Au moment où je compose, ces quelques lignes, je suis en VACANCES. Et oue, ça veut dire que mes habitudes sont un peu changés. Comme je me réveil autour de midi, je prend mon petit déjeuné à base de Fitness car moi aussi j'veux être super mince et ressembler à toutes ces filles du Showbizzzzzzzz américain.
Puis vers 17 heures je déjeune et j'te dis même pas à quelle heure je prend mon gouté. C'est fini les goutés devant le Destin de Lisa en rentrant des cours, maintenant les goutés se font devant le journal du hard.
Bah euh comment t'expliquer c'que c'est, disons, euh imagine Patrick Poivre d'Avors en string avec un fouet à la main qui te parle de l'actualité sexuel, tu vois c'est un peu comme le journal
de 20 heures, mais plus passionant je dirais. Hey oh, c'est pas ma faute, si à cette heure ci, il y a plus Lisa qui passe à la TV, faut bien que je trouve autre chose.
Enfin bref, comme je disais j'suis en vacances et qui dit vacances dit nouvelles experiences. (Tu peux admirer la rîme magnifique de cette phrase) Mais celle que j'ai vécu hier, m'a completement chamboulé. J'ai voulu être fashion. Qu'est c'qui m'a prit de vouloir quitter le Christianisme pour devenir Fashioniste. Mais bon le mal est fait, ne remuons pas le couteau dans la plaie.
Mais comme je suis quelqu'un d'assez généreux, agréable avec les gens, très sympathique, intélligent, bien membré (25 millimètre sans me vanter), et surtout modeste, j'ai décidé de vous raconter cette aventure :
Alors comme je disais, cela s'est passé hier, à mon réveil pour être précis, à 12h ou 12h03 (désolé, je peux pax être précis à chaque fois). Je me suis réveillé et me suis dis : "Stef, enfin ö grand Superstefou (ou j'parle comme Jules César à la 3eme personne. Mais contrairement à lui je ne suis pas gay. Comment je sais qu'il l'était ? Bah j'crois qu'c'était vers l'an -52, lors de la bataille d'Alésia, il a demandé à Vercingétorix de s'agenouiller devant lui et Cesar a eu la Gaule mouahahah. Après ce petit cours d'histoire, qu'on aille pas me dire que mon blog ne sert à rien ) c'est une nouvelle journée où tu te retrouves sans copine (si on compte pas Hilary), pourquoi tu ne deviendrais pas fachum pour en avoir une ? 'Oui car les fashions ont tous des copines, j'sais pas, ça doit être dans leur gênes).
Et après une longue réflexion (7 secondes pour être précis) j'me suis dis : "Oue mais être fashion c'est dépenser beaucoup d'argent dans les vêtements, les accesoires mais papa ne gagne pas beaucoup à faire le trottoire, bon allez tant pis, j'vais appellé Hilary, elle me doit bien ça après cette nuit toride qu'on a passé à jouer au Scrabble (Allez pas penser tout de suite à des choses sexuelles , j'suis pas un mec facil moi). Pour allez vite, on va dire que j'ai eu un peu de mal à avoir ces 500 euros, car pour je ne sais qu'elle raison, elle a commencé à me parler de la lune :
Hilary : Tu crois qu'il y a des gens qui habitent sur la lune ?
Moi : Bah je sais pas, j'crois pas !
Hilary : Bah alors, qui c'est qui allume la lumière tous les soirs ?
Je précise, Hilary est blonde. Mais j'avou c'est vache (meuhhh) de la laisser penser que des gens pouvaient y habiter, mais il me fallait cette sommes à tout pris et j'étais prêt à tout pour, même m'habiller comme Vincent Mc Doom pendant 1 semaine.
Mais avant de commencer à acheter des vêtements super so fachum, il me fallait un truc essentiel qui se trouvait à la FNAC : les 10 commendements du fashion pour abbrutis.
Maintenant, mes courses pouvaient commencer. Tout d'abord le bouquin disait: un peau de gel chaque jour tu mettras. Alors vu que j'ai prévu d'être fashion toute ma vie, j'ai carrement acheter l'industrie Vivel Dop fixation ciment. (M'en fiche, Hilary paiera).
Ensuite " des lunettes de mouche, même sous la pluie tu porteras". Bah euh faut que j'aille acheter des lunettes alors. Où allez ? Chez Optic 2000 ? Nan démodé depuis 7 ans, ah tiens chez afflelou :
Moi : Oui bonjours, je voudrais des lunettes s'il vous plait !
Vendeur ! Pour le soleil monsieur ?
Moi (hein o_0) : Nan pour moi (mouahaha)
Ca yeah j'ai mes lunette de mouche sur le bout du nez, que dit la suite des 10 commendemants : Avec des converses aux pieds tu marcheras. Hum il m'faut donc des chaussures de clown, ah bah j'demanderais à Bozo de m'prêter les siennes (mouahaha et en plus j'f'rais un peu d'économie)
Maintenant lisons la suite : plus tu depenseras, plus fashion tu seras". Tiens lisons les commendemants suivants : "Des T shirts sérés tu auras" et "Un Diesel sur ton petit cul super sexy tu sentiras". Euh combinons le tout et allons dans le magasin Diesel. Arrivé dedans, j'ai choisis le Jean le plus cher, quand une dame vînt me voir :
Vendeuse : Puis je vous aidez, vous cherchez une taille ?
Moi (cherchant à être fashion niveau T shirt) : Oui je veux bien ce T shirt en 8 ans s'il vous plait.
Voila, j'ai acheté le tout, bon ok tout l'argent qu'Hilary m'a donné a été dépensé mais au moins je suis devenu Fashion. Et comme j'ai été intelligent, j'ai tout de suite voulu être Fashion à la sortie du magazin, donc j'ai mis les vêtements que j'portais dans le sac et ceux que j'ai acheté sur moi.
La vendeuse du magasin m'a appellé quand j'suis sortit d'la boutique, comme si elle avait quelques chose d'important à m'dire, mais j'étais tellement So Happy, que j'y ai pas fais attention. Même qu'à un moment, quelqu'un m'a demandé :
Lui : Hey tu l'as acheté où ton Diesel ?
Moi (toujours aussi drôle) : A la pompe à essence (mouahahah)
Je continuais donc à marcher en n'comprenant pas pourquoi les gens me regardais en se moquant de moi. J'ai d'abord pensé que j'avais une tête de cul, mais impossible, j'étais devenu fashion. C'est après que j'ai compris que comme un con j'avais oublié d'enlever l'étiquette de mon jean. Oh la méga So honte.
PS : TU RÊVES DE DECOUVRIR LE LOFT STORY VERSION SKYBLOG ? ALORS : clique
Moral : Hilary je demande le divorce, tout ça c'est de ta faute, tu aurais du me forcer à parler de la Lune et des Lunois qui la BITE.
Superstefou
Puis vers 17 heures je déjeune et j'te dis même pas à quelle heure je prend mon gouté. C'est fini les goutés devant le Destin de Lisa en rentrant des cours, maintenant les goutés se font devant le journal du hard.
Bah euh comment t'expliquer c'que c'est, disons, euh imagine Patrick Poivre d'Avors en string avec un fouet à la main qui te parle de l'actualité sexuel, tu vois c'est un peu comme le journal
de 20 heures, mais plus passionant je dirais. Hey oh, c'est pas ma faute, si à cette heure ci, il y a plus Lisa qui passe à la TV, faut bien que je trouve autre chose.
Enfin bref, comme je disais j'suis en vacances et qui dit vacances dit nouvelles experiences. (Tu peux admirer la rîme magnifique de cette phrase) Mais celle que j'ai vécu hier, m'a completement chamboulé. J'ai voulu être fashion. Qu'est c'qui m'a prit de vouloir quitter le Christianisme pour devenir Fashioniste. Mais bon le mal est fait, ne remuons pas le couteau dans la plaie.
Mais comme je suis quelqu'un d'assez généreux, agréable avec les gens, très sympathique, intélligent, bien membré (25 millimètre sans me vanter), et surtout modeste, j'ai décidé de vous raconter cette aventure :
Alors comme je disais, cela s'est passé hier, à mon réveil pour être précis, à 12h ou 12h03 (désolé, je peux pax être précis à chaque fois). Je me suis réveillé et me suis dis : "Stef, enfin ö grand Superstefou (ou j'parle comme Jules César à la 3eme personne. Mais contrairement à lui je ne suis pas gay. Comment je sais qu'il l'était ? Bah j'crois qu'c'était vers l'an -52, lors de la bataille d'Alésia, il a demandé à Vercingétorix de s'agenouiller devant lui et Cesar a eu la Gaule mouahahah. Après ce petit cours d'histoire, qu'on aille pas me dire que mon blog ne sert à rien ) c'est une nouvelle journée où tu te retrouves sans copine (si on compte pas Hilary), pourquoi tu ne deviendrais pas fachum pour en avoir une ? 'Oui car les fashions ont tous des copines, j'sais pas, ça doit être dans leur gênes).
Et après une longue réflexion (7 secondes pour être précis) j'me suis dis : "Oue mais être fashion c'est dépenser beaucoup d'argent dans les vêtements, les accesoires mais papa ne gagne pas beaucoup à faire le trottoire, bon allez tant pis, j'vais appellé Hilary, elle me doit bien ça après cette nuit toride qu'on a passé à jouer au Scrabble (Allez pas penser tout de suite à des choses sexuelles , j'suis pas un mec facil moi). Pour allez vite, on va dire que j'ai eu un peu de mal à avoir ces 500 euros, car pour je ne sais qu'elle raison, elle a commencé à me parler de la lune :
Hilary : Tu crois qu'il y a des gens qui habitent sur la lune ?
Moi : Bah je sais pas, j'crois pas !
Hilary : Bah alors, qui c'est qui allume la lumière tous les soirs ?
Je précise, Hilary est blonde. Mais j'avou c'est vache (meuhhh) de la laisser penser que des gens pouvaient y habiter, mais il me fallait cette sommes à tout pris et j'étais prêt à tout pour, même m'habiller comme Vincent Mc Doom pendant 1 semaine.
Mais avant de commencer à acheter des vêtements super so fachum, il me fallait un truc essentiel qui se trouvait à la FNAC : les 10 commendements du fashion pour abbrutis.
Maintenant, mes courses pouvaient commencer. Tout d'abord le bouquin disait: un peau de gel chaque jour tu mettras. Alors vu que j'ai prévu d'être fashion toute ma vie, j'ai carrement acheter l'industrie Vivel Dop fixation ciment. (M'en fiche, Hilary paiera).
Ensuite " des lunettes de mouche, même sous la pluie tu porteras". Bah euh faut que j'aille acheter des lunettes alors. Où allez ? Chez Optic 2000 ? Nan démodé depuis 7 ans, ah tiens chez afflelou :
Moi : Oui bonjours, je voudrais des lunettes s'il vous plait !
Vendeur ! Pour le soleil monsieur ?
Moi (hein o_0) : Nan pour moi (mouahaha)
Ca yeah j'ai mes lunette de mouche sur le bout du nez, que dit la suite des 10 commendemants : Avec des converses aux pieds tu marcheras. Hum il m'faut donc des chaussures de clown, ah bah j'demanderais à Bozo de m'prêter les siennes (mouahaha et en plus j'f'rais un peu d'économie)
Maintenant lisons la suite : plus tu depenseras, plus fashion tu seras". Tiens lisons les commendemants suivants : "Des T shirts sérés tu auras" et "Un Diesel sur ton petit cul super sexy tu sentiras". Euh combinons le tout et allons dans le magasin Diesel. Arrivé dedans, j'ai choisis le Jean le plus cher, quand une dame vînt me voir :
Vendeuse : Puis je vous aidez, vous cherchez une taille ?
Moi (cherchant à être fashion niveau T shirt) : Oui je veux bien ce T shirt en 8 ans s'il vous plait.
Voila, j'ai acheté le tout, bon ok tout l'argent qu'Hilary m'a donné a été dépensé mais au moins je suis devenu Fashion. Et comme j'ai été intelligent, j'ai tout de suite voulu être Fashion à la sortie du magazin, donc j'ai mis les vêtements que j'portais dans le sac et ceux que j'ai acheté sur moi.
La vendeuse du magasin m'a appellé quand j'suis sortit d'la boutique, comme si elle avait quelques chose d'important à m'dire, mais j'étais tellement So Happy, que j'y ai pas fais attention. Même qu'à un moment, quelqu'un m'a demandé :
Lui : Hey tu l'as acheté où ton Diesel ?
Moi (toujours aussi drôle) : A la pompe à essence (mouahahah)
Je continuais donc à marcher en n'comprenant pas pourquoi les gens me regardais en se moquant de moi. J'ai d'abord pensé que j'avais une tête de cul, mais impossible, j'étais devenu fashion. C'est après que j'ai compris que comme un con j'avais oublié d'enlever l'étiquette de mon jean. Oh la méga So honte.
Et depuis ce jour, j'ai repris mes vêtement fabio lucci.
PS : TU RÊVES DE DECOUVRIR LE LOFT STORY VERSION SKYBLOG ? ALORS : clique
Moral : Hilary je demande le divorce, tout ça c'est de ta faute, tu aurais du me forcer à parler de la Lune et des Lunois qui la BITE.
Superstefou
