24 heures avec Superstefou

Vous vous demandiez peut être c'que j'faisais d'mes journées ? Plus d'secret maintenant ;)
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# Posté le lundi 19 novembre 2007 17:34
Modifié le mercredi 26 décembre 2007 08:10

Le supermal est là

Oui oui je vous vois venir, ce sont bien mes abdos et mon anaconda que vous voyez.
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# Posté le samedi 27 octobre 2007 10:53
Modifié le vendredi 02 novembre 2007 11:25

J'suis sur que les japonais connaissent même pas Tokio Hotel (oh les chanceux)

J'suis sur que les japonais connaissent même pas Tokio Hotel (oh les chanceux)

My God ! J'ai été homosexuel quelques secondes. Mais j'vous jure c'était involontaire. J'étais à la Fnac, dans le rayon Cd (oui car moi j'suis quelqu'un d'honette, j'télécharge pas ! J'vais seulement en magasin voir les nouveauté et demander a des gens d'télécharger pour moi, bah oue, comme ça, si ils s'font prendre, c'est pas moi qui iraen prison. Oui j'sais que j'suis intelligent) et donc, j'me baladais de rayon en rayon.

J'suis d'abord tomber sur une compil de johnny holiday, mais j'ai vite reposé le CD, car contrairement à lui, moi j'suis pas encore en Holliday et donc ca m'a rappellé que j'avais encore quelques examens a passer avant les vacances et ca m'a enervé (Oue t'inquiete, Superstefou s'met même au jeux d'mot anglais,

ca prouve qu'il sort vraiment avec Hayden et qu'au lieu d'apprendre par coeur sa langue, il apprend aussi l'anglais).

J'continuais ma tite balade, quand j'suis tombé sur un mec qui portait le maillot du XV de France. Comment il m'a foutu les boules. Il m'a rappellé la défaite qu'on s'est pris par les anglais en demi final. Mais c'qui m'a le plus énervé ce jour là, c'est que pendant que Chabal se faisait plaquer, moi j'ai recu un sms d'une des mes maitresse me disant qu'elle me plaque. Sur le coup j'me suis pris pour un rugbyman et comme un con, j'ai essayer d'faire un drop avec mon nouveau téléphone, donc oui, tout comme le XV de France, j'ai perdu . . . mon téléphone.

Bref fermons cette parenthese, sinan j'me sentirais capable d'faire un essai avec mon pc portable, et j'veux pas en plus d'mon Samsung, perdre mon HP. Donc, j'me baladais de rayon en rayon, quand j'suis tombé sur un CD. C'était écrit : Tokio Hotel. Sur le coup j'me suis dis, c'est un CD qui a pour but d'faire d'la pub pour les hotels japonais, mais nan, loin de là, c'était un groupe de rock, constitué de 4 mecs.

Mais moi sur l'coup, j'savais pas, car mon premier reflex quand j'ai vu le CD c'était "Putin j'me l'a f'rai bien la mignonette qui s'est pris un petard dans les cheveux" J'avais même un début d'erection quand j'regardais ses lèvres et imaginais a quoi ressemblait ses deux autres. Mais quand j'me suis rendu compte que cette fille était un mec, MY GOD, mon erection est carrement allé dans l'autre sens.

Alors j'ai voulu m'renseigner sur ce groupe, vu que j'connaissais pas avant. J'suis d'abord aller sur Google, taper "tokio hotel", choisis un site au hazard et fais un peu de lecture. Donc le groupe est constitué des jumeaux Bill et Tom Kaulitz, Georg Listing et Gustav Schäfer.

Par contre en visitant les blog-fan des tokio hotel, j'me suis rendu compte, qu'en fait, les filles sont même pas au courant qu'il y a deux autres personnes en plus des jumeaux. (Pff il y a que le physique qui compte d'nos jour, ralalala). T'sais les filles fans de ce groupe, c'est les mêmes filles qui sont fan de M.P ou T.P (pour une lettre ils pourraient être jumeaux), c'est à dire les jeunes fille de 11/14 ans, celle qui jouent encore à la poupée Barbie, en esperant s'faire Ken un jour ou l'autre.

Bon si vous voulez, j'vous sort un peu pret les phrases que j'ai pu lire "Ohhhhhh m0n di0s, Bill t'es trop b0, j'veux qu'on s'marie" ou encore "Tom, même si t'es un salop avec les filles, j'veux quand même être ta salope". Alala quel vocabulaire dans la bouche des jeunes fille de 11 ans. T'facon chez les filles, c'est toujours la même chose, dès qu'un nouveau bogoss arrive dans les journaux, elles oublient les anciens bogoss sur lesquelles, leur petite culottes mouillaient.

Exemple : il y a 5 ans, les filles voulaient toutes s'marier avec Tom Welling (vous m'direz, à part le nom d'famille qui change, elles kiffent toujours autant Tom), il y a 2/3 ans, c'était sur Chad Murray, le héro d'la série One Tree Hill, il y a un an, c'était sur Wentworth Miller, mais lui ils l'ont vite abandonné, car pour chercher des photos d'lui sur le net c'était trop galere, elles faisaient toujours des fautes d'orthographes à son prénom.

En plus j'men rappel, à cette époque, tous les mecs étaient jaloux de Wentworth (j'fais pas de faute MOI) et ils disaient tous "j'veux être comme lui". Mais dans un sens, heureusement qu'ils l'ont pas copié jusqu'au bout, sinan le pourcentage d'homosexuel serait devenu très élevé (Et avec cette phrase, j'viens d'me faire 75% d'ennemis lisant mon blog)

J'me suis un peu égaré je pense. Revenons a nos auto (oui pluriel d'hotel). Après avoir visité plus de 500 blogs adressés a eux, j'me suis dis, pour être sur d'pas faire de mauvais jugement sur ces filles, autant aller voir un concert de ce groupe, et sur place, j'pourrais vraiment voir comment réagissent ces fillettes.

Bon, maintenant que c'était décidé, fallait que j'achete ma place, alors direction la Fnac, lieu où j'ai découvert ce groupe. Arrivé au gichet de vente, j'ai demandé :

Moi : Oui bonjour, pourrais je avoir un billet pour tokio Hotel s'il vous plait
La vendeuse (me regardant de haut en bas, fixant ma poitrine attentivement) : êtes vous sur d'pas vous tromper de groupes monsieur ?
Moi : Oui oui certain
La Vendeuse : (se retournant et appellant son collegue) : Hey José, ce jeune homme veut acheter un billet d'concert pour Tokio Hotel, j'y crois pas, l'premier mec qui veut allez à un truc de fille, Monsieur vous preferez pas allez à Jennyfer ou Pimkie, c'est pareil, sauf qu'il y a d'la meilleur music dans l'magasin.
Moi : Nan nan j'suis sur, puis je avoir mon billet s'il vous plait.
La vendeuse (en rigolant) : Bien sur bien sur, puis je vous demandez votre nom s'il vous plait, vous êtes un peu quelqu'un d'exeptionel
Moi (ne voulant pas m'faire afficher d'avantage, j'sors un faux nom, au moins si ils parlent de moi, ils le feront pas à 100%) : Oui j'm'appelle JEAN.
La vendeuse (toujours en rigolant, d'plus en plus fort) : merci tenez votre billet
Moi : J'trouve que c'est pas très bien de s'foutre de la gueule des GENS (Ptdr Superstefou t'es trop fort, épouse moi).

Maintenant que j'avais le billet en main, j'pouvais rentrer chez moi à pied. Bon j'vous dis pas que j'ai attendu 2 semaines avant le concert, mais pendant ces 2 semaines, j'me suis rendu compte d'un truc. Les filles qu'écoute leurs chanson, savent même pas c'qu'ils disent, vu qu'ils chantent en allemand, mais elles ont quand même, le même réflex "J'adore les paroles, je trouve qu'elles sont trop belles". Alalala, dire qu'ils n'arretent pas d'insulter les femmes dans leur chansons, et vous continuez à les adorez (Quoi ? J'suis pas crédible ? Merde, j'aurai au moins essayé).

Nan mais c'que j'veux dire par là, c'est au moins, quand on écoute une chanson en anglais, et on entend "i love you" on sait que celui qui chante est amoureux, mais généralement, vous comprenez pas les mots qu'il dit après, mais c'est souvent "fuck" "suck" "donald duck", donc le sens d'la chanson change completement. Mais là, quand Tokio Hotel chante "Stich ins Glück " par exemple, limite j'me demande si il faut que j'm'abonne à canal + pour reussir a decripter c'qu'il chante.

Mais bon, j'dis rien, j'vais voir c'que ca donne en concert. Arrivé au concert, j'vois des tentes devant l'entrée, des gens faisant la queue depuis déjà 18 heures etc. En résumé, que des cas . Et ma premiere contestation fut "j'suis l'seul mec, c'est pas possible". Au même moment, j'tournai un peu la tête : ah nan j'en voyais un deuxieme, qui se dirigeais vers moi pour m'demander :

Lui : Excuse moi, si t'es là, c'est que t'es GAY nan ?
Moi (euh pourquoi il m'parle de ça lui) : Nan nan j'suis même assez TRISTE d'être ici.

Bon j'vous cache pas, l'mec m'a répondu "parle à ma main" et est partit en roulant des fesses, étrange pour un mec. C'est après que j'ai compris c'qu'il me voulait vraiment, donc si tu passes par là, jeune homme, sache que Superstefou reste puceau des fesses. Bref, 2 heures d'attente avant que le concert ne commence enfin. Et l'seul truc que j'ai remarqué, c'est d'une ils n'étaient pas si differents de M.Pokora, car eux aussi chantaient en playback et de deux, c'est que toutes les filles autour de moi, à part mesurer 1m50 et avoir encore 12 ans, étaient en train (tchu tchu) d'se tirer les cheveux, pour essayer d'monter sur scène afin d'chanter, que dis je, essayer d'embrasser le chanteur.

Franchement, plus je regardais autour de moi, plus j'me disais qu'ici ca doit être le paradis pour Michael jackson. Donc avant même la fin du concert, j'me rendais compte que j'avais raison dès l'début. C'est encore un groupe de music pour les fillettes en manque d'amour.

Donc j'ai trouvé la solution, pour qu'enfin, ce groupe arrete de chanter. Il faut tuer Bill, le chanteur, et pour ça j'ai la solution, on a juste à appeller Kill Bill (Ptdr, j'pourrais même être humoriste anglais si j'veux, car kill veut dire tuer, ou cas où il y aurait des non angliste).

Moral : Il manquerait plus que sur scène les Tokio Hotels se mettent à faire d'la tectonik et j'me tire une balle sans hésiter.

PS : article ironique hein, certes j'aime pas ce groupe, mais je respecte ceux qui aiment ;)

Superstefou
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# Posté le lundi 10 septembre 2007 12:13
Modifié le mercredi 23 avril 2008 06:42

Hilary va t'elle m'en vouloir à vie, this is the question of the day

Hilary va t'elle m'en vouloir à vie, this is the question of the day

J'vais pas y aller par quatre chemin, mais avec Hilary ca va pas fort en c'moment.

J'ai d'abord pensé qu'on arretait pas d's'engueuler car j'arrivais pas à tenir plus de deux minutes lors nos rapports sexuels, mais j'ai appris que ca n'pouvais pas être ça, elle s'endormait bien avant.

C'est après que j'ai compris la vrai raison d'nos disputes. Je l'a trompais. J'savais pas que ce genre de chose pouvais conditioner des disputes dans un couple.

J'veux dire, quand on a le pouvoir de satisfaire une femme, il n'faut pas être avard de plaisir, il faut savoir partager.

Mais Hilary n'doit pas être en accord avec ma philosophie.

Bon j'vais être sympas, j'vais dire à ma nouvelle copine Hayden Panettiere, la héroïne de Heroes, de patienter le temps que j'écrive cet article. (oui car elle est en c'moment même avec moi)

Tout a commencé l'mois dernier. J'embarquais dans un avion americain en déstination de Paris. J'avais quelques interviews à faire sur mes nouveaux films "Superstefou fils de rocco Sifredy" et "Superstefou et les 101 chiennes". N'allez pas croire que j'ai voulu devenir un tel acteur, nan au début j'voulais faire des films d'amours, mais depuis que j'suis allé au concert de Yelle, et qu'elle m'a chanté "je veux te voir dans un film pornographique, en action avec ta b*te" j'me suis sentis quelques peu obligé d'le faire pour (y)elle.

Fin bref, j'étais alors assis dans l'avion, quand je vis une jeune demoiselle s'assoir a côté de moi. J'ai tout d'suite arreté de lire mon nouveau script pour "Superstefou alias 30 cm" (ne vous en fait pas, j'ai l'temps d'l'apprendre, il n'fait qu'une demie page et à part des "ah hum" "oh oui" c'est pas trop compliqué, mais faut juste que j'fasse attention à n'pas oublier mon texte et a n'pas dire "oh oui" lorsqu'il faudra dire "hum" sinon, ca pourai changer le sens de l'histoire) et j'me suis consacré entierement à la belle demoiselle. C'était Hayden :

Moi : Oh mon dieu, vous êtes Claire, celle qui a le pouvoir de regénération dans la série Heroes ?
Elle : Oui c'est moi.

Alors pour être sur qu'elle ne me mens pas, j'lui ai mis un gros coup d'poing dans le nez, et lorsqu'elle a commencé a pisser l'sang, j'lui ai dis :

Moi : Vasi maintenant régénere toi et prouve moi que t'es vraiment Claire.
Elle (sous le choc) : Mais t'es con ou quoi, je joue un personnage, j'ai pas vraiment ce pouvoir.

Au moins l'avantage des films adultes que j'tourne, c'est que dedans et dans la vraie vie, j'ai le même pouvoir. Donc j'ai du m'excuser, j'lui ai offert un kleenex, avec lequel j'm'étais déjà mouché (bah j'en avais pas d'autre, j'pouvais pas faire autrement). Grace à moi, elle a évité une hémorragie, j'étais un peu dev'nu son heroes. Pendant le vol, on a pas arreté d'parler, bon dès fois, j'lui sortais quelques petite blagues, que ca soit sur elle, moi ou mon métier :

Moi : tu sais comment tu pourras savoir si un d'mes films sort au cinema sans même regarder l'affiche des films ?
Elle : j'en sais rien, comment ?
Moi : Tu n'auras qu'a regarder devant le cinéma, il y aura une LONGUE QUEUE.

Par contre, parler avec une fille comme elle, c'est à dire super belle, bien faite etc te fais vite oublier qu'à la maison, tu as une copine qui est presque devn'u squelletique et un fils de 4 mois qui a presque l'même poid que sa maman.

Nous voici arrivé à l'aeroport Charle de Gaule. Pour une fois qu'un vol passe aussi vite. Faut dire j'avais pas l'temps d'm'ennuyer. En plus j'ai même pu repeter une des scenes de "Superstefou alias 30 cm" dans les toilettes de l'avion avec Hayden. Alala, c'est vraiment une bonne actrice. C'est la que j'ai vraiment compris l'expression "s'envoyer en l'air".

Nos chemins se sont alors séparés, on s'est quand même échangés nos numéro de téléphone, j'lui ai aussi donné le numéro du S.A.M.U, ou cas où elle n'arrive pas à se remettre de notre passage dans les toilettes.

Bon, j'vous raconte pas mes interviews, c'est toujours les mêmes questions :


Journaliste : Que font les actrices après avoir tourné une scene avec vous ?
Moi : Elle demande un fauteuil roulant.

Ou encore :


Journaliste : Comment savez vous si les actrices avec lesquelles vous avez tournés, ne simulent pas pendant le tournage ?
Moi : Bah en fin de scène, elles me disent merci.

J'arrete avec les questions des journalistes, j'préfère garder un peu mon intimitée secrete, quoi que, avec mes films, j'sais plus si j'peux encore garder quelque chose secret.

Ne nous eternisons pas à Paris, revenons à Los Angeles, voir ma copine qui a surement du perdre 15 kilos pendant mon absence. Cette fois ci, dans l'avion j'avais décidé d'dormir pendant tout l'voyage, j'avais quelques heuresde sommeil a rattraper a cause du décalage horaire, quand soudain, une fille s''était assise à côté d'moi : Hayden. La voir deux fois, dans un avion, et en plus sans fauteuil roulant, c'était un signe je pense.

Pendant le voyage, elle n'arretait pas d'm'embrasser, dans un sens, j'la comprend, si j'pouvais, j'm'embrass'rais aussi. Puis l'avion atterissa à Los Angeles, et Hayden et moi, furent de nouveau séparés. J'ai alors retrouvé Hilary, m'attendant avec mon fiston. Le temps passait petit à petit, Hilary remarquait des choses anormals, par exemple, je rentrais chez moi vers 4 heures du matin, j'avais des cheveux blond sur mes vêtements, mais le jour où ca a bardé, c'est quand j'suis rentré chez moi dans l'après midi, qu'elle était sous la douche, étant un petit ami super gentil j'ai voulu lui tenir compagnie, alors j'suis rentré dans la salle de bain, j'me suis déshabillé mais comme un con, j'avais oublié d'enlever la capote que j'avais utilisé avec Hayden, trente minutes auparavant. J'ai pourtant essayé d'm'expliquer "Oui mais cherie, à la télé ils disent tout l'temps d'jamais sortir sans avoir une capote sur sois, tu vois, j'fais que suivre les instructions" mais ca n'a pas marché, alors j'ai essayé de jouer la personne romantique:

Moi : Mais cherie, tu sais bien qu'il n'y a que toi dans ma vie, jamais je ne me suis sentis aussi bien qu'avec toi, à Paris, je n'passais pas une seconde sans penser à toi, pourquoi penses tu que j'voudrais t'tromper ca n'va pas, tu as quand même 85% de l'argent en banque.

Bon des fois, faudrais penser à parler moins. Elle est sortit d'la douche, m'a gifflé, et a pris le petit superstefou jr avec elle. Enfin elle a essayé, elle était trop maigre pour le porter, une servante a du le faire pour elle.

C'est alors que j'me suis retrouvé dans la merde. Elle ést allé chez ses avocats, négocier la garde d'notre enfant. Moi j'en avais aucun, alors j'ai appelé Hayden, voir si elle pourrait pas m'en trouver un avec tous ses contacts :

Moi : Salut Hayden c'est 30 centimètres, enfin, stef, j't'appellais pour savoir si tu aurais pas un avocat à m'passer ?
Hayden (j'vous jure qu'elle m'a frequenté que quelques heures) : Pourquoi ? T'en à pas dans ta cuisine ?

Tant pis, j'allais m'autoavocater. J'ai recu le coup d'fil d'Hilary, m'disant qu'on avait rendez vous, le lendemain pour décider où irais l'enfant.

Bon j'fais pas durer le suspence plus longtemps, j'ai eu la garde de l'enfant, et juste pour me venger d'Hilary qui a décidé d'me quitter, j'ai mis mon fils à la SPA. Ensuite vous connaissez l'histoire, je me suis mis avec Hayden, et tout va pour le mieu (enfin, si on compte pas la fois où j'l'ai trompé avec sa soeur et son père).

Bon maintenant, moi j'vous laisse, j'ai quelques chose d'plus important à faire. Un indice ? Hayden en sous vêtement léopart.

Moral : Des fois, une capote peut tout faire capoter

Superstefou
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# Posté le dimanche 02 septembre 2007 09:31
Modifié le mercredi 23 avril 2008 06:43

Superstefou, Mrode11 et Ssswift

Malgré les bruits de voitures, motos, avions, tracteurs et dinosaures que vous entendez, je vous jure que ma maison s'trouve pas sur une autoroute

PS : la prochaine fois Mrode11 et Ssswift, on saute du toit et on se film ?

Superstefou
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# Posté le dimanche 05 août 2007 16:47
Modifié le samedi 01 septembre 2007 10:50