conseil avant de débuter l'article (qui a déjà débuter d'ailleurs),

n'essai pas d'avoir de relation amoureuse avec une ou un de tes amis car l'amitié fini souvent en amour mais l'amour rarement en amitié. Voila, belle phrase du soir.

Maintenant, dressons le décor de l'article, et commençons ce qui m'intéresse vraiment : a quoi servent les amis ?

Tout d'abord, c'est quelqu'un à qui tu peux te confier, tout partager, mais parfois, vaut mieux garder des choses pour sois. Je te donnes un exemple, évite ce genre de discutions :

Moi : et benJ, tu sais entre ami, faut tout se dire, se serrer les coudes comme on dit chez moi.
BenJ : oue je sais, allez dis moi ce qu'il y a.
Moi : bah, je sais que j'aurai pas du le faire, mais j'ai couché avec ta soeur.
BenJ : qui Cecilia ?
Moi : Non, Jessica, celle qui a 2 ans.

Ok j'ai un peu exagéré, mais c'est pour que tu vois un peu prêt où il faut s'arrêter. Mais les amis, c'est des gens sur qui tu peux compter (1,2,3 ahaha) en cas de moment dure :

Tu prends ton téléphone, il est 2 heure du mat' :


Moi : et Lucie tu dors ?
Lucie : non je joue au poker.
Moi : moi aussi, dis moi tu peux pas passer chez moi avec Debby et Sarah ?
Lucie : a cette heure ci ? Pourquoi ?
Moi : en faite j'ai mon chauffage qui marche plus et j'ai besoin qu'on me rechauffe.
Lucie : ok on arrive.

Tu as vu c'est beau l'amitié ? Mais il faut que je la rappel, j'ai oublier de lui dire une chose :

Moi : Lucie, oublie pas les préservatifs, je suis un homme mais j'ai des pulsions animales parfois.
Lucie : ne tant fait pas, quand je viens chez toi, j'ai toujours une boîte de préservatif dans ma trousse de toilette.

Un ami, c'est quelqu'un qui te connais super bien, qui sais ce que tu as derrière la tête comme Lucie par exemple.

Un ami c'est aussi quelqu'un de très gentil qui t'invite parfois même chez lui :


BenJ : et Stef, c'est quand tu viens à Canne.
Moi : quand j'aurai des problèmes de jambes.
BenJ : non sérieux, tu peux demain, car il y a ma tante, tu sais le mannequin sur qui tu as baver la dernière fois ?
Moi : c'est a quelle heure le vol ?

Tu vois la gentillesse de ce jeune homme, m'héberger chez lui, et m'arranger un rancard avec sa tante (BenJ sérieux apprend lui le français, je bug en anglais)

Un ami, c'est quelqu'un qui te ressemble assez, si tu aimes la fête, il aime la fête, si tu aimes boire de l'alcool, il aime aussi... C'est très pratique :

Moi : Et Yanis appel David et Alex, on sort en boîte se soir.
Yanis : on a cour demain
Moi : c'est pas grave, on ratera la matinée, on es ami non ? Donc si j'aime sortir le soir, toi aussi ?
Yanis : non !

Ok des fois, il y a des exceptions. Mais elles sont rares.

Un ami, c'est quelqu'un que tu dois consoler quand il va mal :


Lynda : putain Stef aide moi, je ne me sens pas bien
Moi : qu'est ce que tu as ?
Lynda : je me suis casser un ongle.
Moi : prend la colle qui est dans ta trousse, et recolle le.
Lynda : merci t'es un ange, se soir je te ferais pleins de gros bisou.

Parfois, entre ami, tu peux avoir une amitié améliorée, style :


Amelia : Stef se soir passe à la maison, je veux faire l'amour.
Moi : stp pas se soir, je suis fatigué.
Amelia : on a un accord, tu es mon objet sexuel et moi le tiens, donc pas grave si tu es fatigué, tu restera couché, je ferais ce que j'ai à faire, et quand j'aurai fini, soit tu dors sur le canapé ou tu rentre chez toi.
Moi : moue...

Mais bon, c'est rare une amitié amélioré. Sinon, un ami, c'est quelqu'un qui n'hésite pas se serrer pour toi :

Moi : David, j'ai été mis a la rue car j'ai pas payer mon loyer, tu peux m'a m'accueillir un moment ?
David : Oue ne tant fait, pas, je vais préparer la niche du chien.

Ok, parfois, c'est un peu des crevards, mais bon.

Des fois les amies ils t'aident même quand tu as du mal a draguer, tu sais, style tu recontres une belle fille dans la rue :

moi : sa....lut, j'te ....tr...ouv..es ....
David : en résumé ca veut dire est ce que tu couches des le premier soir.

Ok, des fois les amis, foirent ton coup, mais bon, c'est la vie.

Voila, quelques petit exemple qui montrent a quoi servent les amis, et au faire, BenJ, quand je viendrais de nouveau à Canne, je dormirais pas avec ton chien dis moi ?

Moral : si tu devais choisir entre ami ou argent, choisi ami, car l'argent se trouve déjà dans sa poche.

Superstefou
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# Posté le samedi 25 février 2006 20:45

Modifié le jeudi 21 juin 2007 21:03

les joies et les tristesses du celiba

les joies et les tristesses du celiba
Tout mon entourage sait que je soufre de mon célibat, ne me demande pas comment ils le savent, j'ai rien fais de spécial à part me créer 15 T shirt de couleurs différentes où dessus il y a écrit soit " je suis célibataire " ou " je suis un dieux au lit " (faut bien se vendre, et même si je suis seul, j'ai une collection de peluche avec qui faire l'amour, c'est bon jlol, je suis pas si désespéré que ça, quoi que...)

Avant de commencer l'article qui parlera des avantages et inconvénient du célibat dans ma vie, je tiens à créer un club :

Si tout comme moi, ça fait 7 mois que tu es seul(e), 5 mois que tu n'as embrasser aucune fille (garçon), 3 mois que nu n'as pas changer de sous vêtement et 2 jour que tu n'as pas eut de rapport sexuel, contact moi :

superstef0uu@hotmail.fr. J'ai pas encore trouver le nom du fan club, mais si on l'appelait " superstefou veut ressemblez a Chad Murray donc verser chacun 500 euro pour qu'il puisse s'offrir une chirurgie" ?

Stp 500 euro ce n'est pas beaucoup, donc tu n'auras qu'à me les laisser dans les commentaires ci dessous.

Maintenant que ma petite intro est passée, je vais faire ma petite liste qui concerne mon célibat. Mais par où commencer, les avantages où les inconvénients ? Allez soyons fou, et commençons pas le mal pour jubiler par le bien.

Les inconvénients de mon célibat :


Tout d'abord quand tu es célibataire, bah tu es célibataire. A force d'être trop célibataire, tu as la langue qui rouille et tu es obligé de lui faire passer un contrôle technique au garage.

Ensuite, quand tu es célibataire, et que tu es avec un pote qui n'arrête pas de te parler de son big love, tu n'as qu'une envie, c'est de te pendre. Le mec il te répète bien 15 fois qu'ils n'arrêtent pas de coucher ensemble, pour bien te rappeler que toi tu es tout seul, et que des fois tu as des vues sur ton chat.

Apres, il y a une chose qui est assez énervante, c'est quand tu vois ton ex, dont tu étais follement amoureux, qui sort avec un autre mec, comme si elle veut te montrer qu'elle ta vite zappé alors qu'il y a à peine une semaine, elle était tellement folle de toi, qu'elle aurait été capable de se couper un oeil pour qu'on puisse jouer au ping pong car il n'y avait plus de balle.

Il y a aussi les fois où tu as l'occasion de ne plus être célibataire, mais que tu te fais bacher d'une telle ampleur que même Shaquille O' Neal ne ferais pas mieux, exemple:

Moi : je crois que tu es la chose la plus belle qui m'a été donner sur cette terre
Elle : ah oue ? Bah toi non, a plous.

Voila quoi, c'est dur parfois, mais heureusement, qu'il y a les avantages, sinon, je serais déjà mort depuis longtemps :

les avantages :


Premièrement, l'avantage que je préfère c'est celui de draguer autant de filles que je veux sans me dire dans un coin de ma tête " Stef c'est pas bien, Hilary va te gronder ".
En plus de ça, tu peux jouer a tout genre de jeux où tu dois mélanger ta salive, exemple :

David : et Stef ramène ta langue par là, ça te dirais de jouer a action vérité ?
Moi : ok j'embrasse qui ?

Tu vois ce que je veux dire ? Tu sais, c'est le genre de jeux où en 5 minutes tu as déjà goûté la langue de toutes les filles alors que même en rêve tu ne ferais pas mieux.

Il y a un autre avantage que j'aime beaucoup, c'est celui de garder le peu d'argent que j'ai. Je parle pas des cadeaux où autres, non, je parle du détective. Je suis tellement jaloux, que des que j'ai un euro, j'appel le détective pour qu'il surveille ma copine 5 minute. Donc quand je suis célibat, mes un euro, je les investis dans les bonbons.

Un autre avantage plutôt intéressent, c'est lorsque tes parents t'obligent à venir avec eux, voir des amis à la campagne, et que arrivé là-bas, tu t'aperçois qu'ils ont une fille tellement magnifique, que tu as l'impression de revoir le film de canal + de la veille. Donc, étant celib', tu peux tout tenter pour au moins lui serrer la main. C'est déjà bien le serrage de main.

Dernier avantage, c'est pour les vacances d'été. L'été, c'est la saison, où tu trouve le plus de filles, donc si tu n'es plus celib' en été, mieux vaut rester chez sois. Non c'est vrai, en été, a croire que tout le monde est celib'. Je vais pas divulguer mes petits secrets, mais être celib en été, c'est le pied.

Ok, je te raconte ma vie. Quand tu es amoureux, et que à la piscine, tu vois plus de 20 filles canons en maillot de bain, tu ne peux pas les draguer, tu es d'accord ? Mais alors, lorsque tu es célib', tu peux même les conseiller sur le choix des maillots de bain, et voir le spectacle devant tes yeux (ca veut dire, elles essaient tous les models devant ton coeur qui peut lacher à tout moment, mais oui je sais, faut que j'arrete de rêver snif)

Voila, maintenant que ma petite liste est dressé, il y a pas quelqu'un qui veut jouer a action vérité avec moi ?

Moral : je crois que je vais demander a dora l'exploratrice la carte où se trouve celle qui voudra m'épouser.

Superstefou
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# Posté le vendredi 17 février 2006 13:42

Modifié le vendredi 08 septembre 2006 06:46

Ca fait du bien de rêver !

Ca fait du bien de rêver !
Je me suis toujours demandé qu'est ce qui pourrait se passer si un jour j'étais l'invité de la Méthode Cauet. Avant ça, je me suis déjà demandé ce que ça ferait d'être pilote d'avion, chanteur texan, le banquier de à prendre ou à laisser ....

Mais aujourd'hui je me suis dis " Vasi Stef, profite de ton blog pour dévoiler ton fantasme sur Cauet, avoue que tu la trouve sexy " J'aime bien ce genre de phrase, car tu peux parler de deux choses en même temps, sans que personne ne s'en rende compte.

Avouez que vous avez cru que je disais que Cauet était sexy ? Il n'y a pas de honte, je suis moi même tombé dans mon propre piège. J'ai trouver Cauet sexy et alors ? Ce n'est pas comme si c'était Massimo Gargia.

Non en faite, je parlais bien de Cauet dans ma phrase et j'ai introduit Cécile De Ménibus
(et non petit bus ahahahhaa la blague, jette moi des tomates si tu veux).

Assez fait de cour de Français (je déteste ça d'ailleurs vous avez remarquez, allez laisse un commentaire pour me dire qu'il manque un accent).

J'arrête les longs discours sans importances, et vais commencer le roman abrégé de mon passage à la Méthode Cauet :

L'émission allait commencer dans quelques instants,j'étais dans ma loge, il me restait quelques minutes pour bien me préparer, bien me coiffer et bien me torcher (pour éviter toute odeur sur le plateau).

Voila j'étais enfin prêt, je me dirigeais sur le plateau quand dans le couloir, je croisa Clara Morgane, Gad Elmaleh, Cécile. Là mon coeur, comme un automatisme, battait a tout à l'heure. Je les avaient salué tout en regardant mes pieds (la honte t'imagine même pas).

Là, j'étais assis sur ma chaise, j'entendait des cris de tous les côtés style " oue Clara " ; " oue Gad on t'aime " : " Cauet jkiff ta chemise " ; " Cécile j'adore ton t shirt ". Mais personne qui cri " superstefou j'ai laissé un com sur ton blog ", donc que faire, je me met a crier moi même " superstefou j'ai visité ton blog ". J'avoue ça fais débile, mais je me sentais abandonné, personne ne me connaissais car mon premier film n'était pas encore sortit (Oui j'ai tourner un film : Stef découvre son corps grâce a Mélanie).

Bon Cauet fais son truc habituel style " Ce soir nous avons la belle la hum Clara Morgane, Nous avons aussi, le beau le grand le marrant Gad Elmaleh....... " Plein de cris dans la salle rien qu'a entendre leur nom mais quand Cauet a cité mon nom, j'avais même entendu une petite mouche voler, tellement qu'il n'y avait pas un bruit. Heureusement que Gad à applaudit. A partir de ce geste, il s'était former un contact entre nous.

Au fur et a mesure de l'émission, Cauet appelais les gens dans le célèbre fauteuil, pour leur poser des questions, divulguer des secrets....

Et là c'était mon tour. Je me leva, le coeur prêt a faire une crise, me dirigea vers le fauteuil, salua Cauet tel un lèche cul. Une ravissante demoiselle me posa le capteur sur mon doigt, ce geste fit grandir un autre doigt (Non jlol, faut pas exagérer tout de même, je ne suis pas aussi sensible que ça, quoi que).

Et là, Cauet commença avec ces questions :


Cauet : Alors superstefou, que faisais tu avant d'être acteur ?
Moi : j'étais blogueur.
Cauet : Donc superstefou est le nom de ton blog ?
Moi : oui
Cauet : on va lancer la page de ton blog sur la grande télé voir ce que ça donne avant de parler de ton film qui sortira dans quelques jours au cinéma.
Moi : Ok.

On lança mon blog, les pages défilèrent. Cauet reprit ses questions :

Cauet : Mais, tu écris beaucoup quand même, mais ça parle de quoi ?
Moi : C'est des petites histoire qui sont tellement pas drôles, bah elle font rire.
Cauet : donne nous un exemple.

Je raconte une histoire, tout le monde rigole, je me sentais pousser des ailes jusqu'a cette phrase :

Cauet : Ok, n'en fais pas trop quand même. Sinon ton blog il y a des gens qui le lisent où t'écris pour le plaisir ?
Moi : bah en faite pour éviter de faire un roman, je dirais oui, il y a des gens.
Cauet : C'est trop tard, t'en a fais un quand même mais c'est pas grave, mais il y a un genre de top pour les blog ou non ?
Moi : Oui il y a le top 100 !
Cauet : tu as déjà mis tes pieds dans ce top ?
Moi : Oui, actuellement j'y suis.
Cauet : Ok, on s'en fou un peu, bon parlons de ton film.......

Là on parla de mon film, Cauet me cassa souvent, a croire qu'il a été programmé pour ça. Un certain moment, Clara prit la parole :

Clara : Mais ta gueule un peu Cauet, tu vois bien qu'il est terrorisé, et toi tu l'enfonce encore plus.
Cauet : tu as l'habitude de ce qui est d'enfoncer, mais non je blague.
Moi : pour allez plus vite, t'aurai pu dire jlol

Petit rire dans le public :


Cauet : mais c'est qu'il serais comique en plus.
Gad : Oue d'ailleurs, je vais profiter de ton émission pour demander a ce jeune homme, si ils voudrait pas faire ma première partie, j'ai lu son blog dans ma loge, ça pourrai faire des petits sketchs pas mal.
Moi : Waou, bien sur que je veux.
Clara : et moi lui demander si il voudrait pas être mon Valentin demain !
Moi : Waou, mais je m'appel Stefan

Petit rire :


Clara : en plus tu es trognon, viens dans mes bras.
Cauet : petite page de pub !

Le temps de la pub, j'en profite pour vous dire, que tout ça a été monté, oui je sais je suis dégueulasse de ne pas vous l'avoir dit plutôt, mais je vous le dis là : Cauet faisait expret de me casser pour que le public se mette de mon côté et ainsi que tout paraisse naturel quand Gad me proposera sa première partie et Clara sa main.

Désolé du mensonge, je m'en veux. Bon on va conclure vite, l'émission se termina bien, après l'émission, c'était direction restaurant avec tous les invitées y compris Cauet, Cécile....

Moral : je sens que je vais faire de jolies rêves se soir, des rêves très Claramoraganiques

Superstefou
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# Posté le jeudi 09 février 2006 17:54

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:56