Superstefou, Mrode11 et Ssswift

Malgré les bruits de voitures, motos, avions, tracteurs et dinosaures que vous entendez, je vous jure que ma maison s'trouve pas sur une autoroute

PS : la prochaine fois Mrode11 et Ssswift, on saute du toit et on se film ?

Superstefou
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# Posté le dimanche 05 août 2007 16:47

Modifié le samedi 01 septembre 2007 10:50

Si j'continu d'vivre avec mon frère, d'ici 2 ans, j'me retrouve dans un asil psychiatrique

Si j'continu d'vivre avec mon frère, d'ici 2 ans, j'me retrouve dans un asil psychiatrique
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Moi, mon p'tit frère, c'est pas que j'l'aime pas, mais rien qu'en lui parlant, j'arrive à être bouré, tellement il m'soule (mouahahha 1er blague).

Certe il me copie parfois dans les moindres détails, mais depuis quelques temps ça commence à virer au n'importe quoi avec ses questions étranges qui ne cesse de m'embrouiller.

Tu sais quoi, pour que tu comprennes ce que j'endure tous les jours, j'vais résumer une journée type :

Admetons, c'est un mardi, disons qu'il est sept heures. Mon réveil sonne, le temps que je trouve la force de l'etteindre il est sept heures douze.


Je fais très attention à poser mon pied droit par terre afin d'éviter d'avoir la poisse ce jour là, quand soudain, mon frère, jouant déjà à la playstation depuis déjà 2 heures, m'demandes :

Valentin : Hey Stef, pourquoi on appelle la baleine bleu comme ça ?
Moi (euh) : car elle est bleu.
Valentin : Alors pourquoi certains poissons jaunes sont appellé poisson rouge ?

Au mon dieu, à peine deux minutes que j'suis debout, et déjà il commence son questionnaire. J'me dirige donc vers les toilettes (Bah oui, le pipi du matin, c'est comme la premiere cigarette d'la journée, c'est le must). Tout en urinant avec soin dans la cuvette et non à côté comme certains hommes, mon frère me demande :

Valentin : Stef, pourquoi j'ai un petit zizi ?
Moi (-_-') : C'est parce que tu n'as pas fini de grandir.
Valentin : Stef, alors pourquoi le tiens est tout petit ?

Suite à ces mots, j'ai été chamboulé psychologiquement, et sans le vouloir, j'ai uriner sur le rebord d'la cuvette et un peu sur le mur. (Ah ces hommes, tous les mêmes). Bon, je ne vais pas me laisser abattre par ce mioche, faut que je riposte, mais je ne trouve rien à lui dire sur le moment. -_-'.

Je sors des toilettes, le regarde, la sueur au front, me demande si il va continuer ses questions, mais à première vue, rien de suspect à l'horizon, alors j'en profite pour déscendre de ma chambre, essayer de m'éloigner de lui, au moins, pour le petit dejeuné. Manque plus qu'il me demande pourquoi on dit petit déjeuné et pas grand déjeuné et je l'etrippe.

Mission réussite, je suis seul devant mon bol de chocapic, quand soudain, mon frère déscend, s'assied à côté de moi, en verse lui aussi, et me regarde. J'trouve ça un peu flipant quand même, j'ai peur qu'il veuille me violer, j'ose même pas manger, qui sait, il a peut être mis un produit toxic ou autre connerie.

Après tout, j'suis un grand, faut que j'prenne des risques, faut pas qu'il voit que du haut de mon mètre quatre vingt j'ai peur de son mètre vingt deux, donc je saisis ma cuillere, lui aussi, j'l'approche de ma bouche, lui aussi, je mange ces quelques chocapic inocents, lui aussi, j'reprend une cuillerée, lui aussi, l'approche devant ma bouche, lui aussi, j'commence à en avoir marre, donc j'lui lance le contenu de la cuillere dans sa gueule, mais probleme : LUI AUSSI -_-'.

Bon, même pas dix minutes que j'suis réveillé, et j'ai déjà eut l'droit a une série de questions étrange et une copie conforme à la mienne. Sans oublié des chocapic derriere les oreilles à enlever. Bon, j'abrege mon p'tit dej (rime exelente) et monte dans ma salle de bain. Mais ce petit nain, me suis à la trace.

Allez après tout, il doit lui aussi s'habiller, se coiffer, se laver les dents... ah non, il en a plus beaucoup en c'moment, ces temps ci, il est pluto ou dingo ou mickey, en bizness affaire avec la petite souris.

Je vous épargne les détails comme par exemple lorsque j'mettais du déo :


Valentin : Hey Stef dis moi, pourquoi t'as des poils sous les bras ?
Moi : bah parce que tous les garçons en ont, toi aussi t'en aura plus tard.
Valentin : Alors pourquoi notre soeur en a aussi ?
Moi : -_-'.

Bon je reussi enfin à sortir de chez moi pour aller au lycée, d'ailleurs, c'est dans des moments comme ceux là, que j'regrette pas que l'école fut inventé. (Par contre, quand le matin, il y a les redifusions de Franklin sur le cable, j'suis trop deg d'y aller, j'ai trop envie d'voir, si enfin, cette tortue a appris à lasser les chaussures qu'elle n'a pas).

Mais malheureusement, toute les bonnes choses ont une fin, 12h20, l'heure de rentrer chez moi pour manger. Mon papy, surement taxiste dans une vie antérieur, m'attend dans sa voiture. Et là, l'horreur : mon frère dérière. oh non, pitiez qu'il reste la bouche fermée. J'ai pensé trop vite :

Valentin : Hey Stef, c'est vrai que t'as une copine ?
Moi : Oui pourquoi ?
Valentin : Comment elle fait ! Elle doit être aveugle, nan ?!
Moi : -_-'

Pour éviter d'entendre ses questions, je branche mon Ipod à fond, mais gros probleme : plus de batterie. Quand la poisse te prend, elle te lache pas. Pendant tout le trajet, j'ai l'droit à des questions comme : Pourquoi la mer est bleu, pourquoi on a dix orteils, pourquoi tu pues ...

Bon chez moi, c'est la routine, 15 questions pendant que je mange, 25 gestes identiques, alors je me depeche de finir mon repas, pour monter au plus vite dans ma chambre. Yes enfin seul, alors je branche mon Ipod dans l'pc pour le charger, quand soudain mon frère monte. Oh non encore lui ! Bon, je fais comme si j'le vois pas, mais il vient s'assoire à côté de moi et m'demande :

Valentin : Hey Stef, tu crois que les stroumpfs quand ils s'font mal ils ont des bleu ?

J'lui répond pas, il verra bien que sa quéstion restera sans réponse, et finira bien par fermer sa bouche.

Valentin : Hey Stef, pourquoi les filles ont des seins ?

Mais il s'arrete jamais ce petit, alors j'me décide à répondre, pour qu'il cesse enfin :


Moi : Pour donner du lait au bébé quand ils sont petits
Valentin : mais papa il est pas petit, pourquoi il boit du lait chez maman ?

Oh mon dieu, le petit a du les espionner quand ils tentaient de perpetuer la race humaine. Perso, j'commence un peu a en avoir marre de Valentin. En plus, il est l'heure pour moi d'repartir au paradis, c'est à dire au lycée c'est à dire, loin d'mon frère.

J'fais vite fais mon sac, descend dans la salle de bain, me lave les dents, ressors. Il est là, à m'attendre devant la porte, il aperçoit la brosse à dent posé sur le rebort du lavabo.

Il s'approche de mon visage, me sens et me demande :


Valentin : Pourquoi tu te laves les dents ?
Moi : Pour pas puer d'la bouche
Valentin : Alors t'es sur de t'être lavé les dents ?
Moi -_-'---,

Avec toutes ses questions, j'commence à avoir mal à la tête. J'prend donc un doliprane, mais Valentin me voit l'avaler et vient donc me demander (pour pas changer) :

Valentin : Stef, pourquoi t'as mal à la tête ?
Moi (pris de colere) : parce que tu me fais chier
Valentin (ayant fait l'école du rire) : tu veux que j'te prete une couche ?

VALENTIN JE TE HAIS


Moral : Après l'émission "on a échangé nos maman", il y a pas quelqu'un qui voudrait créer l'émission "on a échangé nos frère pour de bon" ?

PS : comment ça j'ai essayé d'noyer mon frère...

Superstefou
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# Posté le dimanche 05 août 2007 14:43

Modifié le dimanche 05 août 2007 15:49

Superstefou the teacher

J'vous jure que mon short est super fashum
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# Posté le mardi 12 juin 2007 17:26

Modifié le samedi 04 août 2007 12:58

Superstefou le no life (parodie de clement le no life)

Je vous promets que j'n'ai pas volé la perruque de Vincent Mc Doom afin d'faire cette vidéo, qui par la même occasion a été filmé et journalisté par elle
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# Posté le mercredi 06 juin 2007 13:38

Modifié le mercredi 06 juin 2007 13:49

Superstefou n'est pas fait pour l'Harisa

/!\ Ne faites pas ça chez vous, ces cascades ont été faites par un professionnel /!\
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# Posté le dimanche 03 juin 2007 11:26

Vis ma vie et j'vivrais la tienne (4 ans de philo recquis à la compréhension du titre)

Vis ma vie et j'vivrais la tienne (4 ans de philo recquis à la compréhension du titre)

Comme vous le savez peut être, notre petit flamant rose appellé Flavie ne présentera plus "vis ma vie" sur TF1, pour un sois disant manque d'audience. Mais ça on s'en fou, j'suis pas là pour parler de l'économie de TF1, car un zéro en moins sur leur cheque, c'est rien sachant qu'il en reste toujours une dizaines d'autres. Mais si j'écris ces quelques lignes, c'est pour la raison suivante : je suis degouté que cette émission s'arrete car l'un de mes fantasmes était d'y participer et de vivre la vie d'une tortue voir de Doc Gyneco, t'facon dans les deux cas, j'aurai été super lent.

Mais je ne baisse pas les bras, loin de là, car je vais vivre ce fantasme ici, en direct de skyblog.

Et étant donné l'endroit où je vais réaliser ce fantasme,

quoi de mieu que de vivre la vie d'un blogeur, mais lequel choisir ? Tic tac tic tac : Chronique-girl alias Sarah alias la parisienne.

Donc maintenant l'émission va commencer : Vis ma vie de parisienne je vivrais ta vie de banlieusard du ghetto :

Présentation des personnages :


Sarah : Jeune fille de 17 ans ayant une calvitie naissante tel le prof de sorcelerie de Superstefou, habitant Paris la plus belle ville au monde si on ne compte pas tout ses defauts, étudiante en terminal ES, donc un bac à passer à la fin de l'année avec une mention "très bien" à recevoir (conseil Sarah, passe sous le bureau), une maman qui travaille au gourvernement et qui a été pour la mort de Lincoln Burrows, frère du célèbre Michael Scofield, un père médecin qui se préscrit lui même des certificats afin d'pas aller travailler, un frère lui servant d'animal domestique, une miss garce dans sa classe bah qui est une garce, un certain Jéremy qui est son ennemi juré dans les cours de mathématique et un petit copain appellé Sebastien avec qui elle a toujours une disPUTE à rêgler à cause d'une sois disante Emilie qui tournerait un peu trop autour de ce dernier.

Superstefou : jeune homme de 16 et demi (très important le demi quand il drague des 5eme), etudiant en 1er S, avec 4.5 de moyene en math (cherchez l'erreur), un bac de français a foirer le 12 et 22 juin, habitant le 93, sortant souvent accompagné de son grand père pour éviter le raquette, éyant enfin trouvé une copine après des années de recherches, passant tous les week end à la maison de retraite d'sa ville et passionné par les playmobiles.

A voir leurs présentations, tous les opposes, que ce soit leurs milieu de vie, leur centre d'interet, en résumé leur vie. Leurs seul point commun serait que tout deux sont humains. Mais comment vont se passer leur échanges de vie ? Comment vont ils réussir à s'integrer ? Aiment ils les big mac ? Des questions qui tenteront de trouver une réponse.

Tout d'abord suivons Sarah durant sa semaine dans une nouvelle vie :


Durant ses premiers jours, Sarah n'a pas osé mettre le pied à l'exterieur, sois disant à cause de toutes ces voitures qui brulent. Mais ce que Sarah ignore c'est que rien n'est anormal, toutes ces explosions ne sont que l'hymne national de la ville, rien de plus, rien de moins. Mais très vite, Sarah reussit à s'adapter au mode de vie dans le 93 :

Lui : hey mad'moazel, hey jeune gazel, hey psssssi, euh ouaf ouaf, il y a moyen t'as vu tu m'passes ton 06 ?
Sarah (n'éyant pas le traducteur d'jeun's/français) : mon quoi ?
Lui : Vasi la téon (en langage de d'jeun' veut dire la honte) elle s'est pas c'que c'est, vasi là arrete de me regarder, et "garde la pêche" (expression de d'jeun's voulant dire "aller degage tu pu des aisselles)
Sarah (regretant de n'pas avoir choisit le d'jeun's en 2eme langue à l'école) : j'aime pas les fruits

Bon okey, Sarah à encore du chemin à faire, mais côté musique, elle a très bien compris que c'est le Rap qui s'écoute ici. Alors elle essaie de se renseigner, et reussit même à avoir le nom d'un rappeur, ainsi, le soir même, elle décide d'apprendre la chanson de ce rappeur par coeur, pour pouvoir "se la raconter" (deuxieme expression de d'jeun's voulant dire faire le beau ou le moche pour certain) le lendemain en classe. Au matin, Sarah arrive devant ses camarades et se mets à chanter :

Sarah : Bouba, Bouba, Mon petit ourson
Un camarade : Wesh qu'est c'que tu chantes ?
Sarah (fier d'elle) : Bouba, tu sais le rappeur du 92.

Dommage qu'on est pas précisé à Sarah l'orthographe exact de booba, la pauvre elle tente de faire des efforts, et ca lui retombe dessus. Sarah termine sa semaine devant la TV avec et de nombreux paquets de chips et autres cochoneries.

Maintenant allons voir comment se passe la vie de Superstefou durant sa semaine à Paris :


Ce dernier semble assez bien s'adapter au style de vie parisien. Entre l'alcool et le saumon au petit déjeunée et les filles très provoquantes pour le gouter, Superstefou n'a pas à se plaindre. Mais le seul probleme reste qu'il ne tient pas très bien à l'alccol, quelques verres de champomy suffisent à le rendre ivre.

Lors d'une fête organisé par la famille de Sarah, le papa de cette derniere fait une grosse erreur :

Le papa : Superstefou vas nous acheter une bouteille de martini, il n'en reste plus que 8 (pour les parisiens l'alcool, c'est comme l'évian pour le reste de la France)
Superstefou (ivre et n'entendant pas très bien à cause de la musique) : très bien j'y vais tout de suite.

Superstefou quitte alors l'appartement de Sarah et se dirige vers un coin connu de tous les hommes habitant Paris : Pigalle. Arrivé là-bas, ce dernier rentre dans un sex shop :

Le vendeur : Cherchez vous quelques chose de précis ?
Superstefou : Oui un martinet s'il vous plait.

Celui ci rentre à l'appartement, tend l'achat au père de Sarah, celui à la vue de l'objet reste bouché bé. Superstefou fini sa semaine dans la cave de l'immeuble avec tout plein de rat, mais ce séjour à la cave lui a permis de se rendre compte que les rats ca SOURIS (mouahaha)

Bilan Final de l'émission :


Sarah revient à Paris aussi grosse que Maïté dû aux 16 paquets de chips par jours et Superstefou a trompé sa petit copine avec un rat de la cave.

Moral : Suite à cette émission nous avons pu établir le seul point commun entre Sarah et Superstefou : tout deux font des fautes d'orthographes à l'oral.

Superstefou
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# Posté le dimanche 27 mai 2007 14:57

Modifié le mercredi 23 avril 2008 06:44

Quand superstefou devient papa ca s'passe pas si bien que ça

Quand superstefou devient papa ca s'passe pas si bien que ça


Superstefou est papa. Oui je sais cela peut en choquer plein car je n'ai que 16 ans, 7 mois, 20 jours et je n'sais combien de secondes, mais moi ce qui m'enerve, c'est que je n'sais pas comment ca c'est produit.

Pourtant on se protege lors de nos relations sexuels, à moins que ça soit la fois où il n'y avait plus de préservatif et que j'ai utilisé un de ses collants, ah c'est possible.

Enfin bref, le bébé est là, Hilary est toujours aussi souple pour faire les positions qu'on avait l'habitude de faire, alors je n'ai pas à me plaindre.

Hey, vous voulez savoir comment ça s'est passé le jour même de l'accouchement ? Allez j'vous racontes ça :

Alors il devait être 14 heures quand j'me suis levé. A mon réveil je n'avais qu'une idée en tête : aller faire un bon gros caca, mais au moment de rentrer dans les toilettes, mon portable se mit à sonner. Je le prit donc de l'interieur de mon boxer (oui mon anaconda aime quand ça vibre sur sa tête de gland, bon après c'est sur que mon portable pu un peu le fromage mais bon, ça on s'en fou).


Ah tiens, c'est Hilary qui appel :


Moi (d'une voix agressive) : Quoi ? (C'est pour montrer que c'est l'homme qui commande, mais nan, j'suis pas manchot)
Hilary : Je suis à l'hopital Foutacagoule sur Paris 69eme, les "mes deux seins" (médecins mouahah) pensent que j'vais accoucher aujourd'hui, sois là ...
Moi : Ok t'inquiete pas, tiens moi au courant.
Hilary : J'peux pas j'suis pas EDF (mouahaha Hilary je t'aime)

Elle raccrocha, alors moi j'renonçai à faire caca, mon enfant allait venir au monde, j'allais tout de même pas fêter ça sur le trone. Alors j'enfilai en vitesse un pantalon, mis un T shirt trouvé au hazard dans la corbeille à linge sal mais c'est au moment d'me coiffé que j'ai mis beaucoup d'temps. 2 heures pour être précis. Bah quoi, j'suis Fashion, j'veux que ma crête sois super symétrique, qu'aucun cheveux ne depasse.

Ca yeah, j'étais pret. J'descendis dans le garage, allumai la lumière et hésitai entre la Mercedes, la ferrari et la Clio. Tout compte fait, j'ai pris mon vélo car je n'avais pas encore le permis. Sur la route, j'essayais de rouler le plus vite possible, pour essayer d'oublier que j'avais vraiment envi de faire caca.

Un moment je suis passé à côté d'une église, j'hésitais à rentrer et tout compte fait, j'y est fais un tour. En ouvrant la porte, un monsieur est venu vers moi et m'a dit : "c'est pour quoi mon fils ?"

J'vous jure sur le coup j'avais pas reconnu mon père, d'ailleur j'lai toujours pas reconnu, mais j'ai quand même jouer le jeu :

Moi : c'est pour me confesser mon père.
Lui : Suis moi fils de dieu

En plus de ça, j'apprennais que j'avais deux pères, c'était le comble quand même. Maman t'as pas honte ou quoi. Enfin bref, il est entré dans sa cabine alors que moi j'suis resté agenouillé à l'exterieur :

Lui : confesse toi mon fils
Moi : Alors mon père, je crois que je vais pêcher
Lui : Pour quelle raison mon fils ?
Moi : Car il y a plus de poisson à la maison (Mdr Superstefou t'es génial)

Ca m'a fais plaisir qu'il est compris ma blague, mais il était pas obligé d'me chasser hors de l'église à coup de pied au c*l.

Alors j'repris ma route, toujours avec cette grosse envie de faire caca. En roulant je vis une de mes ex copines. Qu'est ce qu'elle était collante celle là, j'peux vous parier 15 euro russes qu'elle travaille dans l'entreprise UHU.

Ah j'étais enfin à quelques roues de l'hopital, quand une personne est venu me poser une question bizarre, pour sois disant m'aider à découvrir ma sexualitée :

Lui : Oui bonjour monsieur, j'ai une question à vous posez afin de découvrir si vous êtes gay ou non, alors lavez vous votre linge avec la lèssive OMO ?
Moi (me posant des quesions sur ma sexualitée) : Et si j'la lave avec "le chat" je suis zoophile ?

Le monsieur est partit, méchant va ! Je suis rentré dans l'hopital, et j'ai tout de suite demandé la salle où se trouvait Hilary. En y allant, je suis passé à côté des toilettes, j'étais vraiment tenté, mais me connaissant, je pouvais rester des heures à faire la videnge alors je suis directement allé auprès d'Hilary.

Ca yeah, me voila arrivé, je la vis les jambes écartés, la sueur au front, je m'approchai d'elle, repris mon souffle quand elle me dis :

Hilary : Superstefou, dans ta vie antérieur tu étais un oiseau ?
Moi (ils l'ont drogué ou quoi ?) : euh nan j'crois pas, pourquoi ?
Hilary : Bah j'sais pas tu pues du bec (Mdr arrete Hilary tu vas me detroner)

L'accouchement à commencé, moi j'avais toujours envie de chier (merde quoi mouahah). Hilary me pris la main et la serra à chaque fois que le docteur disait "pousser". Mais moi, je n'savais pas pourquoi il répétait ça à chaque fois, alors à un moment, il le redit une nouvelle fois et quelques instant plutard il demanda :

Docteur : C'est quoi cette odeur
Moi (honteux) : Désolé j'ai pousser comme vous le demandiez. (chacun sa facon de pousser roh)

Bon j'vous cache pas que j'aurai mieu du aller au toilette mais qu'est c'que ca soulageait. Et quelques instant plutard, j'entendis un bébé crier, c'était un garçon, waou qu'il était beau :

Docteur : Comment allez vous l'appeller ?
Moi : Superstefou Jr.

Une des sages femmes (pas si sage que ça, elle ne m'a même pas proposé de nettoyer mon derriere ) prit Superstefou Jr et l'emmena un instant afin d'le nettoyer, l'habiller etc, et quand elle revînt, elle me le tendit. Dans mes bras, mon fils me regarda, et tout d'un coup, en voyant ma tête, Hilary (il a rit mouahaha).

Moral : S'il vous plait, essayer d'ne pas trop parler de cette histoire autour de vous, Hilary et moi ne voulons pas que des papaRamzy nous harceles jour et nuit.

Superstefou
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# Posté le mardi 24 avril 2007 16:30

Modifié le samedi 23 juin 2007 18:42