Moi aussi j'veux être fashion, c'est partit j'suis en mode ON

Moi aussi j'veux être fashion, c'est partit j'suis en mode ON
Au moment où je compose, ces quelques lignes, je suis en VACANCES. Et oue, ça veut dire que mes habitudes sont un peu changés. Comme je me réveil autour de midi, je prend mon petit déjeuné à base de Fitness car moi aussi j'veux être super mince et ressembler à toutes ces filles du Showbizzzzzzzz américain.

Puis vers 17 heures je déjeune et j'te dis même pas à quelle heure je prend mon gouté. C'est fini les goutés devant le Destin de Lisa en rentrant des cours, maintenant les goutés se font devant le journal du hard.

Bah euh comment t'expliquer c'que c'est, disons, euh imagine Patrick Poivre d'Avors en string avec un fouet à la main qui te parle de l'actualité sexuel, tu vois c'est un peu comme le journal

de 20 heures
, mais plus passionant je dirais. Hey oh, c'est pas ma faute, si à cette heure ci, il y a plus Lisa qui passe à la TV, faut bien que je trouve autre chose.

Enfin bref, comme je disais j'suis en vacances et qui dit vacances dit nouvelles experiences. (Tu peux admirer la rîme magnifique de cette phrase) Mais celle que j'ai vécu hier, m'a completement chamboulé. J'ai voulu être fashion. Qu'est c'qui m'a prit de vouloir quitter le Christianisme pour devenir Fashioniste. Mais bon le mal est fait, ne remuons pas le couteau dans la plaie.

Mais comme je suis quelqu'un d'assez généreux, agréable avec les gens, très sympathique, intélligent, bien membré (25 millimètre sans me vanter), et surtout modeste, j'ai décidé de vous raconter cette aventure :

Alors comme je disais, cela s'est passé hier, à mon réveil pour être précis, à 12h ou 12h03 (désolé, je peux pax être précis à chaque fois). Je me suis réveillé et me suis dis : "Stef, enfin ö grand Superstefou (ou j'parle comme Jules César à la 3eme personne. Mais contrairement à lui je ne suis pas gay. Comment je sais qu'il l'était ? Bah j'crois qu'c'était vers l'an -52, lors de la bataille d'Alésia, il a demandé à Vercingétorix de s'agenouiller devant lui et Cesar a eu la Gaule mouahahah. Après ce petit cours d'histoire, qu'on aille pas me dire que mon blog ne sert à rien ) c'est une nouvelle journée où tu te retrouves sans copine (si on compte pas Hilary), pourquoi tu ne deviendrais pas fachum pour en avoir une ? 'Oui car les fashions ont tous des copines, j'sais pas, ça doit être dans leur gênes).


Et après une longue réflexion (7 secondes pour être précis) j'me suis dis : "Oue mais être fashion c'est dépenser beaucoup d'argent dans les vêtements, les accesoires mais papa ne gagne pas beaucoup à faire le trottoire, bon allez tant pis, j'vais appellé Hilary, elle me doit bien ça après cette nuit toride qu'on a passé à jouer au Scrabble (Allez pas penser tout de suite à des choses sexuelles , j'suis pas un mec facil moi). Pour allez vite, on va dire que j'ai eu un peu de mal à avoir ces 500 euros, car pour je ne sais qu'elle raison, elle a commencé à me parler de la lune :

Hilary : Tu crois qu'il y a des gens qui habitent sur la lune ?
Moi : Bah je sais pas, j'crois pas !
Hilary : Bah alors, qui c'est qui allume la lumière tous les soirs ?

Je précise, Hilary est blonde. Mais j'avou c'est vache (meuhhh) de la laisser penser que des gens pouvaient y habiter, mais il me fallait cette sommes à tout pris et j'étais prêt à tout pour, même m'habiller comme Vincent Mc Doom pendant 1 semaine.

Mais avant de commencer à acheter des vêtements super so fachum, il me fallait un truc essentiel qui se trouvait à la FNAC : les 10 commendements du fashion pour abbrutis.

Maintenant, mes courses pouvaient commencer. Tout d'abord le bouquin disait: un peau de gel chaque jour tu mettras. Alors vu que j'ai prévu d'être fashion toute ma vie, j'ai carrement acheter l'industrie Vivel Dop fixation ciment. (M'en fiche, Hilary paiera).

Ensuite " des lunettes de mouche, même sous la pluie tu porteras". Bah euh faut que j'aille acheter des lunettes alors. Où allez ? Chez Optic 2000 ? Nan démodé depuis 7 ans, ah tiens chez afflelou :

Moi : Oui bonjours, je voudrais des lunettes s'il vous plait !
Vendeur ! Pour le soleil monsieur ?
Moi (hein o_0) : Nan pour moi (mouahaha)

Ca yeah j'ai mes lunette de mouche sur le bout du nez, que dit la suite des 10 commendemants : Avec des converses aux pieds tu marcheras. Hum il m'faut donc des chaussures de clown, ah bah j'demanderais à Bozo de m'prêter les siennes (mouahaha et en plus j'f'rais un peu d'économie)

Maintenant lisons la suite : plus tu depenseras, plus fashion tu seras". Tiens lisons les commendemants suivants : "Des T shirts sérés tu auras
" et "Un Diesel sur ton petit cul super sexy tu sentiras". Euh combinons le tout et allons dans le magasin Diesel. Arrivé dedans, j'ai choisis le Jean le plus cher, quand une dame vînt me voir :

Vendeuse : Puis je vous aidez, vous cherchez une taille ?
Moi (cherchant à être fashion niveau T shirt) : Oui je veux bien ce T shirt en 8 ans s'il vous plait.

Voila, j'ai acheté le tout, bon ok tout l'argent qu'Hilary m'a donné a été dépensé mais au moins je suis devenu Fashion. Et comme j'ai été intelligent, j'ai tout de suite voulu être Fashion à la sortie du magazin, donc j'ai mis les vêtements que j'portais dans le sac et ceux que j'ai acheté sur moi.

La vendeuse du magasin m'a appellé quand j'suis sortit d'la boutique, comme si elle avait quelques chose d'important à m'dire, mais j'étais tellement So Happy, que j'y ai pas fais attention. Même qu'à un moment, quelqu'un m'a demandé :

Lui : Hey tu l'as acheté où ton Diesel ?
Moi (toujours aussi drôle) : A la pompe à essence (mouahahah)

Je continuais donc à marcher en n'comprenant pas pourquoi les gens me regardais en se moquant de moi. J'ai d'abord pensé que j'avais une tête de cul, mais impossible, j'étais devenu fashion. C'est après que j'ai compris que comme un con j'avais oublié d'enlever l'étiquette de mon jean. Oh la méga So honte.

Et depuis ce jour, j'ai repris mes vêtement fabio lucci.


PS : TU RÊVES DE DECOUVRIR LE LOFT STORY VERSION SKYBLOG ? ALORS : clique

Moral : Hilary je demande le divorce, tout ça c'est de ta faute, tu aurais du me forcer à parler de la Lune et des Lunois qui la BITE.

Superstefou

# Posté le mercredi 11 avril 2007 16:20

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:43

Quand Superstefou passe, Shaquille O'neal trepasse

, vous regardez ma vidéo et vous devez vous dire "Mais c'est abusé, j'kiff trop son pull Mickey !"

# Posté le vendredi 06 avril 2007 15:53

Modifié le vendredi 20 juillet 2007 04:42

Happy Birthday Superstefou.sky * FIOUUUUUUUU (bruit de souflage de bougie)

Happy Birthday Superstefou.sky * FIOUUUUUUUU (bruit de souflage de bougie)
.

La derniere fois que j'ai écris un article depassant les 7 kilomètres de long, c'était euh en décembre si je n'dis pas de bétise. Dans un sens, faut me comprendre, entre Hilary Duff qui n'supporte pas de vieillir et mon p'tit frère qui devient plus pervers que son ainé (ok j'vois pas l'rapport), j'avais plus de temps pour moi.

Alors tout de suite, avant d'enchainer avec le sujet du soir, pour m'faire pardonner de mon absence, j'vous sort un petit jeu d'mot de merde (que j'ai trouvé dans la cuvette ahah)


Hilary : J'en ai marre, tu m'fais chier.
Moi : Bah va au toilette.


Voila, merci pour vos lancés de tomates, j'enchaine avec le sujet du jour : L'anniversaire de mon blog qui fête ses 2 ans :

JOYEUX ANNIVERSAIREEEEEEEEEEEEE Superstefou.skyblog.com, JOYEUX ANNIVERSAIREEEEEEE Superstefou.skyblog.com, JOYEUX ANNIVERSAIREEEEEEE Superstefou.skyblog.com (A lire avec l'air d'la chanson bien sur, c'est plus fashum)

Voila ca s'est fais, on peut continuer. Au début, j'voulais vous parler de moi, de c'qui s'est passé dans ma vie durant ces deux dernieres années. Mais j'me suis rendu compte qu'à part les branlettes et les recalages il y avait rien d'interessent, donc j'me suis dis, que j'allais parler de tout c'qui a bien pu s'passer depuis la création de ce blog. Et pourquoi pas faire ca sous forme de biographie.

Superstefou.sky a vu le jour le 30 mars 2005. Sa maman, skyblog.com, l'a mis au monde dans les alantours de 12h40. Mais à ce jour, nous savons toujours pas qui est son père, mais nous savons que Superstefou.sky possede à cette heure, presque 8 millions de frères et soeurs, à croire que sa maman skyblog.com est une nymphomane (Oh nan, pas déjà du sexe, Stef t'es chiant).

Au début de sa vie, Superstefou.sky, a plutôt été un sans amis, il avait 200 visites par mois, sachant que 150 d'entre eux, étaient faites par le propriétaire.

Mais Superstefou.sky a très vite compris ce qu'il fallait faire pour avoir des visites, il fallait aller sur le Tchat de skyblog et faire sa pub, même que des fois, Superstefou.sky avait des rapports sexuels non protegés à la webcam pour quelques commentaires. (Oui avant d'être rigolo, il était gigolo, comme quoi une lettre peut tout changer.)

Mais cela ne s'est pas passé comme il l'esperait. Dès son arrivé, des pères verts sont venu l'embeter :

Pere vert : Hey, ca te dirais de me chauffer ?
Superstefou.sky : j'suis pas un chauffage, cassé !

Oui, à l'époque, Superstefou.sky était un fan de Brice de Nice. C'est à cette période qu'il s'est rendu compte qu'il était "drôle" :

Superstefou.sky : Hey ce soir tu regardes qui veut gagner des millions ?
Elle : Oue
Superstefou.sky : C'est ton dernier mot ?

Ok des fois pour comprendre ses blagues il fallait un traducteur, mais Superstefou.sky ne s'est pas laisser abattre et a essayé de perfectionner ses jeux de mots :

Superstefou.sky : Hey Hilary, tu sais c'est quoi l'animal préféré de Barthez ?
Hilary : Euh nan, c'est quoi ?
Superstefou.sky : Bah la CHAUVE souris (Ptdr t'es trop fort Superstefou.sky)

Après avoir compris la technique pour sortir des jeux de mots, Superstefou.sky a commencé à écrire de longs articles. Ces articles plaisaient assez aux peu de visiteurs qu'il possedait.

Puis un jour, alors que Superstefou.sky commençait à avoir de plus en plus de visite, il s'est dit "pourquoi n'pas créer un MSN pour parler avec ceux qui visitent mon blog" et il créea une adresse.

Mais très vite, il se rendit compte (en banque) qu'il y avait des gens à qui les jeux de mots et l'humour de Superstefou.sky ne suffisait pas, alors il devait les faire rire même sur MSN :

Julie : Fait moi rire
Superstefou.sky : euh bah j'sais pas euh, ca vient pas comme ça
Julie : fait moi rire ou j'te bloque
Superstefou.sky (ne voulant pas s'faire bloquer par la seule personne l'éyant rajouté sur MSN) : Euh bah, tu sais pourquoi Ben Ladden va chez le dentiste ?
Julie : Nan pourquoi ?
Superstefou.sky : Pour éviter les problemes de Bush (Mdr puré (mousline) Superstefou.sky j't'aime de plus en plus)

Julie est désormais Hors ligne. Elle n'a pas du comprendre. Mais il est arrivé un temps, où Superstefou.sky a commencé à skouater le TOP 100, et par consequent, à avoir de plus en plus de visites et de commentaires.

Même qu'à un moment, Superstefou.sky a commencé à avoir des rageux, 3 pour être précis, mais Superstefou.sky n'a jamais réussis à savoir qui ils étaient, car ils s'appellaient : "..." ; "un con nue" (inconnue mouhahah) et "Anonyme". Mais Superstefou.sky a quand même eu des commentaires gentils.

Puis un jour, Superstefou.sky est devenu SKYBLOG DE LA SEMAINE. Une fois, il a essayé de se connecter sur une de ses sessions MSN , crée pour ceux qui le visite, et il y avait tellement de monde qui sont venu lui parler, qu'il s'est tout de suite deconnecté et a eu une idée géniale.

En effet, avant de se reconnecter sur MSN, Superstefou.sky a copié : " oui et toi" comme ça dès qu'on lui demandera " ca va" il collera "oui et toi" à tout le monde, mais un jour, il a un peu buggé au niveau des touches :

Elle : Salut, ca va ?
Superstefou.sky (collé) : Oui et toi ?
Elle : Oui trop bien, j'y crois pas, j'parle à Superstefou, le mec qu'a fait lycée break et tout :D
Superstefou.sky (collé) : Oui et toi ?

Superstefou.sky avait un peu l'air con sur le coup (de poing). Un jour, Superstefou.sky, s'est rendu compte que des frères à lui, volaient ses articles, alors Superstefou.sky a créer : Police de Skycity, où chaque blogueur avait sa plaque de FBI et avait le droit d'arreter ces méchants, quitte à utiliser des cybers flash balls. Quelques un furent arretés, d'autres courent toujours dans la cyber nature de skyblog.com. Donc si tu en vois un, n'hésite pas à jouer ton cyber justicié.

Maintenant que vous connaissez la vie de Superstefou.sky, celui ci, va cliquer sur la touche deconnexion de sa page principal et aller faire un gros cyber dodo mais avant ça, il tient a dire une derniere chose :

Les maths c'est comme l'alcool, ca saoule (mouaha)


Moral : Pas de moral, j'ai pas l'moral mouahah

Superstefou

# Posté le vendredi 23 mars 2007 17:43

Modifié le mercredi 23 avril 2008 06:45

Superstefou fais comme M.Pokora, il playback.

Nikos Aliagas : J'ai l'honneur de vous présenter, en avant première sur vos écrans de computer (faut être bilingue dans le métier d'la TV), Superstefou playbackant David Charvet sur la chanson "j'attendrais".

Merci Nikos, je pense que je vais continuer sans toi, tout d'abord, ce clip expliquerais ma si longue absence dans le monde blogueste, car c'est des mois et des mois de travail.

Ok j'avoue c'est pas vrai, ce clip a été tourné l'année derniere en moins de 5 minutes, mais depuis, j'en ai tourné d'autres, qui seront en ligne un peu plut tard dans le blog donc mon excuse est valable.

Alors avant que vous ne regardiez cet vidéo, j'ai des remerciments à faire, aux gens qui m'ont aidé pour élaborer ce projet :

Merci à Kamel Ouali pour cette chorégraphie très complexe, il m'a fallu 2 semaines pour l'apprendre.

Merci à Steven Spielberg de s'être déplacé des States rien que pour nous servir du café sur le tournage du clip.

Et merci à moi d'être aussi Parfait, oh c'est bon j'lol.

PS : clique ici ^^

Superstefou

# Posté le mercredi 06 décembre 2006 13:19

Modifié le samedi 24 février 2007 09:25

Si t'es devenu une personnes bizarre, c'est que tu passe trop de temps à la gare

Si t'es devenu une personnes bizarre, c'est que tu passe trop de temps à la gare
J'ai honte. J'ai jamais pris le RER. Tout mes sois disant camarades se moquent de moi, en croyant que je sais même pas c'que c'est. Alors pour y remedier, j'ai décidé d'enrichir ma culture RERienne, et par consequent, dans l'après midi du mercredi 22 novembre 2006 (j'aime être pressis), j'ai tenté cette nouvel experience.

Les ados d'mon âge preferent visiter : les villes de France, les musés de Paris, les boîtes de nuit voir même tous les sites porno du net, et bah moi j'preferais savoir à quoi ressemblait un RER et tout c'qui va avec.

Bon déjà pour vous situez, d'après certaines personnes j'habite le "bronx français", tu l'as très bien compris, j'habite Marly Gomont. Non j'lol, j'habite dans c'qu'on appelle le 9.3.

Moi j'trouve qu'il y a beaucoup d'avantage à habiter dans ce departement, comme euh ... Passons à la suite.

Donc avant de tenter cette expédition, j'ai pris quelques conseils auprès de mes copains. Ils m'ont tous dis de n'pas prendre d'objet de valeur, j'risquerais de rev'nir sans. Ca yeah, j'étais prêt :


Mercredi 22 novembre 2006 :


J'marchais tranquillement dans la rue, jusqu'a c'que j'vis une voiture exploser puis brûler. J'y ai pas trop fais attention, après tout, c'est la musique que j'écoute pour m'endormir. Je continuais à marcher quand une fille vînt me parler :

Elle : hey salut toi, j'tais jamais vu par là !
Moi : Euh bah moi non plus !
Elle : oh t'es trop mignon, tiens mon numéro.
Moi : Non merci, le mien me suffit largement, tchao.

Je repris mon chemin. Et là, j'arrivais devant la gare de ma ville. Waou qu'elle était belle... si on est aveugle bien sur. J'regardais autour de moi, j'vis une voiture de police, mais probleme, personnes dedans. Donc je scrutais l'horizon, et j'lai aperçus derière un buisson. (quelle rîme whaou). Bizarre, j'ai jamais entendu parler de "cache cache policier". Par la suite, j'ai pris un grand bol d'air avant de valider mon ticket RERien. Probleme : les machines valideuses étaient cassés. Donc, étant un très bon athlete, j'ai sauté par dessus. Mais mon lacet s'est bloqué dedans et j'me suis ramassé. Pas grave, il y avait personne.

J'continuais à marcher, avec beaucoup de peur, je ne vous le cache pas, après tout, oubliez pas, c'est la première fois que j'rentre dans une gare. J'étais maintenant sur le quai. Allez pas question de faire demi tour, alors j'ai continué à marcher jusqu'au banc, où j'mettais assis, à côté d'une dame, qui devait avoir la trentaine. Elle m'a regardé et s'est mise à parler :

Elle : non mais franchement, j'en ai marre, les hommes sont tous les mêmes, tu leur parle, ils t'écoutent pas.
Moi : Hein ? Quoi ? (Ahahaha j'suis trop marrant)

Au même moment, le RER, venait d'arriver. Etant quelqu'un de très poli, je n'est point dis au revoir à cette dame incomprise du monde.

Hey c'est bizarre, quand j'voyais l'interieur du RER à la télévision, j'pensais pas, que c'était, comment dire, si serré. En plus, il restait plus aucune place où j'pouvais m'assoir, donc j'suis resté debout à me tenir sur la rampe.

Par contre cette experience RERienne m'a appris pas mal de chose, certe j'me lave pas, mais 80% des passagés présents ici non plus. En plus à un moment, il y avait un monsieur qui avait mis ses aisselles sur mon nez, et j'ai pû remarquer que les gens ne connaissait pas le déo non plus, . Bon j'avais deux possiblités : j'restais à sentir cette odeur très "berk" et je disais au revoir à la vie ou j'lui disais de se decaler un peu. J'ai choisi l'option zéro, car au moment où j'voulais gentillement demander à ce très cher monsieur de bouger, le RER s'est arreté. Comme jvoyais tout le monde déscendre, bah j'suis déscendu aussi. Et là, j'étais dans un autre monde. Des gens super stressés de partout.

Bon allez, j'ai suivis la foule, et pendant que j'marchais, j'ai vu un monsieur assit par terre, avec un panneau dans la main disant : S'il vous plait, j'ai pas d'argent, je suis PAUVRE, très pauvre en plus ma femme m'a quittez pour son patron, et j'me retrouve à la rue SANS ARGENT".

Si il était aussi pauvre qu'il le disait, pourquoi il avait le tout dernier T shirt Diesel et une montre Festina ? Hum, à mediter. J'continuais à marcher quand j'me suis posé une question : Normalement, on fait pas la manche sous le tunnel ? (MDR, waou pas mal celle là. Quoi t'as pas compris ? Tunnel sous la Manche, Pfff t'es nul).

Tout d'un coup, mon regard, fut capté par une demoiselle qui jouait d'la guitar et chantait en même temps. Quand j'ai entendu ça, j'me suis tout de suite dis, que même avec un rhume, elle chanterait mieu que les candidats de la Star Academy. J'ai continué mon chemin et au même moment, une vieille dame courait avec un parapluie dans les mains tel un javelot, derière un garçon qui quand à lui, tenait un sac à main, alors quand il est passé à côté de moi, j'ai joué le superhéro et j'lai laissé partir, j'voulais pas que la vieille dame le frappe et lui vol son sac à main.

Par la suite, dans ma tête j'me suis posé une question : mais où est ce que j'vais ? Alors j'ai commencé à tourner un peu partout, jusqu'a c'que j'tombe nez à nez avec un plan. J'lai regardé et j'ai lu : vous êtes ici". Putin, on m'espionne en plus. Donc j'me suis mis à courir afin d'echapper aux espions, et j'ai aperçu des gens montez dans le RER, donc j'suis monté avec eux. Et c'est à ce moment, que j'me suis rendu compte que dans cet endroit, il n'y a pas que des gens qui s'lavent pas , qui racontent leur vie, ou même qui font la manche au mauvais endroit, non il y a aussi les poisseux.

Jt'explique, c'est le genre de personnes, qui au moment, où ils montent dans le RER, bah les portes de celui ci se referment sur eux, d'ailleur c'est pour ça, que dès fois, tu peux retrouver des dents par terre. Ou bien encore, après les poisseux, il y a pire, les gens CONS.

C'est le genre de personne, qui admetons vient de perdre la somme de 70 euro, et qui va aller au gichet, prendre la parole au micro et dire " Exusez moi, j'ai perdu 70 euro, si vous les retrouvez, veillez me les ramener en échange de 100 euro".

C'est pas la peine de preciser que tout d'un coup, 57 personnes ont trouvé 70 euro par terre.

Bon allez, faut que je sache comment rentrer chez moi, maintenant que j'me suis retrouvé à une station inconnue. J'avais pas de portable sur moi, j'voulais pas que la vieille dame me frappe avec son parapluie et m'le prenne donc j'pouvais pas appeller et demander de l'aide à mes amis experimenté en RERage. Bon allez, j'vais demandé à une personne au gichet :

Moi : Oui bonjour, j'aimerai savoir comment on rentre au Blanc Mesnil ?
Elle : Alors vous prenez l'allé qui se trouve à ma gauche, puis au bout, vous tournez à droite, puis à gauche, vous continuez tout droit, et vous arrivez au RER qui vous interesse.
Moi : euh vous avez un GPS dans votre tête ?

Bon j'ai essayé de faire c'qu'elle m'a dis, plusieurs fois, j'étais revenu au point de depart, mais au bout de 42 minutes, j'ai enfin réussis à trouver mon chemin. J'suis monté dans le RER, me suis assis, quand tout d'un coup, un controleur est venu vers moi et m'a dis :

Lui : votre ticket monsieur ?
Moi : tenez
Lui (après l'avoir regardé dans tous les détails) : Il n'est pas tamponé, vous allez me suivre.

J'ai même pas eut l'droit d'me justifier. Voila comment s'est fini mon expedition RERienne, avec une amande de 75 euro, car les machines valideuses de ma ville ne marchaient pas. Maintenant je sais :

IL N'Y A PAS D'AVANTAGE A HABITER LE 9.3.


Moral : J'crois que j'vais commencer à bruler des RER moi.

Superstefou

# Posté le dimanche 05 novembre 2006 07:24

Modifié le mercredi 04 juin 2008 06:10

Francklin l'escro du matin

Francklin l'escro du matin
En attendant l'article, j'ai un petit coup de gueule a passer :

A chaque fois que j'regarde Franklin , tout au début une voix nous dis : " Franklin sait compter deux par deux et lasser ses chaussures"

Probleme : IL A PAS DE CHAUSSURES !

On s'fou pas de nous sérieux ?

Superstefou

# Posté le samedi 07 octobre 2006 17:18

Modifié le jeudi 24 mai 2007 09:51

Comment s'échapper d'un lycée dans lequelle tu es condamné a passé 5 contrôles en une journée

Comment s'échapper d'un lycée dans lequelle tu es condamné a passé 5 contrôles en une journée
Il m'est arrivé un truc complêtement hallucinant la semaine dernière, vendredi 29 septembre pour être pressis (Un jour après mon anniversaire où j'ai eut un gel douche comme cadeau, pourquoi ? J'pue ? pfff), j'avais 5 contrôles a passer.

Mais c'est impossible, sachant que j'révise toujours la veille, il aurait fallut que j'me couche dans les 7 heures du matin pour m'réveiller 10 minutes après...

Alors avec un copain, on a eut l'idée du siecle, après avoir regardé PRISON BREAK, on s'est dis, qu'on allait faire LYCEE BREAK.

Alors vendredi matin, dans les 8 heures 5 minutes et 45 secondes, on est passé à la boulangerie s'acheter des malabars dans


lesquelles j'pourrais trouver pleins de tatouages a m'foutre sur le corps (un peu comme le mec dans la série).

Mais gros prôbleme, moi ca n'représentait rien, sauf si j'ai prévu de m'évader à la campagne, bah oue, j'avais 35 tatouages de vache entre les tétons et ma graisse qui est supposé représenter mes abdos, oh la vache ahahhaha. C'est après qu'on s'est rendu compte que ca n'servait à rien, à part enrichir la boulangère avec nos 59 euro en malabars.

Après avoir passé 1 heure à tout coller, (même si ca servait à rien) on est aller en cours. Et pendant que le prof de français parlait, moi et mon copain, on élaborait une facon de s'enfuir du lycée, jusqu'a ce que le prof m'donne l'occasion de sortir une blague pas marrante :

Prof : Donc pour demain, vous aurez à ecrire une lettre à Victor Hugo afin d'lui dire pourquoi vous n'êtes pas d'accord avec lui !
Moi : Monsieur il n'pourra pas nous lire, il est mort (ahaha)

Bon, après tout, depuis l'début d'l'année, les profs sont habitués à ce genre de blague, et si par cours, j'en dis pas au moins une dizaines, ils me demandent de v'nir les voir en fin de cours pour m'demander :

Prof : Tu te sens bien aujourd'hui ? J'demande ça, car tu nous a sortit qu'une blague dans ce cours et elle était un peu nul a chier, d'ailleurs j'suis allé au toilette (ahaha, même les profs s'y mettent)
Moi : Vous voulez que j'me rattrappe ?
Prof : A l'aide d'une corde ? (ahah)
Moi : J'ai une blague tellement marrante que même Thierry Henry (PTDR j'suis exellent)
Prof ('__' ') : Pourquoi pas Zinedine Zidane ?

Bon pour ceux qui n'ont pas compris : une blague tellement marrante que même Thierry en rit (tu comprends ? Allez rigole).

Bon en sortant, fallait que j'aille au toilette, pour commencer à casser le plafond afin de m'retrouver dans le conduit d'aération qui me conduira droit à la cantine. (J'avou j'ai dis ça au hazard). Mais comme j'avais pas l'temps de tout casser pendant l'interclasse, il fallait que j'trouve un truc pour divertir tout l'monde, pendant qu'ils seront en cours, mais que faire ? Sonner l'alarme incendiaire ?

Hum, pas con, mais j'allais pas faire ça moi même, on s'est jamais, après le principal pourra faire venir le FBI (faux branleur intégré) pour récuperer mes empreintes digitals qui se trouveront sur le bouton et j'me ferais demasqué (suis je Zorro ? ahaha), sauf si.... j'prend ma converse, et j'appuis avec. Voila c'est fait, les couloirs sont remplis de BILAN BILAN BILAN BOUM !

Alors, avant même que toutes les classes ne sortent de leurs salles, je suis vite allé dans les toilettes, afin de continuer à casser le plafond ! Mais quel con, je n'avais qu'a frapper une fois de plus pour pouvoir l'casser comme j'voulais, là toute l'école peut m'entendre ramper comme une chenille dans les canalisations.

Tant pis, fallais que j'me jette à l'eau, j'suis monté au plafond en m'appuyant sur la cuvette des toilettes, mais ma jambe glissa et j'me suis retrouvé la jambe coincé dans le trou de la cuvette, que faire ?

Allez j'ai abandonné ma converse orange/rose et j'suis monté quand même. Là haut, j'connaissais pas le chemin, alors je suis allé au hazard tout droit (faut dire c'était la seule option aussi) et j'suis tombé sur un conduit que j'pouvais ouvrir, alors j'ouvris, mais merde, c'a donnait sur le bureau du principal. Tant pis, j'aurai qu'a sortir par sa fenêtre après.

Alors avant de sauter, j'ai fais une petite prière, et séché ma chaussette toute mouillé pour ne pas faire de trace, quand soudain, j'entendis en bas une voix de femme dire :

Elle : On a retrouvé une converse orange/rose dans les toilettes des filles !

Oui j'ai oubliez de vous dire, je suis allé dans les toilettes des filles, j'pensais que j''en verrais peut être une, uriner (Pervers ? jamais !). Que faire ? J'allais m'faire griller ( au barbecue ? ahahaha). Mais par chance, la voix de femme, et la personne à qui elle parlait venaient de sortir, alors ni trois ni quatre, j'ai sauté, me suis pris la chaise entre les jambes (Une testicule en moins, si vous voulez vraiment les détails) et là, la porte de la salle s'ouvrit !

Merde que faire. La fenêtre est juste derière moi, ouverte en plus, mais si je sors maintenant, on m'verra, et on lachera les chiens derière moi. Allez j'vais m'cacher sous le bureau du principal.

Mais comme par hazard, il est venu s'asseoir à son bureau et a dit à quelqu'un :

Principal : c'est moi qui rêve, où ca pue dans cette salle, comme si quelqu'un ne c'était pas lavé.

Hey merde, j'comprend pourquoi à mon anniv' on m'a offert le nouveau gel douche axe. D'ailleur j'fais une petite paranthese, mais quand la pub dis : plus t'en met, plus t'en a, moi j'dis c'est pas vrai, plus t'en met plus on dit que tu pus. Tu m'crois pas ? Essais ce soir, et tu verras demain.

Pour rev'nir au principal, il observa la salle et sur une chaise, trouva une genre de boule, un peu visqueuse, et là :

Principal : C'est une testicule ça ! Quelqu'un essais de nous couiller (PTDR waou j'suis trop trop trop j'trouve même pas les mots)

Il fouilla toute la salle, se pencha sous le bureau et là..... j'y était plus ! Comment ca s'fais ? Pendant qu'il observait le kiwi qui s'est décroché de ma banane, j'ai eut l'temps de m'échapper ni vu ni connu.

Sauf qu'a l'exterieur le "ni connu" ne comptait pas, car j'me suis fait reconnaitre par ma prof principal qui m'a dis :

Elle : T'es prêt Stef ? Aujourd'hui tu as 5 contrôles, bonne chance. Allez va en cours !

Donc sous la contrainte, j'suis rentré dans le lycée, mais j'aurai pas dut, à peine rentré, une surveillante me dévisagea et cria :

Elle : regardé, c'est à lui la converse trouvé dans les toilettes !

J'ai tenté d'echapper à 5 contrôle, j'ai gagné 5 devoir nôté supplementaire, le droit de m'prendre pour un maçon afin de réparer le plafond et surtout, avoir un testicule en plastique, c'est pô juste la vie snif !

Moral : Si un jour tu essais d'faire LYCEE BREAK conseil, met des converses differentes, on pourra pas t'accuser ! !

Superstefou

# Posté le lundi 25 septembre 2006 13:24

Modifié le vendredi 06 juin 2008 08:23