Bon, on va pas faire de chichi (d'ailleurs j'connais pas la recette mouahaha) donc j'vais vous dires clairement le thème de l'article : Mickael Vend'des'tass. Disons qu'il y a 99.99 % de chances que vous le connaissiez, sinon c'est que vous n'avez ni la radio, ni internet ni la tv chez vous, et dans ce cas là, il y a 100% de chance que vous ne liziez jamais cet article (désolé pour les pourcentages que j'emploi, mais c'est afin d'me donner bonne conscience en réutilisant mes cours de statistiques)
Bref, je pense que tout comme moi, vous vous êtes tous demandé au moins une fois dans votre vie, : "Mais qu'est c'qui s'est passé dans la vie de cette "homme" pour qu'il
soit ainsi aujourd'hui. Pourquoi veut il à tout prix ressembler à une armoir IKEA model Floudebook ?
A t'il passé trop de temps en salle de muscu, et à defaut de prendre en masse musculaire, a t'il perdu en masse cérébral" Je pense que tout comme moi, pleins de questions vous passent par la tête, donc pour vous, j'ai décidé de vivre la vie de Mickael Vend'des'tuc durant 24H (oue faut pas exagérer, être con pendant 24h c'est d'ja pas mal j'trouve, tout ça pour vous en plus, alala qu'est c'que j'f'rais pas pour vous, mes lecteurs adorés)
Donc je préfère prévenir à l'avance, les phrases que vous vous appretez à lire ne sont pas conseiller aux âmes sensibles. Qu'on ne vienne pas se plaindre après, j'vous aurait prévenu.
Oh putin. Ca fais trop bizarre d'être dans sa peau. C'est la première fois de ma vie que j'arrive à entendre le vent dans ma tête. Ce mec là est baleze, il pourrait être meteologue à coup sur. Bref, j'vais déjà commencer par vous raconter les changements qu'il y a entre nos deux corps, avant d'vous narrer ma journée hors du commun. Tout d'abord, j'ai été fort surpris au réveil. Mickael Vendetta est certes musclé, mais vu c'qu'il a dans le slip, il a de la muscu à faire si il veut un jour atteindre celle de Superstefou (sans me vanter bien sur, j'suis juste réaliste).
Ensuite, un grand changement, qui cette fois ci, m'a fortement fait kiffer, c'est le corps que j'avais. Pour la première fois d'ma vie, grace à mes nouveaux biceps, j'ai pu porter un pack d'évian jusqu'à chez moi sans devoir boire la moitié des bouteilles d'eau afin d'alleger le poids que mes petits bras sans forces devaient transporter (oui Superstefou à un corps de lache, mais il l'assume. Merde j'commence à parler à la troisième personne, est ce grave docteur ?), donc pour ça, merci.
Et puis sinon, je pense que c'est les seuls réels changements qu'il y a eu. Ah non, il y en a eu un autre. Mais celui ci j'aurai pu m'en passer. C'était la première fois de ma vie, que j'me faisais autant insulter sur un blog. T'imagines la scène. Allumant mon pc enfin le sien, enfin le notre pendant 24 heures, afin d'me connecter sur son blog, enfin mon blog, mais plus son blog que le miens, enfin vous voyez où j'veux en venir, bah j'ai été fort surpris de voir 2500 commentaires, cumulés en une nuit. Sur le coup j'ai oublié qui j'étais. J'me suis dis "putin Superstefou t'es trop fort, les gens t'aime" Mais à la lecture des messages laissés, j'm'en suis vite rappellé "oue t'es trop moche" ; "avoue t'as une carte de fidélité pour tout le botox que t'as mis dans tes lèvres" ; "parraitrais que t'es le fils de Jean Claude Van Dame niveau inttéligence" ; " Si j'te vois dans la rue, j'te dégonfle les pecs" etc etc.
J'vais pas vous mentir, j'étais à deux doigts (ou à demain mouahah) d'appeller les guiness des reccords, pour leurs en proposer un tout nouveau "L'homme qui se fait insulter par toute une population". Mais j'ai abandonné cette idée, j'suis sur même eux ils m'auraient insulté. Bref, mises à part ça, aucun réel changement. Maintenant, je peux commencer à vous raconter ma journée. C'est partie :
Je me suis réveillé aux alentours de 8 heures du matin. Et contrairement à mon corps, j'avais la forme (ça doit être les biens fais du sport, que mon vrai corps ne connait pas. A part le sport de chambre, mais ça, ça m'fait surtout maigrir plus qu'autre chose). Et je fut très surpris en ouvrant les yeux, de voir deux mecs me filmer. C'est après que j'ai compris que c'était mes deux agents, qui me filmais pour une sois disant émission de web réalité : la bogoss life de Mickael Vend'du'pain. Par contre j'sais pas si Mickael aime se faire suivre partout par une camera, mais moi ça m'a pas plu qu'ils me suive jsuqu'au toilette :
Moi : Euh, c'est pas que j'suis timide les gars, mais c'est surtout pour vous. Rester au toilette avec moi, c'est signer votre arret de mort.
Eux : t'inquiete pas, c'est pour les bonus.
C'est après que j'me suis rendu compte que cette émission n'marchera pas. T'imagines TF1 payé des droits d'auteurs afin de diffuser un mec faire ses besoins ? On a beau regarder d'la merde à la tv, n'allez pas non plus nous en faire regarder au sens propre s'il vous plait. Bref, ils ont pas voulu m'écouter, j'ai été obligé d'appeller le samu. Asfiction m'a dit le monsieur qui les a réanimés.
C'est pas tout, mais ma journée est loin d'être finie. Après que mes deux agents ont été réssussités, j'ai reçu un sms d'un magasine qui voulait faire une interview de moi. Bah pourquoi pas. Après tout c'est pas tous les jours qu'on recoit des sms comme ça, ca m'a un peu changé de ceux d'bouygues. Arrivé sur le lieu de l'interview, mes agents, toujours une camera à la main, ne cessait de me filmer. J'peux vous dire que la crotte de nez que j'avais, j'ai du la garder jusqu'au soir car impossible de l'enlever sans être filmé pour les bonus. Aucun respect d'autruit j'vous jure !
Arrivé devant la journaliste, j'me suis carrement sentis obligé de dire les phrases qui vont suivres "hey fais voir tes fesses. Berk met toi au fitness" J'me sentais mal après, mais j'sais pas c'qui m'a pris, j'avais les paroles de Vendetta dans la bouche, d'un côté tu m'diras c'est normal, c'était la sienne. Bref, les questions ont commencés, j'vous les cites pas toutes hein, c'était des questions jumelles souvent "pourquoi êtes vous con ? " ; "Etes vous réels ou jouer vous un rôle" (bah putin, si il jouait un jeux, qu'on lui decerne un cesar du meilleur acteur car là, chapeau). Sinon j'leurs expliquait que j'étais un grand acteur, réalisateur, producteur, fanatique de Sarko, mais surtout baratineur. Par contre, lors de la question qui va suivre, Vendetta à de nouveau repris le contact avec ma nouvelle langue :
Journaliste : Qu'est c'que c'est la bogoss-attitude ?
Moi : Alors c'est simple : bois pas, fume pas, fait du sport, et tu s'ras un ultra bogoss, tout l'contraire de toi quoi !
J'vous jure c'est pas moi qui a voulu dire ça. C'est comme si il se servait de ses muscles pour m'forcer à dire des choses inscencé afin d'pas le discréditer auprès des medias. Tout l'monde sait que pour être bogoss faut pas faire ça. T'imagines sinon. Qu'est c'que tu t'f'rais chier. Tu t'vois en soirée :
Elle : Hey stef qu'est c'que tu bois ?
Moi : Un jus d'orange s'il te plait.
Faut pas deconner non plus. Revenons à l'interview. Celle ci touchait à sa fin, quand la journaliste me demanda de prouver mes talents d'acteurs. Bah pourquoi pas hein.
Moi : Oui Allo, Monsieur Sarkozy ? C'est Mickael Vendetta à l'appareil. Je vous appelle tout d'abord pour vous féliciter d'avoir hypnotiser les français lors des élèctions présidentielles. Ensuite, je voudrais vous dire que j'suis 100% fan de vous, que j'ai des posters de vous dans ma chambre, que je rêve de vous tous les soirs, j'ai même demandé à la boite de production chocapic de vous mettres sur la boite de céréales. Sinon je tenais aussi à vous dire que vous aviez été parfait dans le rôle du 7eme nain au côté de Blanche Neige. Mise à part ça, j'espere que vous accepteriez de diner dans un grand restaurant à mes côtés. J'ai pensé à Quick ou Mc do, étant galant, je vous laisse le choix. J'espere vous voir très bientôt. Ah oui ps : vous êtes trop un bogoss.
Voila mon interview était terminée. Maintenant, j'peux continuer des heures et des heures à critiquer M. MV, mais j'pense que vous auriez compris le message que j'essayes de passer. Donc sur ce, j'vous laisse, j'ai quelques mois de muscu à rattraper si je veux un jour porter un pack d'évian jusqu'à chez moi.
Moral : Mickael Vendetta c'est sois disant la France d'en haut, mais jsavais pas qu'il était ch'tis.
Superstefou
Bref, je pense que tout comme moi, vous vous êtes tous demandé au moins une fois dans votre vie, : "Mais qu'est c'qui s'est passé dans la vie de cette "homme" pour qu'il
soit ainsi aujourd'hui. Pourquoi veut il à tout prix ressembler à une armoir IKEA model Floudebook ?
A t'il passé trop de temps en salle de muscu, et à defaut de prendre en masse musculaire, a t'il perdu en masse cérébral" Je pense que tout comme moi, pleins de questions vous passent par la tête, donc pour vous, j'ai décidé de vivre la vie de Mickael Vend'des'tuc durant 24H (oue faut pas exagérer, être con pendant 24h c'est d'ja pas mal j'trouve, tout ça pour vous en plus, alala qu'est c'que j'f'rais pas pour vous, mes lecteurs adorés)
Donc je préfère prévenir à l'avance, les phrases que vous vous appretez à lire ne sont pas conseiller aux âmes sensibles. Qu'on ne vienne pas se plaindre après, j'vous aurait prévenu.
24 H EN MICKAEL VENDETTA
Oh putin. Ca fais trop bizarre d'être dans sa peau. C'est la première fois de ma vie que j'arrive à entendre le vent dans ma tête. Ce mec là est baleze, il pourrait être meteologue à coup sur. Bref, j'vais déjà commencer par vous raconter les changements qu'il y a entre nos deux corps, avant d'vous narrer ma journée hors du commun. Tout d'abord, j'ai été fort surpris au réveil. Mickael Vendetta est certes musclé, mais vu c'qu'il a dans le slip, il a de la muscu à faire si il veut un jour atteindre celle de Superstefou (sans me vanter bien sur, j'suis juste réaliste).
Ensuite, un grand changement, qui cette fois ci, m'a fortement fait kiffer, c'est le corps que j'avais. Pour la première fois d'ma vie, grace à mes nouveaux biceps, j'ai pu porter un pack d'évian jusqu'à chez moi sans devoir boire la moitié des bouteilles d'eau afin d'alleger le poids que mes petits bras sans forces devaient transporter (oui Superstefou à un corps de lache, mais il l'assume. Merde j'commence à parler à la troisième personne, est ce grave docteur ?), donc pour ça, merci.
Et puis sinon, je pense que c'est les seuls réels changements qu'il y a eu. Ah non, il y en a eu un autre. Mais celui ci j'aurai pu m'en passer. C'était la première fois de ma vie, que j'me faisais autant insulter sur un blog. T'imagines la scène. Allumant mon pc enfin le sien, enfin le notre pendant 24 heures, afin d'me connecter sur son blog, enfin mon blog, mais plus son blog que le miens, enfin vous voyez où j'veux en venir, bah j'ai été fort surpris de voir 2500 commentaires, cumulés en une nuit. Sur le coup j'ai oublié qui j'étais. J'me suis dis "putin Superstefou t'es trop fort, les gens t'aime" Mais à la lecture des messages laissés, j'm'en suis vite rappellé "oue t'es trop moche" ; "avoue t'as une carte de fidélité pour tout le botox que t'as mis dans tes lèvres" ; "parraitrais que t'es le fils de Jean Claude Van Dame niveau inttéligence" ; " Si j'te vois dans la rue, j'te dégonfle les pecs" etc etc.
J'vais pas vous mentir, j'étais à deux doigts (ou à demain mouahah) d'appeller les guiness des reccords, pour leurs en proposer un tout nouveau "L'homme qui se fait insulter par toute une population". Mais j'ai abandonné cette idée, j'suis sur même eux ils m'auraient insulté. Bref, mises à part ça, aucun réel changement. Maintenant, je peux commencer à vous raconter ma journée. C'est partie :
Je me suis réveillé aux alentours de 8 heures du matin. Et contrairement à mon corps, j'avais la forme (ça doit être les biens fais du sport, que mon vrai corps ne connait pas. A part le sport de chambre, mais ça, ça m'fait surtout maigrir plus qu'autre chose). Et je fut très surpris en ouvrant les yeux, de voir deux mecs me filmer. C'est après que j'ai compris que c'était mes deux agents, qui me filmais pour une sois disant émission de web réalité : la bogoss life de Mickael Vend'du'pain. Par contre j'sais pas si Mickael aime se faire suivre partout par une camera, mais moi ça m'a pas plu qu'ils me suive jsuqu'au toilette :
Moi : Euh, c'est pas que j'suis timide les gars, mais c'est surtout pour vous. Rester au toilette avec moi, c'est signer votre arret de mort.
Eux : t'inquiete pas, c'est pour les bonus.
C'est après que j'me suis rendu compte que cette émission n'marchera pas. T'imagines TF1 payé des droits d'auteurs afin de diffuser un mec faire ses besoins ? On a beau regarder d'la merde à la tv, n'allez pas non plus nous en faire regarder au sens propre s'il vous plait. Bref, ils ont pas voulu m'écouter, j'ai été obligé d'appeller le samu. Asfiction m'a dit le monsieur qui les a réanimés.
C'est pas tout, mais ma journée est loin d'être finie. Après que mes deux agents ont été réssussités, j'ai reçu un sms d'un magasine qui voulait faire une interview de moi. Bah pourquoi pas. Après tout c'est pas tous les jours qu'on recoit des sms comme ça, ca m'a un peu changé de ceux d'bouygues. Arrivé sur le lieu de l'interview, mes agents, toujours une camera à la main, ne cessait de me filmer. J'peux vous dire que la crotte de nez que j'avais, j'ai du la garder jusqu'au soir car impossible de l'enlever sans être filmé pour les bonus. Aucun respect d'autruit j'vous jure !
Arrivé devant la journaliste, j'me suis carrement sentis obligé de dire les phrases qui vont suivres "hey fais voir tes fesses. Berk met toi au fitness" J'me sentais mal après, mais j'sais pas c'qui m'a pris, j'avais les paroles de Vendetta dans la bouche, d'un côté tu m'diras c'est normal, c'était la sienne. Bref, les questions ont commencés, j'vous les cites pas toutes hein, c'était des questions jumelles souvent "pourquoi êtes vous con ? " ; "Etes vous réels ou jouer vous un rôle" (bah putin, si il jouait un jeux, qu'on lui decerne un cesar du meilleur acteur car là, chapeau). Sinon j'leurs expliquait que j'étais un grand acteur, réalisateur, producteur, fanatique de Sarko, mais surtout baratineur. Par contre, lors de la question qui va suivre, Vendetta à de nouveau repris le contact avec ma nouvelle langue :
Journaliste : Qu'est c'que c'est la bogoss-attitude ?
Moi : Alors c'est simple : bois pas, fume pas, fait du sport, et tu s'ras un ultra bogoss, tout l'contraire de toi quoi !
J'vous jure c'est pas moi qui a voulu dire ça. C'est comme si il se servait de ses muscles pour m'forcer à dire des choses inscencé afin d'pas le discréditer auprès des medias. Tout l'monde sait que pour être bogoss faut pas faire ça. T'imagines sinon. Qu'est c'que tu t'f'rais chier. Tu t'vois en soirée :
Elle : Hey stef qu'est c'que tu bois ?
Moi : Un jus d'orange s'il te plait.
Faut pas deconner non plus. Revenons à l'interview. Celle ci touchait à sa fin, quand la journaliste me demanda de prouver mes talents d'acteurs. Bah pourquoi pas hein.
Moi : Oui Allo, Monsieur Sarkozy ? C'est Mickael Vendetta à l'appareil. Je vous appelle tout d'abord pour vous féliciter d'avoir hypnotiser les français lors des élèctions présidentielles. Ensuite, je voudrais vous dire que j'suis 100% fan de vous, que j'ai des posters de vous dans ma chambre, que je rêve de vous tous les soirs, j'ai même demandé à la boite de production chocapic de vous mettres sur la boite de céréales. Sinon je tenais aussi à vous dire que vous aviez été parfait dans le rôle du 7eme nain au côté de Blanche Neige. Mise à part ça, j'espere que vous accepteriez de diner dans un grand restaurant à mes côtés. J'ai pensé à Quick ou Mc do, étant galant, je vous laisse le choix. J'espere vous voir très bientôt. Ah oui ps : vous êtes trop un bogoss.
Voila mon interview était terminée. Maintenant, j'peux continuer des heures et des heures à critiquer M. MV, mais j'pense que vous auriez compris le message que j'essayes de passer. Donc sur ce, j'vous laisse, j'ai quelques mois de muscu à rattraper si je veux un jour porter un pack d'évian jusqu'à chez moi.
Moral : Mickael Vendetta c'est sois disant la France d'en haut, mais jsavais pas qu'il était ch'tis.
Superstefou
