Après question pour un champion, nous avons, question pour Superstefou

Après question pour un champion, nous avons, question pour Superstefou
Tu te poses des questions existentielles comme "Est ce que Superstefou porte des boxers ou des calçons" ou "En quelle tenue dort notre Superstefou international" voir même "Est ce que Superstefou dort en porte jartelle".

Et bah c'est article est là pour y répondre. Si une question te turlupines l'esprit voir te titilles le string, poses ta question et j'me f'rais un plaisir d'y répondre.

Avant que je n'oublie et que je laisse place à vos questions, je n'porte pas de sous vêtements, et je dors tout nu, comme ça j'suis au garde à vous si besoin est.


VOS QUESTIONS :



C'est quoi ta marque de gel ? Naturel ou industrielle ?


Alors tout d'abord j'utilise du vivel dop fixation béton, c'est plus rassurant quand on s'fait agresser. Suffit d'mettre un coup de crête à son agresseur, et on en entend plus parler. Coma bétonique assuré. Sinon un conseil pour ceux qui utilise leur extrait de kiwi comme gel : faites un don à la banque de sperm, c'est 800 euro l'échantillon (J'en sais quelques chose, j'gagne mon argent de poche là-bas)

Ton enfant va bien ?


Depuis que j'lai laissé à la SPA j'ai pas pris de ses nouvelles. Mais si il tient de son père, il a du facilement s'trouver une chienne . Hey fiston, reste en chien.

Est ce que t'es du genre à t'coucher les pieds froids ?


Ca dépend des soirs. Quand j'vois que ma copine n'est pas d'humeur caline, oui. Comme ça, dès qu'on est couché, j'met mes pieds glacés sur ses jambes pour qu'elle me dise "Waou mon coeur j'ai froid rechauffe moi" Et op, c'est partit pour une nuit toride. Par contre cette technique ne marche pas pour les femmes yéti. Avant d'essayer, vérifie que ta copine est épilée.

Est ce que t'as une grosse kekete ?


Franchement j'vais être honette avec vous : non. Depuis mon plus jeune âge la taille de mon sexe me complexe. J'ai trop honte de mon 30 centimètres.

Ca t'arrives de dormir au lieu de faire des articles tard le matin ?


Bah en fait oui et nan. Je dors la journée et je vis la nuit. Mais j'ai une explication ne vous en faites pas. C'est parce que la nuit, c'est plus facil de faire venir des copines chez moi pour faire des choses rigolotes. En fait, j'suis un peu comme un vampire, je dors le jour, je vis la nuit, mais à défaut de sucer le sang de mes proies, c'est elles qui me suce autre chose mouahaha.

Est ce que Superstefou m'aime ?


Bah bien sur, tant que je vois pas ta gueule, j't'aim'rais toute ma vie.

D'où viennent tes idées d'articles trop bien ?


Généralement j'trouves mes idées d'articles quand j'suis au chiotte. J'sais pas c'est là où j'ai l'plus d'imagination. C'est peut être pour ça que c'est souvent des idées de merde mouahaha.

Avec quoi Superstefou nourrit t-il son bel anaconda ?


Avec de l'engrais, pour qu'il grandisse encore et encore. Mais j'crois j'vais arreter de lui en donner, sinon j'vais bientôt commencer à lui marcher dessus.

T'as déjà fais l'amour ?


Oui avec une peluche, mais j'sais pas si ça compte. Sinon j'ai déjà fais avec des filles, mais c'était quand même mieu avec snoopy, lui au moins après le krak krakage, il fermait sa gueule et m'laissais dormir

Superstefou a-t'il des magazines ou vidéos x ?


Bah bien sur ! A l'âge de 6 ans, mon père m'achetait chaque mois le magazine Playboy pour que j'apprenne à lire (5% de lecture et 95% d'images). A l'âge de 12 ans, j'ai commencé à collectionner tous les film X que j'trouvais sur Emule (PS : mon pc a succombé au moins une dizaine de fois à cause des virus que j'téléchargeais en même temps que les films. Dire qu'à cause du sexe, j'ai un point commun avec mon pc : on peut tous les deux choper des virus. La prochaine fois que je couche avec une fille, j'fais tout pour installer Norton dans mon système immunitaire) Puis à l'âge de 17 ans j'ai commencé à jouer dans ces mêmes films, qui quelques années auparavant, m'avaient causés au moins 500 euro de réparation.

T'es drôle, beau, intelligent ... t'as pas l'impression de faire tout comme moi ?


Euh, j'ai l'droit d'choisir un meilleur exemple ?

Est ce que dans la vie de tout les jours tu dis des conneries 24h/24?


C'est flatteur 24 heures sur 24 mais comment dire ça sans nuir à ma réputation, euh tu penses pas qu'il faut que je dorme un peu car j'suis pas un insomniac de l'humour.

Tu fais l'amour combien de fois par mois ?


Je sais pas pourquoi, mais je serais tenté de répondre 69 mouahah

T'es vraiment célib ou c'est juste pour tes articles?


Malheureusement je suis célib à terre, seul au monde, voir même mal aimé. Si j'étais accompagné dans la vie, vous pensez vraiment que js'rais ici à vous pondre autant d'articles ? (ah j'y crois pas, dans mes moments de tristesse, j'me prend pour une poule, on aura tout vu). Et bah nan, js'rais en train de faire du tobogan avec ma copine. Certes ça craint, mais au moins c'est gratuit mouaha

Comment tu fais pour tous le temps écrire sans fautes parce que t'as l'air de rien foutre en cours ?


Wesh (j'vis dans le 93 autant le montrer) vous me prenez pour un con ou quoi ! Ah bah j'vais en décevoir plus d'un en vous avouant que j'suis en Terminal S alors.

Tu sais que tu fais des fautes d'orthographes ?


Hum ! Si j'savais, j'lais f'rais pas, faut réfléchir un peu. En plus j'ai une bonne excuse, j'suis en S, à quoi ca va m'servir l'orthographe dans mes calculs ? Puis de toute facon, c'est pas d'ma faute si j'fais des fautes mouahaha.

T'es en terminal S mais est ce que t'es déjà sortis avec des filles de 4eme ou 3eme ?


Il n'y a pas écrit Marc Dutroux sur mon front, moi j'fais que du détournement de majeur.

Superstefou s'est jamais fait "agesser" par des gays ?


Euh nan et mon popotin les remercient. T'facon c'est pas trop pour moi cette sexualitée. Mon c*l a déjà du mal à SORTIR les poubelles (qu'elle métaphore), on va pas non plus s'mettre à ENTRER dedans. C'est pas les portes ouvertes non plus.

T'en as pas marre qu'on te prennes pour un PAUVRE mec ?


Euh franchement nan, du moment que j'sais que j'ai pas d'probleme d'argent, tout va bien mouahaha

Est c'que ton prochain article pourra parler d'amour ?


Pour une fois j'vais répondre sans placer une connerie. Donc non, c'est impossible, car j'y connais strictement rien, mais le jour où ca m'arrive, pourquoi pas ;)

Combien de fois fais tu l'amour en une nuit ?


Juste une. Après il faut que j'dorme au moins 10 heures, afin d'récupérer tout c'que j'ai fournis pendant les 2 minutes de rapports.

Est c'que c'est fait expret que ton blog ne contienne que 69 articles, sans vouloir faire ma perverse ?


Et bah c'est trop tard, maintenant la France entière sait que ton livre de chevet c'est le kamasutra. Par contre si t'as pas de chevet, j'ai pas l'air con. Nan sérieusement, aucune perversité d'ma part à laisser 69 articles sur mon blog, en plus, c'est même pas ma position préféré. Mais plus sérieusement, le 70eme articles arrivera sur mon blog, quand il aura fini son séjour au soleil de la Normandie. Mais à croire la météo, vous allez attendre un peu.

Tu envisages de faire quoi apres ton bac ?


Euh si j'trouve pas assez rapidement un job où j'peux toucher minimum 2500 euro et porter un costar, j'pense que j'irais m'inscrire à l'ANPE.

Superstefou
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# Posté le vendredi 04 janvier 2008 22:03

Modifié le vendredi 01 février 2008 11:38

Les filles qui s'épilent pas c'est comme les cactus, ca pique

Les filles qui s'épilent pas c'est comme les cactus, ca pique


Tout d'abord on va commencer par le commencement : Bonne année, bonne santée et beaucoup de sexe pour cette année 2008. Voila, ma bonne action du jour est faite, passons. A l'heure où j'écris cet article, mon sang est à la fois constitué de 15% de globules blanches, 15% de globules de rhum, 15% de globule de vodka et 50% de globules de vins. Les 5 autres pourcents sont les globules d'évian que j'ai du m'injecter pour éviter de vomir sur les vêtements d'une fille en soirée.(Tu t'imagines coucher avec une fille puant le vomis ? Berk)

J'suis sur si on décide d'me faire un alcootest là tout de suite maintenant, je prend pour 150 ans de prison, même si je marchais que dans mon jardin, car je pourrais tuer quelques fourmis dû à mon ivresse.

Dans un sens, heureusement que j'ai pas l'permis, car imaginez la scène :

Moi, roulant seul dans les bois, quand tout à coup, un cerf surgit devant moi. Sous le choc et l'emprise de l'alcool, je descend d'ma voiture, prend mon vollant et le lance dans la gueule l'animal. Pris de panique, j'appel les policiers, qui arrivent 5 minutes après. Regardant les dégats que j'ai fais subir à ce pauvre cerf, un des policiers me demandent :




Policier : Mais qu'est c'qui vous as pris de l'frapper avec votre vollant.
Moi (bourré bien évidament) : J'voulais voir comment ca fonctionne un cerf vollant (PTDR Superstefou même quand t'as 50 % de globules de je n'sais plus quoi d'ailleurs, t'es trop marrant)

Bon disons que tout c'que j'viens d'vous raconter là, c'était l'intro de mon article. Ah oui avant que je n'oublie : pitié ne me faites jamais boire en votre présence, j'voudrais pas à avoir à me déshabiller devant vous et prendre le risque de me retrouver sur gay.fr car certains zigotos trouveraient ça rigolo. Merci de prendre ce message au sérieu. Voila, maintenant j'vous annonce le theme de mon article : Les catégories de filles.

Et oui, après avoir fait polémique avec mon article sur Tokio Hotel, je décide de m'attaquer aux femmes cette fois ci. J'vous l'dis tout de suite, je parlerais pas de tecktonik , j'aurais trop peur de sortir de chez moi de peur d'me faire tuer par tous ceux que 'jaurais oser critiquer. Allez juste pour l'anecdote, j'vous raconte c'qui m'ai arrivé en boîte la dernière fois et j'm'attaque aux femmes.

J'étais tranquille au métro, j'cherchais les ennuis à personne sur la piste de danse, quand soudain, une barbe a papa multicolor s'est mis à danser à côté de moi. J'vous dis pas les coups de bras, de jambes, même de molets que j'me suis pas pris. Plutard j'ai appris que c'était un tecktonik killer. Qu'est c'que j'ai regretté d'pas avoir été assuré par la Maaf avant d'allez en boîte. En plus, impossible d'aligner trois mots avec lui, essayer d'parler avec un mec qu'a le cul qui gratte et qui se dandine dans tous les sens pour que ca s'arrette. Sinan il y a même une fille qu'es venu me voir sur la piste :

Elle : Hey t'es un tecktonik killer ?
Moi : j'ai une tête à avoir des émoroïdes ?

C'est à mon retour chez moi, avec une poche de glaces un peu partout sur le corps que j'me suis rendu compte que ces danseurs étaient ni plus ni moins que des killer avant tout. Voila, parenthese fermé, passons à mon article.

LES CATEGORIES DE FILLES :

L'ALLUMEUSE :


Ou autrement dit en anglais la "biatch" ou "biche" en français soutenu. Cette fille sait faire passer les mecs pour des cons, autrement dit, elle sait les tenir par le bout de leur braguettes. Elles leurs promets tout et n'importe quoi, comme par exemple faire l'amour sur la planete lune, dans les toilette d'un bistro pour sadomaso, voir même pour les ado, contre le tableau de leurs salle de cours de maths. Jusqu'à ce que tu te rendes compte qu'au final, le seul truc que tu as eu, c'est le droit de laver tes boxers tachés et l'effacer de ta mémoire. Parlons un peu chiffre maintenant. L'allumeuse est responsable de 15% des incendies dans le monde, et 15% de la mort d'hommes brulés dans d'affreuse souffrance. Pour mettre fin à ce fleau, je vous donne un conseil, si vous sentez que vous êtes en train de vous faire allumer, composer le 18 ca pourra vous sauver la vie, et le 17 pour mettre cette biatch sous les veroux.

LA DOMINATRICE :


Quand je dis dominatrice c'est pas la femme avec une cravache ou un fouet à la main et qui bat son homme jusqu'à c'qu'il devienne rouge. Nan nan, c'est celle qui pense que les femmes sont supérieurs aux hommes (la bonne blague mouahaha) Comment la reconnaitre ? C'est pas compliqué. C'est celle qui donnera les corvés tel que la machine à laver, la laissive, la vaisselle, la cuisine à son mari qui demande qu'à être tranquille devant un match de foot. Donc Mesdames, arretez un peu vos conneries, vous êtes déjà superieures aux hommes grace à votre poitrine et vos règles, n'essayez pas non plus de feinter les lois de la nature. Vous voyez pas que LA cuisine, LA machine à laver, LA vaisselle c'est des mots féminins et que LE glandage, LE téléviseur, LE canapé, sont des noms masculins, alors par pitié, pour commencer une bonne année 2008, que chacun reste à son poste. La femme à la cuisine et l'homme à sa télécommande mouahaha quel macho ce superstefou.

LA MOCHE ou CELLE QUI SE CROIT BELLE :


Bon elle c'est pas compliqué, on va pas s'etterniser dessus hein, vous voyez qui sait Lisa, la héroïne du Déstin de Lisa ? Bah c'est la même chose, elles ont toutes des liens de parentés.

LA COINCE :


Elle, c'est ma préféré. Comment la reconnaitre ? C'est assez simple, si un jour, t'es sur une plage avec une température de 45 degré et que tu vois une fille qui bronze avec un col roulé et des chaussettes de ski, tu sais à qui tu as à faire. A moins qu'elle est oublié de s'épiler et veut le cacher, mais c'est très rare. Un autre indice pour la reconnaitre ? Pas de probleme. Si tu soupsonnes une fille d'être coincé, va la voir à la cafétéria, et demande lui "tu veux ma banane ?" Si tu t'retrouves avec les joues qui chauffent et le nez qui saigne, c'est que oui s'en ai une, sinan, c'est une fidele du slogan 5 fruits et légume par jour.

LA PERVERSE :


Un indice pour la reconnaitre ? C'est la Superstefou féminine. Son plat préféré ? Les hommes. Ses astuces de dragues ? Les décoltés et les strings jusqu'aux épaules. Un deuxième indice pour la reconnaitre ? Simple : chaque mot est pensé de facon mal SEINe :

Moi : Hier mon père a acheté un fusil à plonb pour qu'on puisse tirer dans l'jardin et puis à force de tirrer sur la cible, il avait plein de trous de balles.
Elle : j'espere qu'ils n'étaient pas poilus.

Tu vois le genre de fille ? Conseil, évite là si tu veux pas t'faire manger pour son quatre heures. (oue j'dis ça pour que vous m'les laissiez toutes en faite :p)

LA MATERIALISTE :


C'est le genre de fille qui a tous les t shirt, jeans, accessoires de H&M ou autres magasins, passant au minimum 5 heures à se poudrer, se fond de teinter, se maquiller etc et qui ne parle pas à des personnes s'habillant comme des ploucs. Tu veux la reconnaitre ? Simple aussi. Passe faire un tour à TATI, achetes toi un t-shirt jaune, un pantalon violet, et des chaussures rouges (look un peu tecktonik nan ? :P) et va voir la fille que tu soupsonnes être sponsorisé par CASTORAMA avec tous ces pots de peintures sur le visage. Si elle ne te regardes même pas après que tu lui es parlé, tend lui un billet de 500 euros. Si elle le prend, c'est bien une materialiste qui aura besoin de cet argent pour s'acheter le même string que Cristelle bazzouka dans "parle à ma main"

L'AMOUREUSE DU DIMANCHE :


C'est le genre de fille qui dès qu'elle a un copain, bah elle croit que c'est pour la vie, que c'est son prince charmant, le père de ses futurs enfants. Elle est super simple à reconnaitre car la seconde qui suit le début de leur relation, elle ira sur son blog mettre un article sur lui, où elle écrira "depuis que je t'ai rencontré, mon coeur ne bat que pour toi, et je ne peux déjà plus vivre sans toi, tu es simplement l'homme de ma vie". Puis il y a une rupture, la fille pleure mais quelques jours plus tard, elle trouve un nouveau copain, sur qui elle écrira un nouvel article : "depuis que je t'ai rencontré, mon coeur ne bat que pour toi, et je ne peux déjà plus vivre sans toi, tu es simplement l'homme de ma vie"

Cherchez l'erreur. Vous voyez de quel genre de fille je parle nan ?

Voila mon article est terminé. L'alcool que j'ai dans le sang prend le dessus sur moi et me demande gentillemen d'aller dodoter, donc j'vous dis bonne nuit.

Moral : En ce début d'année 2008 j'espere que vous prendrez la résolution d'être moins crevard en commentaire qu'en 2007

Superstefou
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# Posté le lundi 17 décembre 2007 15:02

Modifié le mercredi 23 avril 2008 06:41

Mes techniques de dragues valent de l'or en carton

Mes techniques de dragues valent de l'or en carton

Dernièrement mon blog a été envahi par les groupies de Tokio Hotel (0 étoile), m'insultant dans les commentaires (car j'aurai sois disant dis que Bill avait des rapports bizarres avec son chien), avec un langage sms hors du commun. Si au bac, cette option était envisageable, croyez moi elles l'auraient avec mention très bien.

Ces groupies n'avaient qu'une idée en tête : m'attacher contre un radiateur chauffé à 45 degrés, un casque sur les oreilles avec Tokio hotel comme bruit de fond. Heureusement qu'elles y sont pas parvenu car ça aurait été un suicide auditif pour moi avec une descente aux enfers immédiate, condamné à écouter ce groupe jusqu'à la fin des temps, en résumé jusqu'à c'que j'trouve le moyen d'me suicider une deuxième fois.

Fin bref, je vais arreter de batailler avec ces jeunes demoiselles car sinan j'pense que des personnes de ma famille vont disparaitre et pour les récupérer en vie je devrais écrire une apologie sur ce groupe .

Donc, cher groupies, adepte du langage sms, je vais tourner la page sur cette incident si vous me faites la promesse de tourner au moins une page d'un dictionnaire.

Voila, la parenthese est close, j'peux enfin commencer mon article : Comment draguer en toute circonstence, enfin essayer . . .


Ca fais quelques mois que tu essais d'trouver une copine pour qu'elle assouvisse tes fantasmes les plus étranges (faire le poirier sur un pommier par exemple ?). Ca fais quelques mois que tu essais de trouver un copain qui sera capable de t'écouter parler, des heures et des heures, de ta grand mère ? Désolé mais ça n'existe pas mesdames. Mais par contre, je peux donner quelques tuyaux aux messieurs, où cas où ils se retrouvent un jour, dans les situations qui vont suivre. Oui je suis un bon dragueur et un célibataire endurcit, mais c'est pas d'ma faute, je sais draguer mais pas conclure. Pret ? C'est partit mon kiki :

DRAGUE CHEZ LE VETERINAIRE


Il y a quelques temps, j'étais allé chez le véto car j'étais un peu malade, une douleure aux parties génitales. Bah quoi, avec mon sexe de cheval et mes cou*lles de taureaux, vous me voyez aller chez un médecin traitant ? Bref, j'arrivais à la clinique, et attendais mon tour. Quand soudain, arriva une belle demoiselle. J'avalai la salive qui m'pendait d'la bouche à la vue de ses jambes divines, m'avançai vers cette créature et me mis à genoux devant elle, tout en carressant son chat :

Moi : C'est un mal ou une femelle ?
Elle : une femelle.
Moi (continuant à la caresser et à regarder en même temps ses cuisses) : N'empeche, vous avez une belle chatte.

Une tarte dans la poire plus tard :


Elle : Vous n'êtes qu'un pervers !

Dire que pour une fois, je n'pensais même pas à ce genre de chatte. La vie est injuste, donc vous l'avez compris, dès que la demoiselle vous répond que c'est une chatte, retourner à votre place et continuer à saliver sur ses jambes de loin. Du moins pour le bien de vos futurs enfants, vous imaginez leurs têtes en apprenant qu'ils ont un père vert mouahah.

LA DRAGUE AU MARCHANT DE FRUIT ET LEGUME


C'était un dimanche, ma grand mère me réveilla à 9 heures pour que j'aille acheter des fruits, pour sa soit disante salade. Mais moi je savais très bien que si elle voulait autant de bananes c'était car papy était plus du genre courgette. Fin bref, l'anatomie d'mon pépé, ne nous interesse pas. Donc le temps que je fisse ma superbe crête so fashion, j'arrivai au marché vers midi et des poussières. J'faisais la queue quand j'me rendis compte que juste devant moi, se trouvait une ravissante demoiselle :

Moi : Bonjour, vous êtes au courant que pour une bonne santée, il faut consommer 5 fruits et légumes par jour ?
Elle : oui c'est pour ça que j'suis là.
Moi (en mode drague) : Si vous voulez, vous pouvez consommer, ma banane et mes deux kiwi.

Un upercut et un double chassé lateral plus tard :


Elle : Pfff ces hommes tous les mêmes.

Mais j'en avais marre bordel, Chez le vétérinaire, j'me suis fais claquer pour rien, et là j'ai perdu une dent car j'ai voulu lui éviter une longue queue, en lui proposant directement la mienne. T'facon, les filles, toutes compliqués. Mais j'ai pas abandonné, car j'ai rajouté :

Moi : D'accord vous voulez pas, mais est ce que j'peux au moins consommer vos deux melons ?

Conséquence : Une dent en moins, deux semaines à l'hosto et un grand frère qui m'attend à la sortie pour m'casser c'qui ne l'a pas été.

LA DRAGUE EN RENDEZ VOUS FAMILIAL :


Ce jour là, mes parents m'avaient carrement forcé à venir avec eux à la pêche, pour qu'ils me présentent à leurs amis. Je n'arretais pas de refuser, jusqu'à c'que mon père me dise qu'il y aura aussi Cindy, la fille de leurs amis. Bon après tout pourquoi pas. En voiture, mes parents n'arretaient pas d'me remontrer le moral "mais tu verras Stef, tu vas bien t'amuser, tu apprendras à pêcher. En plus d'après c'que j'ai entendu, Cindy est pas mal". Bon okey, je vais les croire pour eviter d'me dire dans ma tête que mes parents m'ont bien baisé.

Arrivé sur le lieu du rendez vous, leurs amis n'étaient pas encore arrivés. alors mon père en profita pour m'apprendre les bases de la pêche. Quand soudain, une voiture se gara à côté d'la notre. Pendant que j'rangeais les appats etc, mes parents saluerent leurs amis. J'allais pour leurs dirent bonjour à mon tour, quand je vis Cindy, alors pour rigoler j'ai demandé à mon père :

Moi : T'es amis ont déjà commencé à pêcher ?
Mon père : Nan ils viennent d'arriver, pourquoi ?
Moi : Bah c'est quoi ce gros thon à côté d'eux ?

Oh mon dieu, qu'est c'qui m'a pris de dire ça. Cindy m'a mis son poing dans la gueule avant d'sen aller pleurer dans la voiture. Même pas eu l'temps de draguer pff, qu'est c'qu'elles sont succeptibles les filles. Aux retour, pas besoin d'vous préciser que mes parents m'ont passés un gros savon, tellement gros que j'étais propre pendant au moins deux semaines mouahaha. C'est la première fois d'ma vie que j'me suis fais allumer à c'point par mes géniteurs, dites vous, même les pompiers n'auraient pas pu m'étteindre. J'leurs avaient pourtant dis d'me laisser tranquille à la maison, mais on écoute jamais ses enfants pfff.

LA DRAGUE AU CINEMA :


Ca faisais déjà deux heures que j'connaissais Sandra. J'l'avais rencontré au Mc Do, alors qu'elle était en train d'engloutir deux menus big mac et trois boites de nuggets. J'la soupsonnais même d'avoir engloutit l'Atlantide. Fin bref, le courant passait bien entre nous, j'me suis dis, pourquoi pas l'inviter au cinéma, vu qu'elle avait l'air d'm'apprecier, moi et mon humour. On est arrivé au gichet, et on devait allez voir Big Mama 2, était ce un signe ?

Moi : Bonjour, j'voudrais trois places s'il vous plait
Sandra : Attends attends, pourquoi trois ?
Moi (pret à la faire rire) : Bah une pour moi, une pour toi, et une pour ton derrière.

Vous connaissez la suite. Le 15 a été composé. Pfff on peut même plus plaisanter avec les filles.

LA DRAGUE A LA PLAGE.


C'était cette été, j'étais tranquillement en train d'faire bronzer mon anaconda, quand je vis une demoiselle s'installer juste devant moi. Quelques minutes plus tard on était déjà en train de parler, rigoler etc. J'vous la décris un peu, blonde, assez grande, fine et faisant un 75A. Un moment une envie d'aller à l'eau me pris :

Moi : Hey, tu viens, j'ai besoin de toi.
Elle : Pourquoi ?
Moi : Bah pour surfer, il me faut une planche.

Elle m'a fait bouffer toutes les huitres qu'elle à trouvé autour d'elle. Quand elle a vu l'état dans lequel j'étais, elle m'a demandé l'numéro des renseignements, pour qu'elle puisses appeller les urgences, alors j'lui est répondu :

110 HUITRES 210 HUITRES


Moral : Bon vous voulez éviter d'passer la moitié d'votre vie à l'hopital, alors conseil, ne faites aucune de mes situations.

Superstefou

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# Posté le lundi 03 décembre 2007 10:41

Modifié le samedi 15 décembre 2007 06:43

24 heures avec Superstefou

Vous vous demandiez peut être c'que j'faisais d'mes journées ? Plus d'secret maintenant ;)
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# Posté le lundi 19 novembre 2007 17:34

Modifié le mercredi 26 décembre 2007 08:10

Le supermal est là

Oui oui je vous vois venir, ce sont bien mes abdos et mon anaconda que vous voyez.
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# Posté le samedi 27 octobre 2007 10:53

Modifié le vendredi 02 novembre 2007 11:25

J'suis sur que les japonais connaissent même pas Tokio Hotel (oh les chanceux)

J'suis sur que les japonais connaissent même pas Tokio Hotel (oh les chanceux)

My God ! J'ai été homosexuel quelques secondes. Mais j'vous jure c'était involontaire. J'étais à la Fnac, dans le rayon Cd (oui car moi j'suis quelqu'un d'honette, j'télécharge pas ! J'vais seulement en magasin voir les nouveauté et demander a des gens d'télécharger pour moi, bah oue, comme ça, si ils s'font prendre, c'est pas moi qui iraen prison. Oui j'sais que j'suis intelligent) et donc, j'me baladais de rayon en rayon.

J'suis d'abord tomber sur une compil de johnny holiday, mais j'ai vite reposé le CD, car contrairement à lui, moi j'suis pas encore en Holliday et donc ca m'a rappellé que j'avais encore quelques examens a passer avant les vacances et ca m'a enervé (Oue t'inquiete, Superstefou s'met même au jeux d'mot anglais,

ca prouve qu'il sort vraiment avec Hayden et qu'au lieu d'apprendre par coeur sa langue, il apprend aussi l'anglais).

J'continuais ma tite balade, quand j'suis tombé sur un mec qui portait le maillot du XV de France. Comment il m'a foutu les boules. Il m'a rappellé la défaite qu'on s'est pris par les anglais en demi final. Mais c'qui m'a le plus énervé ce jour là, c'est que pendant que Chabal se faisait plaquer, moi j'ai recu un sms d'une des mes maitresse me disant qu'elle me plaque. Sur le coup j'me suis pris pour un rugbyman et comme un con, j'ai essayer d'faire un drop avec mon nouveau téléphone, donc oui, tout comme le XV de France, j'ai perdu . . . mon téléphone.

Bref fermons cette parenthese, sinan j'me sentirais capable d'faire un essai avec mon pc portable, et j'veux pas en plus d'mon Samsung, perdre mon HP. Donc, j'me baladais de rayon en rayon, quand j'suis tombé sur un CD. C'était écrit : Tokio Hotel. Sur le coup j'me suis dis, c'est un CD qui a pour but d'faire d'la pub pour les hotels japonais, mais nan, loin de là, c'était un groupe de rock, constitué de 4 mecs.

Mais moi sur l'coup, j'savais pas, car mon premier reflex quand j'ai vu le CD c'était "Putin j'me l'a f'rai bien la mignonette qui s'est pris un petard dans les cheveux" J'avais même un début d'erection quand j'regardais ses lèvres et imaginais a quoi ressemblait ses deux autres. Mais quand j'me suis rendu compte que cette fille était un mec, MY GOD, mon erection est carrement allé dans l'autre sens.

Alors j'ai voulu m'renseigner sur ce groupe, vu que j'connaissais pas avant. J'suis d'abord aller sur Google, taper "tokio hotel", choisis un site au hazard et fais un peu de lecture. Donc le groupe est constitué des jumeaux Bill et Tom Kaulitz, Georg Listing et Gustav Schäfer.

Par contre en visitant les blog-fan des tokio hotel, j'me suis rendu compte, qu'en fait, les filles sont même pas au courant qu'il y a deux autres personnes en plus des jumeaux. (Pff il y a que le physique qui compte d'nos jour, ralalala). T'sais les filles fans de ce groupe, c'est les mêmes filles qui sont fan de M.P ou T.P (pour une lettre ils pourraient être jumeaux), c'est à dire les jeunes fille de 11/14 ans, celle qui jouent encore à la poupée Barbie, en esperant s'faire Ken un jour ou l'autre.

Bon si vous voulez, j'vous sort un peu pret les phrases que j'ai pu lire "Ohhhhhh m0n di0s, Bill t'es trop b0, j'veux qu'on s'marie" ou encore "Tom, même si t'es un salop avec les filles, j'veux quand même être ta salope". Alala quel vocabulaire dans la bouche des jeunes fille de 11 ans. T'facon chez les filles, c'est toujours la même chose, dès qu'un nouveau bogoss arrive dans les journaux, elles oublient les anciens bogoss sur lesquelles, leur petite culottes mouillaient.

Exemple : il y a 5 ans, les filles voulaient toutes s'marier avec Tom Welling (vous m'direz, à part le nom d'famille qui change, elles kiffent toujours autant Tom), il y a 2/3 ans, c'était sur Chad Murray, le héro d'la série One Tree Hill, il y a un an, c'était sur Wentworth Miller, mais lui ils l'ont vite abandonné, car pour chercher des photos d'lui sur le net c'était trop galere, elles faisaient toujours des fautes d'orthographes à son prénom.

En plus j'men rappel, à cette époque, tous les mecs étaient jaloux de Wentworth (j'fais pas de faute MOI) et ils disaient tous "j'veux être comme lui". Mais dans un sens, heureusement qu'ils l'ont pas copié jusqu'au bout, sinan le pourcentage d'homosexuel serait devenu très élevé (Et avec cette phrase, j'viens d'me faire 75% d'ennemis lisant mon blog)

J'me suis un peu égaré je pense. Revenons a nos auto (oui pluriel d'hotel). Après avoir visité plus de 500 blogs adressés a eux, j'me suis dis, pour être sur d'pas faire de mauvais jugement sur ces filles, autant aller voir un concert de ce groupe, et sur place, j'pourrais vraiment voir comment réagissent ces fillettes.

Bon, maintenant que c'était décidé, fallait que j'achete ma place, alors direction la Fnac, lieu où j'ai découvert ce groupe. Arrivé au gichet de vente, j'ai demandé :

Moi : Oui bonjour, pourrais je avoir un billet pour tokio Hotel s'il vous plait
La vendeuse (me regardant de haut en bas, fixant ma poitrine attentivement) : êtes vous sur d'pas vous tromper de groupes monsieur ?
Moi : Oui oui certain
La Vendeuse : (se retournant et appellant son collegue) : Hey José, ce jeune homme veut acheter un billet d'concert pour Tokio Hotel, j'y crois pas, l'premier mec qui veut allez à un truc de fille, Monsieur vous preferez pas allez à Jennyfer ou Pimkie, c'est pareil, sauf qu'il y a d'la meilleur music dans l'magasin.
Moi : Nan nan j'suis sur, puis je avoir mon billet s'il vous plait.
La vendeuse (en rigolant) : Bien sur bien sur, puis je vous demandez votre nom s'il vous plait, vous êtes un peu quelqu'un d'exeptionel
Moi (ne voulant pas m'faire afficher d'avantage, j'sors un faux nom, au moins si ils parlent de moi, ils le feront pas à 100%) : Oui j'm'appelle JEAN.
La vendeuse (toujours en rigolant, d'plus en plus fort) : merci tenez votre billet
Moi : J'trouve que c'est pas très bien de s'foutre de la gueule des GENS (Ptdr Superstefou t'es trop fort, épouse moi).

Maintenant que j'avais le billet en main, j'pouvais rentrer chez moi à pied. Bon j'vous dis pas que j'ai attendu 2 semaines avant le concert, mais pendant ces 2 semaines, j'me suis rendu compte d'un truc. Les filles qu'écoute leurs chanson, savent même pas c'qu'ils disent, vu qu'ils chantent en allemand, mais elles ont quand même, le même réflex "J'adore les paroles, je trouve qu'elles sont trop belles". Alalala, dire qu'ils n'arretent pas d'insulter les femmes dans leur chansons, et vous continuez à les adorez (Quoi ? J'suis pas crédible ? Merde, j'aurai au moins essayé).

Nan mais c'que j'veux dire par là, c'est au moins, quand on écoute une chanson en anglais, et on entend "i love you" on sait que celui qui chante est amoureux, mais généralement, vous comprenez pas les mots qu'il dit après, mais c'est souvent "fuck" "suck" "donald duck", donc le sens d'la chanson change completement. Mais là, quand Tokio Hotel chante "Stich ins Glück " par exemple, limite j'me demande si il faut que j'm'abonne à canal + pour reussir a decripter c'qu'il chante.

Mais bon, j'dis rien, j'vais voir c'que ca donne en concert. Arrivé au concert, j'vois des tentes devant l'entrée, des gens faisant la queue depuis déjà 18 heures etc. En résumé, que des cas . Et ma premiere contestation fut "j'suis l'seul mec, c'est pas possible". Au même moment, j'tournai un peu la tête : ah nan j'en voyais un deuxieme, qui se dirigeais vers moi pour m'demander :

Lui : Excuse moi, si t'es là, c'est que t'es GAY nan ?
Moi (euh pourquoi il m'parle de ça lui) : Nan nan j'suis même assez TRISTE d'être ici.

Bon j'vous cache pas, l'mec m'a répondu "parle à ma main" et est partit en roulant des fesses, étrange pour un mec. C'est après que j'ai compris c'qu'il me voulait vraiment, donc si tu passes par là, jeune homme, sache que Superstefou reste puceau des fesses. Bref, 2 heures d'attente avant que le concert ne commence enfin. Et l'seul truc que j'ai remarqué, c'est d'une ils n'étaient pas si differents de M.Pokora, car eux aussi chantaient en playback et de deux, c'est que toutes les filles autour de moi, à part mesurer 1m50 et avoir encore 12 ans, étaient en train (tchu tchu) d'se tirer les cheveux, pour essayer d'monter sur scène afin d'chanter, que dis je, essayer d'embrasser le chanteur.

Franchement, plus je regardais autour de moi, plus j'me disais qu'ici ca doit être le paradis pour Michael jackson. Donc avant même la fin du concert, j'me rendais compte que j'avais raison dès l'début. C'est encore un groupe de music pour les fillettes en manque d'amour.

Donc j'ai trouvé la solution, pour qu'enfin, ce groupe arrete de chanter. Il faut tuer Bill, le chanteur, et pour ça j'ai la solution, on a juste à appeller Kill Bill (Ptdr, j'pourrais même être humoriste anglais si j'veux, car kill veut dire tuer, ou cas où il y aurait des non angliste).

Moral : Il manquerait plus que sur scène les Tokio Hotels se mettent à faire d'la tectonik et j'me tire une balle sans hésiter.

PS : article ironique hein, certes j'aime pas ce groupe, mais je respecte ceux qui aiment ;)

Superstefou
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# Posté le lundi 10 septembre 2007 12:13

Modifié le mercredi 23 avril 2008 06:42

Hilary va t'elle m'en vouloir à vie, this is the question of the day

Hilary va t'elle m'en vouloir à vie, this is the question of the day

J'vais pas y aller par quatre chemin, mais avec Hilary ca va pas fort en c'moment.

J'ai d'abord pensé qu'on arretait pas d's'engueuler car j'arrivais pas à tenir plus de deux minutes lors nos rapports sexuels, mais j'ai appris que ca n'pouvais pas être ça, elle s'endormait bien avant.

C'est après que j'ai compris la vrai raison d'nos disputes. Je l'a trompais. J'savais pas que ce genre de chose pouvais conditioner des disputes dans un couple.

J'veux dire, quand on a le pouvoir de satisfaire une femme, il n'faut pas être avard de plaisir, il faut savoir partager.

Mais Hilary n'doit pas être en accord avec ma philosophie.

Bon j'vais être sympas, j'vais dire à ma nouvelle copine Hayden Panettiere, la héroïne de Heroes, de patienter le temps que j'écrive cet article. (oui car elle est en c'moment même avec moi)

Tout a commencé l'mois dernier. J'embarquais dans un avion americain en déstination de Paris. J'avais quelques interviews à faire sur mes nouveaux films "Superstefou fils de rocco Sifredy" et "Superstefou et les 101 chiennes". N'allez pas croire que j'ai voulu devenir un tel acteur, nan au début j'voulais faire des films d'amours, mais depuis que j'suis allé au concert de Yelle, et qu'elle m'a chanté "je veux te voir dans un film pornographique, en action avec ta b*te" j'me suis sentis quelques peu obligé d'le faire pour (y)elle.

Fin bref, j'étais alors assis dans l'avion, quand je vis une jeune demoiselle s'assoir a côté de moi. J'ai tout d'suite arreté de lire mon nouveau script pour "Superstefou alias 30 cm" (ne vous en fait pas, j'ai l'temps d'l'apprendre, il n'fait qu'une demie page et à part des "ah hum" "oh oui" c'est pas trop compliqué, mais faut juste que j'fasse attention à n'pas oublier mon texte et a n'pas dire "oh oui" lorsqu'il faudra dire "hum" sinon, ca pourai changer le sens de l'histoire) et j'me suis consacré entierement à la belle demoiselle. C'était Hayden :

Moi : Oh mon dieu, vous êtes Claire, celle qui a le pouvoir de regénération dans la série Heroes ?
Elle : Oui c'est moi.

Alors pour être sur qu'elle ne me mens pas, j'lui ai mis un gros coup d'poing dans le nez, et lorsqu'elle a commencé a pisser l'sang, j'lui ai dis :

Moi : Vasi maintenant régénere toi et prouve moi que t'es vraiment Claire.
Elle (sous le choc) : Mais t'es con ou quoi, je joue un personnage, j'ai pas vraiment ce pouvoir.

Au moins l'avantage des films adultes que j'tourne, c'est que dedans et dans la vraie vie, j'ai le même pouvoir. Donc j'ai du m'excuser, j'lui ai offert un kleenex, avec lequel j'm'étais déjà mouché (bah j'en avais pas d'autre, j'pouvais pas faire autrement). Grace à moi, elle a évité une hémorragie, j'étais un peu dev'nu son heroes. Pendant le vol, on a pas arreté d'parler, bon dès fois, j'lui sortais quelques petite blagues, que ca soit sur elle, moi ou mon métier :

Moi : tu sais comment tu pourras savoir si un d'mes films sort au cinema sans même regarder l'affiche des films ?
Elle : j'en sais rien, comment ?
Moi : Tu n'auras qu'a regarder devant le cinéma, il y aura une LONGUE QUEUE.

Par contre, parler avec une fille comme elle, c'est à dire super belle, bien faite etc te fais vite oublier qu'à la maison, tu as une copine qui est presque devn'u squelletique et un fils de 4 mois qui a presque l'même poid que sa maman.

Nous voici arrivé à l'aeroport Charle de Gaule. Pour une fois qu'un vol passe aussi vite. Faut dire j'avais pas l'temps d'm'ennuyer. En plus j'ai même pu repeter une des scenes de "Superstefou alias 30 cm" dans les toilettes de l'avion avec Hayden. Alala, c'est vraiment une bonne actrice. C'est la que j'ai vraiment compris l'expression "s'envoyer en l'air".

Nos chemins se sont alors séparés, on s'est quand même échangés nos numéro de téléphone, j'lui ai aussi donné le numéro du S.A.M.U, ou cas où elle n'arrive pas à se remettre de notre passage dans les toilettes.

Bon, j'vous raconte pas mes interviews, c'est toujours les mêmes questions :


Journaliste : Que font les actrices après avoir tourné une scene avec vous ?
Moi : Elle demande un fauteuil roulant.

Ou encore :


Journaliste : Comment savez vous si les actrices avec lesquelles vous avez tournés, ne simulent pas pendant le tournage ?
Moi : Bah en fin de scène, elles me disent merci.

J'arrete avec les questions des journalistes, j'préfère garder un peu mon intimitée secrete, quoi que, avec mes films, j'sais plus si j'peux encore garder quelque chose secret.

Ne nous eternisons pas à Paris, revenons à Los Angeles, voir ma copine qui a surement du perdre 15 kilos pendant mon absence. Cette fois ci, dans l'avion j'avais décidé d'dormir pendant tout l'voyage, j'avais quelques heuresde sommeil a rattraper a cause du décalage horaire, quand soudain, une fille s''était assise à côté d'moi : Hayden. La voir deux fois, dans un avion, et en plus sans fauteuil roulant, c'était un signe je pense.

Pendant le voyage, elle n'arretait pas d'm'embrasser, dans un sens, j'la comprend, si j'pouvais, j'm'embrass'rais aussi. Puis l'avion atterissa à Los Angeles, et Hayden et moi, furent de nouveau séparés. J'ai alors retrouvé Hilary, m'attendant avec mon fiston. Le temps passait petit à petit, Hilary remarquait des choses anormals, par exemple, je rentrais chez moi vers 4 heures du matin, j'avais des cheveux blond sur mes vêtements, mais le jour où ca a bardé, c'est quand j'suis rentré chez moi dans l'après midi, qu'elle était sous la douche, étant un petit ami super gentil j'ai voulu lui tenir compagnie, alors j'suis rentré dans la salle de bain, j'me suis déshabillé mais comme un con, j'avais oublié d'enlever la capote que j'avais utilisé avec Hayden, trente minutes auparavant. J'ai pourtant essayé d'm'expliquer "Oui mais cherie, à la télé ils disent tout l'temps d'jamais sortir sans avoir une capote sur sois, tu vois, j'fais que suivre les instructions" mais ca n'a pas marché, alors j'ai essayé de jouer la personne romantique:

Moi : Mais cherie, tu sais bien qu'il n'y a que toi dans ma vie, jamais je ne me suis sentis aussi bien qu'avec toi, à Paris, je n'passais pas une seconde sans penser à toi, pourquoi penses tu que j'voudrais t'tromper ca n'va pas, tu as quand même 85% de l'argent en banque.

Bon des fois, faudrais penser à parler moins. Elle est sortit d'la douche, m'a gifflé, et a pris le petit superstefou jr avec elle. Enfin elle a essayé, elle était trop maigre pour le porter, une servante a du le faire pour elle.

C'est alors que j'me suis retrouvé dans la merde. Elle ést allé chez ses avocats, négocier la garde d'notre enfant. Moi j'en avais aucun, alors j'ai appelé Hayden, voir si elle pourrait pas m'en trouver un avec tous ses contacts :

Moi : Salut Hayden c'est 30 centimètres, enfin, stef, j't'appellais pour savoir si tu aurais pas un avocat à m'passer ?
Hayden (j'vous jure qu'elle m'a frequenté que quelques heures) : Pourquoi ? T'en à pas dans ta cuisine ?

Tant pis, j'allais m'autoavocater. J'ai recu le coup d'fil d'Hilary, m'disant qu'on avait rendez vous, le lendemain pour décider où irais l'enfant.

Bon j'fais pas durer le suspence plus longtemps, j'ai eu la garde de l'enfant, et juste pour me venger d'Hilary qui a décidé d'me quitter, j'ai mis mon fils à la SPA. Ensuite vous connaissez l'histoire, je me suis mis avec Hayden, et tout va pour le mieu (enfin, si on compte pas la fois où j'l'ai trompé avec sa soeur et son père).

Bon maintenant, moi j'vous laisse, j'ai quelques chose d'plus important à faire. Un indice ? Hayden en sous vêtement léopart.

Moral : Des fois, une capote peut tout faire capoter

Superstefou
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# Posté le dimanche 02 septembre 2007 09:31

Modifié le mercredi 23 avril 2008 06:43