C'est comme un mini formulaire mais version Superstefou

Hier j'me suis posé la question : Mais qui visite mon blog ?

Donc, pour le savoir, j'vous offre un petit questionnaire, simple et rapide :


- Ton prénom
- ton âge
- Où habites tu
- depuis combien de temps lis tu ce blog
- depuis combien de temps es tu amoureuse de moi
- combien de fois changes tu de sous vêtement par semaine
- dors tu dans un lit, une ou deux places ? (Pour savoir si j'peux m'incruster avec toi)
- pourquoi laisses tu jamais de commentaires snif


Allez sur ceux, j'vous laisse répondre à ce p'tit questionnaire, tout en vous offrant, mes premiers pas sur scène !

PS : la vidéo est à l'envers, faut pardonner la camerawomen, elle avait un peu picollé ce soir là !

PS : Oui je n'sais pas chanter, et alors ?

Superstefou
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# Posté le mercredi 13 septembre 2006 09:02

Modifié le vendredi 22 septembre 2006 17:01

J'viens à peine de reprendre les cours, que j'vais déjà poser mon C.V à carrefour

J'viens à peine de reprendre les cours, que j'vais déjà poser mon C.V à carrefour
Oui, les vacances sont terminés, du moins les grandes, car les prochaines petites vacances sont dans un mois et demi (qu'est ce que j'aimerai qu'elles grandissent un peu). Mais en attendant, qui dit : vacance fini, dit : lycée du lundi au samedi.

Déjà reprendre les cours c'est chiant car j'ai l'habitude d'me réveiller quand le lycée ferme, mais il faut en plus de c'la que j'ai cours le samedi ! Comment je regarde les dessins animés moi ?

Sinon comment s'est passé ta rentrée ? La mienne ? Bah tu veux l'savoir ?

Euh oue, pourquoi pas, mais je t'avertis tout de suite, les profs sont déjà contre moi alors que j'ai rien fais (quoi que...) :


Tout a commencé, le lundi 4 spetembre, j'avais rendez vous au lycée à 14 heures, mais j'me suis réveillé à 8 heures, car ma coupe de cheveux necessitait 5 heures de préparation (bah quoi ?). Après avoir fini de me coiffer, j'me suis rendu compte, que j'avais fais une enorme connerie, oui, j'ai oublié de prendre une douche. Mais où avais je la tête, j'me douche jamais moi ! (C'est pour économiser l'eau sur la Terre, tu m'comprends maintenant ?).

Par la suite, j'ai mangé (Bon j'te dis pas quoi, c'est pas que j'veux pas, mais c'est que j'm'en rappel pas), ensuite, je suis monté dans ma salle de bain (pourquoi on dit pas salle de douche ? Car certaines salles de bains n'ont même pas de baignoire, donc pour prendre un bain...) J'me suis décrotté le nez (Bah oue, c'est plu joli un nez vide non ?), j'ai lavé mes dents avec du dentifrice à la fraise (il y avait plus de signal snif). Et là, je suis déscendu dans mon salon, j'ai mis ma converse droite puis ma converse gauche (où est passé celle du milieu ?). Et avant de quittez ma maison, j'ai vu dans le regard de ma grand mère comme de la tristesse, alors j'lui ai dis :

Moi : mami ne pleur pas, je reviens se soir
Mami : mais c'est pas pour toi, c'est pour les feux de l'amour, Victor Newman a eut un accident de trotinette et après ashley...

Quand elle commence a parler, elle ne s'arrete pas, donc sans même qu'elle s'en rende compte je suis sortis dans mon jardin. Et merde, j'ai oublié d'ouvrir la porte donc j'fais demi-tour, j'rentre sans faire de bruit, appuis sur le bouton d'ouvrage de porte tout en écoutant ma grand mère parler dans le vide :

Mami : Et après sharon a glisser sur la pomme qu'elle avait acheté au marché avant de v'nir chercher sa fille à l'écolé et...

J'vous epargne les détails. Direction : le lycée. Sur la route, j'ai été chercher des copains, pour n'pas aller au lycée tout seul (bah oue j'ai peur). Bon, on est arrivé devant la porte de l'établissement, on est rentré, et au milieu de la cour, le principal parlait.

A un moment, il a dit : "Cette année est très importante pour vous, car vous passez tous un bac en fin d'année donc j'veux que vous eteigniez tous vos sessions MSN pour bien travailler"

Alors moi cette phrase m'a fait rire, mais il était vraiment sérieux. Il s'est retourné vers moi, ma dévisagé des orteils aux oreilles, et m'a dit :

Principal : ton carnet jeune homme mal élevé!
Moi (euh ?) : bah on m'la même pas donner !
Principal : tu as d'la chance !

Il a finit son discour, on est monté en classe, et là, les profs ont defilés les uns après les autres. C'était au tour du prof de math, il est venu, s'est installé devant le tableau et nous a décris le programme :

Prof de math : Cette année le programme est chargé. Nous allons faire de la géometrie dans l'espace.
Moi (en levant la main) : On ira en fusé ? (MDR j'suis éxélent)

Ou encore, il nous a parlé de courbe et en a dessiné une au tableau :


Prof de Math : cette courbe est une parabolle
Moi : Et elle capte combien de chaines ? (ahaha)

Il commencait un peu à en avoir assez :


Prof de math : Tu es lourd superstefou !
Moi : ah non j'ai fais un régime (PTDR, qu'est ce qu'il m'arrive là)

Il a pris son sac et est partit en pleurant ! Et là, ma prof de français est arrivé, aie, elle m'a l'air dur comme un agneau. Elle a commencé à parler :

Prof de francais : Cette année, nous allons apprendre beaucoup de chose, en premier lieu...
Moi (dans ma tête) : il est où le deuxième ! (ahaha)
Prof de francais : nous allons apprendre les jeux de mot, qui en a un ?
Moi (levant la main) : alors, c'est un chien qui nage dans une rivière, arrivé au milieu, il pète et se noie, pourquoi ?
Prof de francais : car il a péter trop fort ?
Moi : non car c'est un pekinois (pet qui noie ahahahha)

Toute la classe rit :


Prof de francais : ca mérite une très bonne note : 4/20 !
Moi : et une mauvaise note avec vous c'est combien ?

Bon par la suite elle a parlé, parlé, sans s'arreter, jusqu'a c'que la prof de SVT, 24 minutes plus tard ne la coupe (au scalpel ahaha) :

Prof de SVT : il est l'heure pour eux de rentrer chez eux
Prof de Francais : mais j'ai à peine commencer à expliquer le chapitre deux du programme !

Bon, on se leva tous, quelques élèves vinrent me dire que j'étais trop con , et là, avant de franchir la porte qui m'apportera de l'air pur, ma prof principal m'a dis :

Elle : Si tu ne cesse pas de faire le gamin, tu auras des problemes !
Moi : madame, j'suis pas un gamin mais un adoléscent (ahahah)

Bon elle a pris son pistolet d'eau et c'est tiré un balle d'eau dans la tête, et en sortant, un mec m'appella :

Lui : hey poto y a moyen tu viens raconter des blagues à ma copine ?
Moi : hey lampadaire (ahaha) j'suis désolé j'dois rentré, j'ai un peu sommeil, allez a + ma puce !

Bon je suis rentré chez moi, heureux de pouvoir me coucher sur le canapé du salon afin de regarder la télé, mais ma grand mère ne cessais de parler :

Mami : et ensuite Victor a mangé une banane et pris son pistolet pour...

Victor, prete moi ton pistolet s'il te plaie !


Moral : si dans 4 jours, je rentre des cours et j'vois ma grand mère parler tout seule, je cour me noyer dans la Seine!

Superstefou
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# Posté le mercredi 06 septembre 2006 07:58

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:45

whaouhh une Vidéo avec patrick

Voila ce que donne une totale improvisation avec mon agent Patrick ...

Tu te demandes, mais qui est donc, ce Patrick ? Bah, j'vais t'le dire : Patrick, est né il y a à peine 3 semaines, sur une plage californienne en Australie.

Comment, a t'il fait ? Je continu d'expliquer : Je bronzais avec de l'huile d'olive sur le corps, quand, j'me suis dis, "J'm'ennui là".

Donc, j'ai pris mon portable, je suis allé dans les sonneries, j'ai cliqué sur la mienne, et j'ai répondu : C'était Patrick.(Ne me demande ni son âge, ni son poid, j'ai pas encore fini de l'imaginer).

Et avec le temps, ce cher Patrick, m'a beaucoup appellé (Ou si vous préférez, j'ai beaucoup parlé tout seul. Non je ne suis pas fou, mais c'est une façon de faire du théatre tout seul hihi)

Par contre, si tu t'appelles vraiment Patrick, que tu connais Franck Dubosc, Gad Elmaleh, Cauet et bien d'autres (Lorie et Alizée ca marche ausssi), et que par la même occasion, tu veux devenir mon agent (pas de voyage ahaha), essais de vraiment m'appeller, ça s'rais super méga cool quoi !

En attendant, pourquoi pas faire de la pub hey hey :


Même si tu te nommes pas Patrick, même si tu ne connais pas Cauet, même si tu portes des culottes du temps de Louis XVI :

PS : Tu connais un Patrick ? Superstef0uu@hotmail.fr pour m'le présenter !


Superstefou
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# Posté le vendredi 01 septembre 2006 10:49

Modifié le lundi 30 octobre 2006 20:34

Certaines filles du Net, sont nettement pas Net

Certaines filles du Net, sont nettement pas Net

En lisant cet article, tu risques de voir la véritée en face, donc, si tu as peur de te la prendre en pleine poire, conseil, mets un casque de moto. Voila, je peux commencer. Alors, il y a pas si longtemps, je me suis créé une fiche rencontre sur skyrock. Pour ceux et celles qui ne savent pas en quoi ca consiste, je vais vous expliquer.

En fait, à la base, c'est pour faire des rencontres (Logique non ?). Dans cette fiche, tu te présentes un peu (âge, taille, poid, prénom, tes passions, ce que tu détestes, ce que tu aimes...), souvent accompagné d'une voir plusieurs photo de toi.


Jusqu'ici rien d'anormal, à part le fait, que tu penses que, je me suis inscris ici, juste pour dire adieu à mon céliba.

Laisse moi sincerement, être sincere avec toi : NON, je ne perdrais pas mon céliba grace à ces fiches, tu veux savoir pourquoi ? Bah, je vais t'expliquer (Je ne suis pas trop un mec qui aime raconter sa vie, tu sais !)

Au tout début de mon inscription, j'étais content, je visitais les fiches de plusieurs filles, celles ci, venais parfois visiter la mienne (Qu'est ce que j'étais content, même si je recevais des messages genre : "Tes assez moche tout compte fais, mais cava, tu as quand même un humour, enfin, un humour de merde, mais un humour quand même, allez bisou le moche".

-_-' !


Je préférais pas faire attention, à ce genre de méssage, même si je ne recevais que ça, d'ailleurs c'est pour cette raison, que j'ai arreté de les lires, j'avais l'impression, que tous mes messages étaient des copiés collés, mais de la part de filles toujours différentes (snif). Mais bon, tant pis.

Alors un jour, je visitais des fiches, et j'ai vu une fille, qui me parraissais être très ravissante. Alors j'ai cliqué sur sa fiche, mais je me suis vite rendu compte, que cette fille je l'avais déjà vu, mais où ? C'est après, que je me suis rappellé, l'avoir aperçus sur un site américain. Mais, c'est bizzare, elle n'avait pas le même prénom qu'ici, tant pis, elle l'a peut être oublié, alors je lui est laissé un message : "Tu es trop belle, tu ressembles à une hirondelle, qui mange du miel, sous le soleil".
Elle m'a répondu : Ta gueule !

Ok, au moins, c'est direct, mais c'est après que je me suis rendu compte, que j'ai fais une grosse erreur, car en visitant le top 500 des fiches les plus visités, il y avait sur ces fiches, 14 photos de la filles qui m'a gentillement dit : ta gueule", mais dans des pauses différentes.

Et là, j'me suis dis : Sois, elles sont quartorzenaires (comme des jumelles mais en 14, mais j'en doute, c'est rare d'avoir 14 jumelles avec le même grain de beauté sous le nez), sois elles ont hontes de leurs têtes, et mettent de fausses images, sois c'est des mecs, en manque d'amour, qui se font passer pour des lesbiennes afin d'avoir des photos un peu hot. Tu sais, c'est le genre de personne, qui passe ses journées à essayer de trouver une fille qui lui envera une photo d'elle en soutif. Tu es comme ça ? Tu veux un conseil ? Vas sur google, tape soutif dans la barre recherche, tu trouveras ton bonheur et aussi, ça t'éviteras de perdre 5 heures de ta vie par jour, à tenter de trouver ce genre de photo. Merci qui ? Merci Superstefou

Donc, par la suite, j'me suis dis, "Stef, fais gaf, à ne pas tomber sur un mec, qui voudrais des photos de toi tout nu, tu risquerais de le rendre jaloux avec ton corps d'athlete (Ma principal qualitée ? Modeste je dirais)

Après, les fausses filles (Non elles ne sont pas en plastique), parlons des vrais filles qui exhibent leurs corps. Moi j'ai rien contre, mais qu'après, elles viennent pas dire : "C'est pas parce que je montre ma zezette en photo, que je suis une pitch, ca va pas la tête". D'ailleurs, je suis rentré en contact avec l'une de ses filles, laisse tombé :

Fille : Tin, j'en ai marre, sur sky, il n'y a que des pitchs, qui s'exhibent, tin, c'est trop chiant, après on se demande pourquoi, on nous insultes de pitch.
Moi (Elle est conne ou elle le fait expret ?) : dans ta phrase, tu parlais de toi non ?

Bon, je vous avoue, elle m'a bloqué, mais c'est pas fini, des fois, j'ai l'impression que ces filles, sont un peu blonde, même quand elles sont brune :

Elle : Olala, je suis trop en mode amoureuse là, c'est grave ! T'es en mode quoi toi ?
Moi : Euh moi je suis en mode mec à la mode pas très comode !
Elle : Oh, t'es mon chou toi
Moi : toi t'es ma fleur, t'imagines si on sort ensemble, qu'est ce que ca ferait?
Elle : beaucoup d'amour ?
Moi : non si je suis ton chou et toi ma fleur, ca f'ra, un chou-fleur ! (ahaha)
Elle : j'aime pas les légumes

Je comprend qu'a force d'exhiber leurs zezettes, elles ont les lèvres gercés (ahaha), mais j'comprend pas comment, le cerveau peut quand à lui l'être aussi, ne pas comprendre cette blague c'est grave. Là, je m'adresse au chercheur en médecine, par pitié, inventer un labelo pour cerveau, merci du fond du coeur.

Parfois même, sur certaines fiches, on voit que des seins, des fesses, voir même des jambes. J'me suis toujours demandé pourquoi, et un jour, en voyant une de ces filles à la cam, j'ai compris la raison.

Oui, tu n'as pas tord, c'étais un choc pour moi, l'exorciste en direct, d'ailleurs, maintenant, a chaque fois, qu'une fille met sa cam, j'demande à mon frère de me dire comment elle est : Si j'vois qu'il comence à vomir, j'eteins la cam, et ci celui ci, comence à baver, j'lui dis "Valentin, sur canal J, il y a les razmoket vasi".

Mais cela ne s'arrete pas là, non non, depuis que l'on peut mêttre sa video sur sa fiche, j'tassure, j'ai l'impression, que les fiches rencontres c'est devenu un site porno j'tassure.

L'autre fois, je regardais les videos qui à la base, sont là pour se présenter d'avanatage, et qu'est ce que j'ai vu ? Bah une demoiselle, qui bougeait ses fesses sur la musique de Shakira, alors j'me suis dis, "Oh, laisse là, elle voulait peut être montrer sa nouvelle jupe, enfin culotte, car j'vois pas de jupe".

Mais quand, par la suite, j'ai regardé une autre de ces videos, j'me suis dis : Terminator aurait du dire "Parle à mon cul, ma tête est malade" et non "Parle a ma main, ma tête est malade"

C'est halucinant, j'te jure, si t'as l'habitude de télécharger des films un peu cochon, conseil, va voir ce genre de fiche, t'es sur de pas te prendre de virus, et en plus c'est gratuit.

Mais bon, arretons de parler de ça, parlons un peu des +5. Le +5 en fait, c'est quand tu trouves une personne belle, bah tu lui met un +5, si elle est belle mais pas completement belle, tu lui met un +4, ... Et bah j'crois les gens n'ont pas compris ça, car tous les jours, a part les messages qui disent je suis moche, je recois des messages qui disent : Met moi un +5 et j'ten met un aussi". Ok, je suis allé lui mettre son 5, mais oups, j'ai mis un -5, tu me pardonneras ?

De plus, il y a des défis aussi, tu sais, genre, celui qui a le plus de voix, bah c'est le plus beau. Ma messagerie est remplis de ça aussi, alors dès que quelqu'un me met ce genre de message "Vote pour mes défis, j'ai voté pour les tiens". Je vais voter, mais pour son adversaire, tu sais pourquoi ? Car j'ai pas de défis ! Par la même occasion, elle est passé où la phrase qui dit : "Il n'y a pas que la beautée qui compte, il y a ce aussi ce qu'on a à l'intérieur de nous".

Si cette phrase était vrai, j'tassure, beaucoup de personnes auraient étés faire des radios à la clinique afin de les mettres sur leur fiche rencontre, juste pour dire : Tu vois, je suis belle, mais mon poumon droit l'est aussi hein ?"

Bon sur ceux, je vous laisse, je vais voir si j'arrive a trouver une fille qui a plus de 3 mots dans son vocabulaire, et à la prochaine ^^ Ah oui au fait, j'tai donné envie de créé ta propre fiche rencontre ? MDR

Moral : si tu me demandes de te mettres un +5, je me créée 80 blogs si il le faut, afin de te mettre 80 -5

PS : moi aussi j'ai fais une video sur ma fiche, regarde :

PS 2 : j'ai remarqué, j'dis beaucoup de fois "j'te jure", ca dois être le choc

Superstefou
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# Posté le samedi 05 août 2006 19:19

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:46

Dans la peau d'un acteur, c'est pas comme celle d'un chanteur, car t'es pas playbackeur

Dans la peau d'un acteur, c'est pas comme celle d'un chanteur, car t'es pas playbackeur









Après m'être demandé ce que ça faisait d'être dans la peau d'une fille, je vais me demander ce que ca fait si j'étais dans la peau d'un acteur. Prêt ? Bah, c'est partit :









Si j'étais acteur, je serais vraiment énervé après mon agent car il m'aurai forcé à prendre une douche alors que je postulais pour le record du monde de celui qui ne s'est pas lavé depuis un max de temps (Le record est de 5ans et 2 jours, et moi j'étais déjà à un an et demi snif).

Si j'étais acteur, avec mon succès, je changerais de filles comme de chemise un peu tous les jours (Oui c'est pour me venger de tout ce temps, où j'ai été célibataire)

Si j'étais acteur, en aucun cas j'attraperais la pastèque, tu sais pourquoi ? Car je préfère le melon ahaha.

Si j'étais acteur, en marchant dans la rue des filles m'interpelleraient pour me demander des autographes, et comme je ne suis pas encore radin, je les signerais à une condition : que ça soit sur les seins. (Pervers un jour, pervers toujours ^^ non jlol)

Si j'étais acteur, je ne sortirais pas sans des hommes qui font 2 fois ma taille, et 4 fois mon poids, c'est pour éviter de me faire enlever, par des femmes excitées. (Quoi que, ça peut être pas mal, surtout en hivers hey hey)

Si j'étais acteur, je pense qu'Hilary Duff tomberait amoureuse de moi, et je n'aurai qu'a lui dire : " wake up wake up tu ne m'intéresse pas". (Oui c'est pour me venger de toutes ces années où elle m'a fait souffrir. Ok elle ne me connaissait pas, mais elle aurait pu faire l'effort de demander, si sur cette belle, magnifique et pollué de Terre, il y avait pas un homme qui se surnomme Superstefou.)

Si j'étais acteur, je pense que je serais quelqu'un de généreux puisque je partagerais ma fortune (qui s'élèverait à 15 millions d'euro) avec mes proches et ma famille. Un euro pour les copains et 2 euro pour la famille, je pense que c'est assez non ?

Si j'étais acteur, beaucoup de choses changeraient chez moi, par exemple quand je quitterais ma villa de Los Angeles (dans laquelle je cohabiterais avec Chad Murray), pour venir rendre visite à mes parents, ils me feront dormir dans une belle chambre, soigneusement rangée, pas comme maintenant, où je dors dans la niche du chien en été et dans le garage sans chauffage en hivers.

Si j'étais acteur, je serais bronzé en sachant que dans la rue, il fait -12 degré. (Sans U.V, car les célébrités sont génétiquement programmé pour être bronzé même 5 ans après leur mort)

Si j'étais acteur, je me déshabillerais devant les caméras pour montrer que Paris n'est pas la seule à posséder une tour Eiffel ahah.

Si j'étais acteur, je recevrais beaucoup de lettres de fan, qui me demanderaient de les épouser. Moi j'dis pas non, mais c'est juste qu'il serait préférable de mettre vos photos la prochaine fois, car j'me vois pas dire oui à quelqu'un qui décris seulement à quoi ressemble ses cheveux. (Je ne suis pas encore cheveutophile)

Si j'étais acteur, je pense que j'aurai des caprices de Star comme m'acheter une montre et un collier à 12 euro. (C'est cher)

Si j'étais acteur, j'aurai du mal à trouver une petite amie pour une seule et bonne raison, elles ne s'intéresseront à moi que pour mon blé. Donc qu'est ce qui me restera à faire ? Les envoyés une par une valser dans un champ de blé ahahah.

Si j'étais acteur, beaucoup de gens mettraient des posters de moi dans leurs chambres, mais je n'ai jamais compris pourquoi ils le feraient que quand je serais acteur, alors qu'ils peuvent le faire tout de suite. (Hein c'est vrai ?)

Si j'étais acteur, dès que je poserais un orteil dans la rue, des paparazzis me prendraient en photo, moi j'ai qu'une objection à faire : c'est pour quand les mamarazzis en bikini ? ahaha

Si j'étais acteur, je pourrais enfin réaliser mon fantasme : faire la bise à Cauet tout en faisant un saut en parachute sous l'eau.

Si j'étais acteur, j'aurai assez d'argent pour m'acheter des vêtements car j'en ai marre de porter le même boxer depuis 1 an et demi.

Si j'étais acteur, j'inviterais tous mes fans dans ma villa pour faire la fiesta. Par contre, l'entré sera de 50 euro (Bah Oue, faudra rembourser les boissons et tout ceux qui va avec ! Crevard ? Non, quoi que...).

Si j'étais acteur, j'offrirais un carrefour entier aux célébrités qui commencent à peser le poids d'un nouveau né. Bah Oue, elles sont tellement occupées à poser pour des magazines, qu'elles oublient de manger.

Si j'étais acteur, je suis sur et certain d'une chose, même dans les pays américains on visitera mon blog, et juste pour le comprendre, ils apprendraient le français.

Si j'étais acteur, je ne serais pas obligé de faire mon bac Scientifique, puisque dans mon métier je le pratiquerais : tous les jours, je découvrirais l'anatomie d'une femme, tous les jours je compterais l'argent que j'ai gagné en vendant des frites dédicacés et tous les soirs avant de me coucher je calculerais la masse molaires de mes abdos et comparererais avec la masse de la veille. Comme quoi, dans ma vie courante, je ferais de la SVT, des maths et de la physique.

Maintenant, que je sais ce que je ferais si j'étais acteur, je vais vous dire ce que je vais faire maintenant :

Si je suis Superstefou à ce moment même, j'irais me coucher car je commence à avoir les yeux qui se ferment et les fesses qui s'ouvrent. Le rapport ? Il y en a pas, c'est seulement qu'avant de dormir, faut que j'aille chier. Mais non jlol, je ne fais pas caca moi, quoi que...

Moral : Si ton papa est réalisateur dit lui que Superstefou serait parfait dans son prochain film, mais si ton papa travail dans un magasin de jeux vidéo, demande lui si il peut pas m'en donné quelques un s'il te plaie. Merci I love U.

Superstefou
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# Posté le jeudi 27 juillet 2006 19:25

Modifié le dimanche 09 décembre 2007 14:13

Moi sur l'île de la tentation, c'est pas pour faire la discution.

Moi sur l'île de la tentation, c'est pas pour faire la discution.
Là, à force de regarder cette émission qui porte le nom de l'île de la tentation (succession de rîme, c'est pas mignon ? Et ça continu alala), je me dis : "mais ils sont trop con, pourquoi ils n'iraient pas en faux couple, et là-bas, ils feraient comme ci, ils étaient ensembles depuis 4 ans".

Tu sais quoi ? Ca me donne une idée, sans plus attendre, je vais aller m'inscrire pour la prochaine saison. Mais avant ça, il faut que je fasse une chose super importante, oue il faut que j'aille au toilette.

Voila, c'est fait, maintenant, il faut que je prenne mon portable et que je cherche la fille la plus belle et sexy de mon repertoire. Voila j'ai trouvé, elle s'appelle cloé.

Je l'appelle et voici la conversation :


Moi : salut Cloé c'est moi, Stef (oue je dis pas Superstefou, je ne suis pas aussi prétentieux que ça)
Cloé : Ah c'est toi le beau mec, celui dont je rêve tous les soirs, celui qui a un torse super musclé, qui a une coupe de cheveux magnique (Là, je suis sur mon petit nuage) t'es toujours blond au fait ?
Moi : (d'un coup je sais pas ce qui s'est passé, mais je crois qu'il y a eut un trou dans ce fameu nuage, vu que je suis tombé de très haut, d'ailleurs, la chutte, fut très douleureuse) : Non, en fait moi c'est Superstefou, tu sais le mec qui a un blog ?
Cloé (déçu) : ah c'est que toi ! Oui qu'est ce qu'il y a ?
Moi : en fait, ca te dirais pas, de participer avec moi à l'île de la tentation ?
Cloé : mais on est pas un couple
Moi : pas besoin, on a juste à faire semblant.
Cloé : et qu'est ce que j'y gagne ?
Moi : pleins de mecs torses nus, avec plein d'abdo qui n'ont qu'une idée en tête, faire des poutoupoutou avec toi.
Cloé : Ah dans ce cas, dis moi où et quand !

Sur ceux, je lui ai donné rendez vous sur le lieu du casting. Sur place, elle a mit 2 heures à comprendre que j'étais celui avec qui elle devait faire semblant d'être en couple. (Elle est blonde, c'est peut êre pour ça non ?) Avant de passer devant le jury, je lui ai expliqué qu'on était ensemble depuis 2 ans, qu'on s'aime térriblement, et qu'après l'émission, si tout se passe bien, on ferait un enfant (encore des rîmes waou) et elle m'a dis :

Cloé : je m'en rappelle pas !

RRRRRRR. On est passé devant le jury, qui nous a posés des quéstions, vraiment étranges, genre :

Jury : Stef, le matin, laissez vous des poils dans la baignoire ?
Moi : bah non, vu que je ne me lave pas !

Mais malgré leurs questions, on a tenu le coup, je vous epargne les détails, du genre elle a oubliez mon prénom ou elle savait même plus pourquoi elle était là.

A la fin du casting, le jury est rentré dans la salle où était tous les couples et nous a appellés. On y est allé, un peu stressé mais sans plus (Ok j'avoue, mes aisselles formaient une petite rivière). Et là : ON EST ACCEPTE.

Super, génial, youpi, ok j'arrete là. Bon, le temps passe (Car je vais pas vous racontez les 254 jours qui précedent le début de l'aventure). On a eut rendez vous à l'aeroport à 4heures du mat' (Oui a cette heure ci, les places d'avions coûtent moins chers). Dans l'avion, je lui ai expliqué, que là-bas elle devrait faire semblant d'être triste , qu'elle devrait souvent pleurer pour moi et surtôut, parler que de moi. (Ca c'est pour me faire de la pub pour ce blog).

On arrive là-bas, on voit les autres couples, et déjà j'lance à un mec :

Moi : Elle a de belle fesse la fille là-bas !
Lui : connard c'est ma copine !

Je vous caches pas, qu'il a voulu ma peau, mais bon. La fille du feu de camp, qui s'occupe de briser les couples m'a demandé :

Elle : à votre avis, vous allez résistez à ce qui vous attends ?
Moi : avec tout l'amour que je lui porte, je ne peux dire que oui.
Cloé : on s'aime ?

Il faut que je lui explique encore deux ou trois petites choses, et tout sera bon. Et là, les tentateurs arrivent tout comme les tentatrices, et déjà Cloé nous sors "Hum sexy ses joues". Alalal cette Cloé.

On nous a laissez 5 minutes avant de nous quittez, alors on s'est mit dans un coin et je lui ai encore expliqué ce qu'elle devait faire, mais quand un caméraman est venu vers nous, je l'ai embrassé, et là, elle a arreté et m'a dis :

Cloé : Ca va pas la tête, si j'aurai voulu embrasser un thon, je serais resté chez moi, il y a une rivière juste a côté.

Qu'est ce qui m'est passé par la tête pour choisir une fille qui ne comprend même pas qu'on jou un jeu assez dangereux vu que tout est basé sur un mensonge. Bon tant pis, on s'est dis au revoir en se faisant la bise (Oui, c'est plus romantique), moi je suis allé de mon côté, elle du siens et on se revera juste pour casser.

Moi sur l'île, je vous cache pas, j'en ai profité un max mais sans mon copain max (ahaha), certains mecs me disaient d'y aller doucement, moi j'leur disait "mais faut vivre l'expérience a fond". Ils avaient les boules, car ils devaient être "fidele". Pourquoi fidele entre guimet ? Car le soir même, les 3 ont sucomber à la tentation.

Certaines des tentatrices venaient vers moi et me disaient :

Tentatrice : Stef, ca te dirais d'aller dans ta chambre.
Moi : Oue pourquoi pas !
Tentatrice : allez viens !
Moi (hein ?) : Oue mais pas avec toi.

Oui j'avoue des fois je faisais mon salop, et alors, j'ai bien le droit ? Je suis un mec après tout (quelle excuse). Mais parfois on faisait la méchante avec moi :

Clarys : Tu sais Stef, t'es super sexy avec ce short !
Moi (flatté) : Oh merci !
Clarys : non c'est pas vrai hihi.

Tu vois ? Et après on dit c'est moi le méchant, pfff.

C'est l'heure du premier feu de camp , alors on y va. J'ai regardé la vidéo, dans laquelle, j'ai vu que Cloé embrassait tous les mecs, même certaines filles, alors j'ai pris un air triste, et lorsque la femme qui sait déjà ce que j'ai vu me demande ce que j'ai vu, j'ai répondu :

Moi : ah j'y crois pas, cette pitch vient de me briser le coeur, comment a t'elle pu, moi qui lui faisait confience, moi qui avais mis tout mon coeur dans notre relation, je suis scandalisé. (Je suis un acteur hors du commun)

Je vous raconte pas la suite, car c'est pas très intéréssent, vu qu'on ne va plus parler de moi (quel frimeur pfff), mais je vais vous parler du feu de camp de Cloé. Celle ci a regardé la vidéo, et lorsqu'on lui a demandé si ce qu'elle a vu l'a choqué, elle répond :

Cloé : non, c'est tout à fait normal, on est pas ensemble dans la vraie vie, on est venu ici juste pour s'envoyer en l'air, tout en faisant samblant d'être un couple, donc je ne suis en aucun cas choquée.

J'aurai du lui parler du feu de camp, merde. Bon, le lendemain, pendant que je partais à la recherche de nouvelles langues un peu comme Cristophe Comlomb qui partait à la recherche de nouveau continent, des policiers sont venus me chercher, pour me renvoyer directement à Paris en passant directement par la case tribunal.

Moral : la prochaine fois, que je ferais ce coup ci, je prendrais une fille qui a un QI supérieur a 169.

PS : photo de ma tentatrice préféré hey hey : Carmen Electra !!

Superstefou
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# Posté le mardi 25 juillet 2006 19:20

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:47

Si t'aimes bien mon blog, envoi SUPERSTEFOU au 8 18 18

Si t'aimes bien mon blog, envoi SUPERSTEFOU au 8 18 18

Ce matin, au réveil, j'ai recu un sms. Alors dans ma tête j'me suis dis "Super quelqu'un pense enfin à moi" (Oui en fait, ca faisait 3 semaines, jour pour jour que je n'avais recu aucun sms) alors je prend mon portable et lis le sms. C'étais SFR snif mais c'était pour m'annoncer une bonne nouvelle. En effet, ma môman venait de me recharger 15 euro.

Enfin c'était pas trop tôt, ca faisait 2 mois j'attendais. Alors fier d'avoir recu du crédit, j'voulais jouer le "bô" alors je suis allé dans la chambre de ma soeur et j'lui ai dit :

Moi : t'as la haine, j'ai du crédit et pas toi.
Elle (hein ?) : bah si j'viens d'en avoir là.


J'peux te dire que ca fait très mal de se faire casser dès le réveil. Donc pour essayer d'oublier ce qui venait de m'arriver, j'ai décidé d'aller regarder la TV.

J'arrive dans mon salon, j'pose mes fesses sur le canapé, je prend la commande, je met fille TV (Quoi ??) et j'regarde Hélène et les garçons. Tout d'un coup, s'est fini et il y a la pub.

Et là, je vois un truc super intéréssant : " Tu veux savoir si cet été tu vas recontrer la fille de tes rêves, envoi REVE au 8 18 18"

Alors comme je venais de recevoir du crédit, j'me suis dis "un sms c'est pas la mort". Alors j'envoi ce qu'on m'a dis d'envoyer (logique). Et je recois un sms. Tout content de savoir si oui ou non, j'allais rencontrer une fille cet été, j'ai fais duré le suspence en buvant une gorgée d'évian. (quel détail intéréssant). Et là, j'ouvre le sms et que vois je ?

" Pour recevoir la réponse, veuillez nous indiquez la marque de votre téléphone" !"

Hein ? Pour me dire OUI ou NON il faut que tu saches tout ça ? Est ce moi j'demande si tu portes des boxers ou des strings pfff. Alors j'lui envoie ça et j'recois une réponse : OUI.

Je suis trop content j'vais plus être célib. Et là au même moment, j'vois une autre pub : " Tu veux savoir a quel âge tu vas te marier, envoi MARIAGE au 8 18 18"

Tiens pourquoi pas essayer, alors j'envoi, je recois un sms pour me demander quel téléphone j'avais. Sincerement, je sais pas qui c'est 8 18 18, mais j'trouve qu'il est un peu con voir beaucoup, j'lui ai dit j'avais un samsung il y a même pas 2 minutes, fin bon. Et là j'recois un sms qui me dis : en 2012.

Au super, dans 6 ans je vais me marier, mais avec qui ? Et comme par Hazard, il y a une autre pub qui apparait : "Tu veux savoir avec qui tu va passer le reste de tes jours, envoi JOUR au 8 18 18"

Alors j'envoi, pas la peine de vous préssiser qu'il m'a encore demandé la marque de mon téléphone (ca se trouve 81818 est amnésique , je sais pas, faut voir) et j'recois enfin un sms : avec Jennifer.

Et merde j'e connais 21, c'est laquelle la bonne (dans tous les sens du thermes ahaha) ? Donc j'envoi un sms a toutes les Jennifer de mon repertoire dans lequel je demandais : "tu crois qu'on vas se marier un jour ?"

J'ai recu que 4 réponses sur 21, et j'trouvais que pour des Jennifer différentes, qui se connaissaient peut être même pas, elles avaient pas mal de truc en commun : "mais t'es fou toi dégage sale pervers !!!"

Donc le sms de 81818 voulait dire que j'allais rencontrer une jennifer avec qui j'allais me marier, cool, qui sait, c'est peut être la fille que je vais rencontrer cet été en vacances.

Et là comme par magie, une nouvelle pub : "Tu veux savoir à quel âge tu vas mourir, envoi MORT au 8 18 18"

Tout d'abord j'ai hésité, mais je me suis dis : "Stef, il faut voir la réalité en face, et ne pas avoir peur de te la prendre dans la gueule", alors j'ai envoyé ce sms (J'avou lorsque je l'écrivais, je tremblais un peu).

Et là je recois la réponse (bien sur après avoir dit de nouveau que mon portable était un samsung, mais 81818 a peut être peur qu'entre temps je prenne un nokia, je sais pas) : "tu vas mourir en 2011"

Quoiiiiiiiiiiiiii ? C'est pas possible ! Comment je peux mourir en 2011 alors qu'en 2012 je dois me marier ? A moins qu'une année après ma mort je réssuscite rien que pour épouser une Jennifer que je connais même pas, mais c'est impossible. Et là, j'commencais à avoir des doutes sur 81818, après tout, je connaissais même pas son prénom ni son âge, ca se trouve, c'est quelqu'un qui veut arnaquer de pauvres innocents, comme moi.

Et au même moment, une autre pub : "Tu te poses des questions sur ta vie, envoi VIE suivis de la question qui t'engoisse au 81818"

Alors là, je pris mon portable, et commenca a taper : "VIE en fait, j'voudrais savoir comment il est possible que je me mari en 2012 alors que ma mort est prévu en 2011 ? 81818 explique moi s'il te plaie, et par la même occasion, tu t'appelles comment et t'es plutôt riz ou big mac ?"

Donc j'envoi le sms, dès qu'il fut envoyer, j'commencais à en écrire un autre dans lequel je préssisais que j'avais un samsung (Oue c'est pour gagner du temps, car si je meurs en 2011 faut que j'en gagne un max )

Et là je recois un sms que me dis : " En raison d'un crédit insiffisant, votre texto n'a pu être envoyé. Merci de recharger"

Quoiiiiiiiiiiiiiii ???? Mon crédit de 15 euro est partit où ? C'est Monsieur 81818 qui me jou une farce ? Et là, je vois une autre pub "Tu veux savoir si t'es du genre à te faire arnaquer facilement, envoi ARNAQUE au 81818 ".

Et là, pour une fois, j'ai fais attention aux petites lèttres ecritent en bas à gauche : 1euro + prix d'un sms. Et là j'peux te dire, j'avais même pas besoin d'envoyer ARNAQUE au 81818, je connais déjà la réponse.

Quand j'ai dis à ma mère, que j'avais plus de crédit, j'ai crus qu'elle allait être compréhensible avec moi, mais elle a seulement dit : "t'attendras encore 2 mois"

J'peux t'assurer, que dans des moment pareils, la seule chose que tu peux faire, c'est te coucher dans ton lit, et essayer de te réveiller en 2012, en espérant que la mort t'a oublié.

Moral : si tu viens de recevoir du crédit, je te donne un conseil, regarde jamais fille TV.

Superstefou
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# Posté le samedi 15 juillet 2006 22:08

Modifié le dimanche 11 novembre 2007 08:03