Superstefou est papa. Oui je sais cela peut en choquer plein car je n'ai que 16 ans, 7 mois, 20 jours et je n'sais combien de secondes, mais moi ce qui m'enerve, c'est que je n'sais pas comment ca c'est produit.
Pourtant on se protege lors de nos relations sexuels, à moins que ça soit la fois où il n'y avait plus de préservatif et que j'ai utilisé un de ses collants, ah c'est possible.
Enfin bref, le bébé est là, Hilary est toujours aussi souple pour faire les positions qu'on avait l'habitude de faire, alors je n'ai pas à me plaindre.
Hey, vous voulez savoir comment ça s'est passé le jour même de l'accouchement ? Allez j'vous racontes ça :
Alors il devait être 14 heures quand j'me suis levé. A mon réveil je n'avais qu'une idée en tête : aller faire un bon gros caca, mais au moment de rentrer dans les toilettes, mon portable se mit à sonner. Je le prit donc de l'interieur de mon boxer (oui mon anaconda aime quand ça vibre sur sa tête de gland, bon après c'est sur que mon portable pu un peu le fromage mais bon, ça on s'en fou).
Ah tiens, c'est Hilary qui appel :
Moi (d'une voix agressive) : Quoi ? (C'est pour montrer que c'est l'homme qui commande, mais nan, j'suis pas manchot)
Hilary : Je suis à l'hopital Foutacagoule sur Paris 69eme, les "mes deux seins" (médecins mouahah) pensent que j'vais accoucher aujourd'hui, sois là ...
Moi : Ok t'inquiete pas, tiens moi au courant.
Hilary : J'peux pas j'suis pas EDF (mouahaha Hilary je t'aime)
Elle raccrocha, alors moi j'renonçai à faire caca, mon enfant allait venir au monde, j'allais tout de même pas fêter ça sur le trone. Alors j'enfilai en vitesse un pantalon, mis un T shirt trouvé au hazard dans la corbeille à linge sal mais c'est au moment d'me coiffé que j'ai mis beaucoup d'temps. 2 heures pour être précis. Bah quoi, j'suis Fashion, j'veux que ma crête sois super symétrique, qu'aucun cheveux ne depasse.
Ca yeah, j'étais pret. J'descendis dans le garage, allumai la lumière et hésitai entre la Mercedes, la ferrari et la Clio. Tout compte fait, j'ai pris mon vélo car je n'avais pas encore le permis. Sur la route, j'essayais de rouler le plus vite possible, pour essayer d'oublier que j'avais vraiment envi de faire caca.
Un moment je suis passé à côté d'une église, j'hésitais à rentrer et tout compte fait, j'y est fais un tour. En ouvrant la porte, un monsieur est venu vers moi et m'a dit : "c'est pour quoi mon fils ?"
J'vous jure sur le coup j'avais pas reconnu mon père, d'ailleur j'lai toujours pas reconnu, mais j'ai quand même jouer le jeu :
Moi : c'est pour me confesser mon père.
Lui : Suis moi fils de dieu
En plus de ça, j'apprennais que j'avais deux pères, c'était le comble quand même. Maman t'as pas honte ou quoi. Enfin bref, il est entré dans sa cabine alors que moi j'suis resté agenouillé à l'exterieur :
Lui : confesse toi mon fils
Moi : Alors mon père, je crois que je vais pêcher
Lui : Pour quelle raison mon fils ?
Moi : Car il y a plus de poisson à la maison (Mdr Superstefou t'es génial)
Ca m'a fais plaisir qu'il est compris ma blague, mais il était pas obligé d'me chasser hors de l'église à coup de pied au c*l.
Alors j'repris ma route, toujours avec cette grosse envie de faire caca. En roulant je vis une de mes ex copines. Qu'est ce qu'elle était collante celle là, j'peux vous parier 15 euro russes qu'elle travaille dans l'entreprise UHU.
Ah j'étais enfin à quelques roues de l'hopital, quand une personne est venu me poser une question bizarre, pour sois disant m'aider à découvrir ma sexualitée :
Lui : Oui bonjour monsieur, j'ai une question à vous posez afin de découvrir si vous êtes gay ou non, alors lavez vous votre linge avec la lèssive OMO ?
Moi (me posant des quesions sur ma sexualitée) : Et si j'la lave avec "le chat" je suis zoophile ?
Le monsieur est partit, méchant va ! Je suis rentré dans l'hopital, et j'ai tout de suite demandé la salle où se trouvait Hilary. En y allant, je suis passé à côté des toilettes, j'étais vraiment tenté, mais me connaissant, je pouvais rester des heures à faire la videnge alors je suis directement allé auprès d'Hilary.
Ca yeah, me voila arrivé, je la vis les jambes écartés, la sueur au front, je m'approchai d'elle, repris mon souffle quand elle me dis :
Hilary : Superstefou, dans ta vie antérieur tu étais un oiseau ?
Moi (ils l'ont drogué ou quoi ?) : euh nan j'crois pas, pourquoi ?
Hilary : Bah j'sais pas tu pues du bec (Mdr arrete Hilary tu vas me detroner)
L'accouchement à commencé, moi j'avais toujours envie de chier (merde quoi mouahah). Hilary me pris la main et la serra à chaque fois que le docteur disait "pousser". Mais moi, je n'savais pas pourquoi il répétait ça à chaque fois, alors à un moment, il le redit une nouvelle fois et quelques instant plutard il demanda :
Docteur : C'est quoi cette odeur
Moi (honteux) : Désolé j'ai pousser comme vous le demandiez. (chacun sa facon de pousser roh)
Bon j'vous cache pas que j'aurai mieu du aller au toilette mais qu'est c'que ca soulageait. Et quelques instant plutard, j'entendis un bébé crier, c'était un garçon, waou qu'il était beau :
Docteur : Comment allez vous l'appeller ?
Moi : Superstefou Jr.
Une des sages femmes (pas si sage que ça, elle ne m'a même pas proposé de nettoyer mon derriere ) prit Superstefou Jr et l'emmena un instant afin d'le nettoyer, l'habiller etc, et quand elle revînt, elle me le tendit. Dans mes bras, mon fils me regarda, et tout d'un coup, en voyant ma tête, Hilary (il a rit mouahaha).
Moral : S'il vous plait, essayer d'ne pas trop parler de cette histoire autour de vous, Hilary et moi ne voulons pas que des papaRamzy nous harceles jour et nuit.
Superstefou
