Ca fais déjà deux semaines que je travaille d'arrache pied, 25h/24 et 8 jours sur 7 pour au final, même pas toucher le smic. En plus de ça, j'suis même pas fatigué ! Bon okay peut être un peu, mais vous allez comprendre en lisant cet article, qu'il y a de quoi l'être. Et même qu'à la fin vous allez tellement avoir pitié de moi, que vous allez me faire des dons (PS : je n'acceptes pas les tickets resto, ils servent à rien dans des magasins de fringues)
Au moment où j'écris ces quelques lignes, je devrais être en train de vendre des soutifs "non madame, 95C c'est trop petit pour vous, prenez du 70A, vous avez la même poitrine que moi" ; de conseiller des dames à choisir leur culottes "je serais vous, je prendrais du 4 XL, mais n'ayant pas votre postérieur je ne fais
que supposer" ; etc etc.
Mais si je suis devant le pc, c'est parce que ma mère, a jugée bon que je prenne une journée de repos, car elle pense que j'suis enceinte. Faut la comprendre, elle avait tellement l'habitude d'me voir torse nu avec des abdos, que lorsqu'elle m'a vu torse nu avec du bidon, elle m'a tout de suite acheté le nouveau test de grossesses clear blue qui fait mp3 et lecteur dvd en même temps. Donc maman, si un jour tu passes par ici, sache qu'avoir un gros ventre ne signifie pas forcement être enceinte, sinon papa le serait aussi (han superstefou dit pas ça, ça s'trouve il l'est vraiment)
Bref, mon embryon et mon test de grossesse positif ne vous intéresse pas, j'vous en parlerais peut être dans 9 mois, mais en attendant j'vais vous résumer une journée de travail. C'est partit :
Pour travailler, Superstefou se lève à 5h30 du mat'. Oui oui, c'est bien l'heure à laquelle je me couchais l'année dernière à cette même période. Bon okay j'me réveille plutôt vers 5h35, car il me faut 5 minutes pour persuader mon cerveau que dormir ne me fera pas gagner d'argents alors que me diriger vers la salle de bain et foutre ma gueule sous le robinet pour me réveiller oui.
Vers 5h50, avec mes parents, nous sommes dans le camion, direction le marché. Tu l'as bien compris petit lecteur, je mets à peine 10 minutes à m'préparer. Certes j'me lave pas les dents, me coton tige pas les oreilles, me coiffe même pas, mais au moins, j'passe 10 minutes la tête sous l'eau froide. Qu'on vienne pas m'dire ensuite que ma tête est salle, okey !
Jusqu'à c'qu'on arrive à destination, personne ne parle dans le véhicule. Ca s'comprends, d'une on est tout serré, et de deux c'est le matin, il suffit qu'une seule personne ouvre la bouche, rien que pour bayer, bah c'est signer la mort d'un des passagés. Oui oui, l'haleine du matin est dangereuse pour la santé, à consommer avec beaucoup de modération. Donc avec mon popa et ma moman, on écoute skyrock, au moins l'avantage c'est qu'il n'y a aucune odeur.
Arrivé sur le marché, ma mère a ses habitudes, mon père ses obligations et moi, bah j'improvise. En effet, mon père doit décharger toute la marchandise du camion, et ma mère boire sa petite noisette dans le café jusqu'à c'que mon père termine. Donc étant un gros travailleur, et surtout à 6h15 du mat', je suis ma mère. A l'intérieur, le barman nous ramennes notre commande. J'me suis très vite rendu compte qu'à part être gay, les barmans sont très drôles :
Barman : Hey Stef, c'est l'histoire d'une cuillère qui veut inviter un sucre à sortir avec. Alors elle va le voir et lui dit "Ca t'dirais on s'voit ce soir ?" Le sucre lui répond "oui pourquoi pas, mais où" et la cuillere lui répond "dans un café"
Je demande une minute de silence pour cette vanne. Dire que j'y ai droit à une tous les matins, si ça continu j'vais contacter 36 15 suicide anonyme . Bref, le travail commence que lorsque le stand est complètement installé, que le camion est garé dans le parking et que les clients arrivent (donc pas avant les 9h) Alors vu qu'à partir de 8 heures, tout est déjà prêt, il faut trouver le moyen de s'occuper. Bon okay, des fois il y a quelques clients bien matinaux, mais c'est généralement les vieux papis et mamies qui savent que si ils viennent au moment où il y a toute la clientelle, ils se feront écraser. Faut les comprendre d'un côté, tu t'vois toi, devant dieu :
Dieu : comment être vous mort ?
Mami : Ecrasée au marché alors que j'achetais de la lingerie sexy pour mon mari abonné à la pillule bleu.
Ah, enfin, après une bonne heure d'attente à jouer à pierre feuille ciseaux avec mon père, les premiers clients défilent. Mine de rien, y a pas à dire, les clients sont rois. Levés dans les alentours de 8h pour faire leurs petites courses vers 9heures, alors que nous, commerçants de renommés, nous levons à 5h30, pourquoi faire ? Jouer à pierre feuille ciseau ? Mais où va le monde, pas au marcher en tout cas.
Puis bon, quand les clients sont là, c'est toujours la même histoire. Depuis que mon réveil est abonné à 5h30, j'ai jamais connu de clients différents des autres. J'vous fais une petite description de chacun.
Tu as ceux, qui vont passer 30 minutes à fouiner dans la caisse à soutif, pour au final partir les mains vides (enfin ça dépends, des fois ils partent le sac à main pleins, mais mon père est toujours là pour s'prendre pour Rocky Balboa et les cogner)
La dame : Allez monsieur, vous pouvez bien me faire un petit prix s'il vous plait ?
Moi : Nan madame, j'peux pas, on a des marges à respecter.
La dame : Et en échange d'une pipe ?
Moi (hum ça demande reflexion) : Désolé mais j'fume pas (mouahahahaha Superstefou toujours number one d'la vanne)
N'oublions pas les dames, qui skouatent le rayon soutif tous les matins. Si j'vous parle du rayon soutif, c'est pas mon côté pervers qui reprend le dessus, non non; loin de là, mais c'est l'endroit où les clients adorent se poser et fouiller. J'en ai eu des cas dans cet endroit. Le premier cas, est celui d'une dame qui cherchait à tout prix un bonnet C alors qu'a vue d'½il, elle frôlait à peine le B, et encore, qu'elle remercie les papier Lotus. Le deuxième cas, est celui d'une dame, assez jeune, 75 ans, qui n'arrivait absolument pas à se rappeler de son tour de poitrine :
Elle : Monsieur, d'après vous, quel bonnet dois je prendre ? A ? B ? C ? D ?
Moi : Euh essayez le bonnet de bain (mouahahaha Superstefou t'es génial)
Arretons nous avec les cas, ça me rappelle trop de mauvais souvenir. J'ai même hurté la sensibilité d'une dame la dernière fois, avec une remarque un peu déplacé. Mais c'était de sa faute aussi, notre rayon soutif n'était pas ce qui lui fallait. Elle demandait du 125 E. T'imagine le truc un peu ? Tu peux mettre au moins deux pastèques à chaque sein. Et moi j'ai fais l'erreur d'lui demander si elle s'en servirait aussi de parachute en cas de chute d'un avion. J'me rappel encore l'expression de son visage. Elle s'est retourné, avec violence, à fait appel de la main vers le ciel, et une grue est venu la deplacer au stand d'à côté. J'comprend, 50 kilo à chaque sein, c'est pas évident pour marcher.
Là j'vous raconte tout ça, mais c'était pas facil pour moi à mes débuts. J'me souviens encore des phrases du style :
Moi (m'adressant à ma mère discrètement pour pas que le client me voit ) : hey maman, ca fais combien 5 + 3 ?
Maman : T'es grand Stef, tu dois te débrouiller tout seul
Moi (m'adressant au client) : Ca vous f'ra 9 euro s'il vous plait.
Qu'est c'que j'en ai pris des tartes dans la gueule pour chaque erreur de calcul. Des fois j'revenais chez moi encore plus rouge qu'un mec qui s'est endormit au soleil des Bahamas. Mais j'ai vite trouvé la solution, j'ai repris ma calculatrice casio graph 35 et dès qu'un calcul me posait problème, op op, la calculette avait la solution. Du moins, maintenant faut que j'apprenne à taper les bons chiffres. J'vous promets de passer voir l'ophtalmologiste à mes heures de repos. Mais d'un côté comprenez moi, avec 3 en maths au bac, fallait pas s'attendre à grand chose avec moi de ce côté là ...
Mais le calcul mental n'était pas le seul problème auquel j'ai eu à faire, nan nan. Quand tu travailles au marché, j'ai appris qu'il fallait se demerder avec les moyens du bord. Donc, quand t'as pas de toilette à disposition, qu'à midi t'as opté pour un bon cassoulet fait maison, et que le seul papier toilette dont tu disposes c'est le parisien du matin, j'peux te dire que la pharmacienne en te voyant arriver, sait à l'avance que c'est une crème nivea pour fesses sensibles que t'es venu chercher.
Reprenons ma journée là où nous l'avions laissée. En fait, ça sert à rien, car à partir du moment où les clients arrivent, c'est toujours les mêmes scènes. J'vous donne quand même l'heure à laquelle on remballe pour rentrer dans notre bon vieux chez sois. Vers 13h on commence à ranger les caisses les une sur les autres, etc donc à 13h30 bye bye le marché.
Par contre j'vous raconte pas le calvaire que j'endure lorsque j'enchaine deux marchés en une journée . . .
Moral : Si tu penses après cette article que travailler au MARCHER est un jeux d'enfant, tu peux toujours COURIR mouahaha
Superstefou
Au moment où j'écris ces quelques lignes, je devrais être en train de vendre des soutifs "non madame, 95C c'est trop petit pour vous, prenez du 70A, vous avez la même poitrine que moi" ; de conseiller des dames à choisir leur culottes "je serais vous, je prendrais du 4 XL, mais n'ayant pas votre postérieur je ne fais
que supposer" ; etc etc.
Mais si je suis devant le pc, c'est parce que ma mère, a jugée bon que je prenne une journée de repos, car elle pense que j'suis enceinte. Faut la comprendre, elle avait tellement l'habitude d'me voir torse nu avec des abdos, que lorsqu'elle m'a vu torse nu avec du bidon, elle m'a tout de suite acheté le nouveau test de grossesses clear blue qui fait mp3 et lecteur dvd en même temps. Donc maman, si un jour tu passes par ici, sache qu'avoir un gros ventre ne signifie pas forcement être enceinte, sinon papa le serait aussi (han superstefou dit pas ça, ça s'trouve il l'est vraiment)
Bref, mon embryon et mon test de grossesse positif ne vous intéresse pas, j'vous en parlerais peut être dans 9 mois, mais en attendant j'vais vous résumer une journée de travail. C'est partit :
Pour travailler, Superstefou se lève à 5h30 du mat'. Oui oui, c'est bien l'heure à laquelle je me couchais l'année dernière à cette même période. Bon okay j'me réveille plutôt vers 5h35, car il me faut 5 minutes pour persuader mon cerveau que dormir ne me fera pas gagner d'argents alors que me diriger vers la salle de bain et foutre ma gueule sous le robinet pour me réveiller oui.
Vers 5h50, avec mes parents, nous sommes dans le camion, direction le marché. Tu l'as bien compris petit lecteur, je mets à peine 10 minutes à m'préparer. Certes j'me lave pas les dents, me coton tige pas les oreilles, me coiffe même pas, mais au moins, j'passe 10 minutes la tête sous l'eau froide. Qu'on vienne pas m'dire ensuite que ma tête est salle, okey !
Jusqu'à c'qu'on arrive à destination, personne ne parle dans le véhicule. Ca s'comprends, d'une on est tout serré, et de deux c'est le matin, il suffit qu'une seule personne ouvre la bouche, rien que pour bayer, bah c'est signer la mort d'un des passagés. Oui oui, l'haleine du matin est dangereuse pour la santé, à consommer avec beaucoup de modération. Donc avec mon popa et ma moman, on écoute skyrock, au moins l'avantage c'est qu'il n'y a aucune odeur.
Arrivé sur le marché, ma mère a ses habitudes, mon père ses obligations et moi, bah j'improvise. En effet, mon père doit décharger toute la marchandise du camion, et ma mère boire sa petite noisette dans le café jusqu'à c'que mon père termine. Donc étant un gros travailleur, et surtout à 6h15 du mat', je suis ma mère. A l'intérieur, le barman nous ramennes notre commande. J'me suis très vite rendu compte qu'à part être gay, les barmans sont très drôles :
Barman : Hey Stef, c'est l'histoire d'une cuillère qui veut inviter un sucre à sortir avec. Alors elle va le voir et lui dit "Ca t'dirais on s'voit ce soir ?" Le sucre lui répond "oui pourquoi pas, mais où" et la cuillere lui répond "dans un café"
Je demande une minute de silence pour cette vanne. Dire que j'y ai droit à une tous les matins, si ça continu j'vais contacter 36 15 suicide anonyme . Bref, le travail commence que lorsque le stand est complètement installé, que le camion est garé dans le parking et que les clients arrivent (donc pas avant les 9h) Alors vu qu'à partir de 8 heures, tout est déjà prêt, il faut trouver le moyen de s'occuper. Bon okay, des fois il y a quelques clients bien matinaux, mais c'est généralement les vieux papis et mamies qui savent que si ils viennent au moment où il y a toute la clientelle, ils se feront écraser. Faut les comprendre d'un côté, tu t'vois toi, devant dieu :
Dieu : comment être vous mort ?
Mami : Ecrasée au marché alors que j'achetais de la lingerie sexy pour mon mari abonné à la pillule bleu.
Ah, enfin, après une bonne heure d'attente à jouer à pierre feuille ciseaux avec mon père, les premiers clients défilent. Mine de rien, y a pas à dire, les clients sont rois. Levés dans les alentours de 8h pour faire leurs petites courses vers 9heures, alors que nous, commerçants de renommés, nous levons à 5h30, pourquoi faire ? Jouer à pierre feuille ciseau ? Mais où va le monde, pas au marcher en tout cas.
Puis bon, quand les clients sont là, c'est toujours la même histoire. Depuis que mon réveil est abonné à 5h30, j'ai jamais connu de clients différents des autres. J'vous fais une petite description de chacun.
Tu as ceux, qui vont passer 30 minutes à fouiner dans la caisse à soutif, pour au final partir les mains vides (enfin ça dépends, des fois ils partent le sac à main pleins, mais mon père est toujours là pour s'prendre pour Rocky Balboa et les cogner)
Ensuite, il y a ceux, qui n'ont qu'une idée en tête : avoir un prix à tout prix :
La dame : Allez monsieur, vous pouvez bien me faire un petit prix s'il vous plait ?
Moi : Nan madame, j'peux pas, on a des marges à respecter.
La dame : Et en échange d'une pipe ?
Moi (hum ça demande reflexion) : Désolé mais j'fume pas (mouahahahaha Superstefou toujours number one d'la vanne)
N'oublions pas les dames, qui skouatent le rayon soutif tous les matins. Si j'vous parle du rayon soutif, c'est pas mon côté pervers qui reprend le dessus, non non; loin de là, mais c'est l'endroit où les clients adorent se poser et fouiller. J'en ai eu des cas dans cet endroit. Le premier cas, est celui d'une dame qui cherchait à tout prix un bonnet C alors qu'a vue d'½il, elle frôlait à peine le B, et encore, qu'elle remercie les papier Lotus. Le deuxième cas, est celui d'une dame, assez jeune, 75 ans, qui n'arrivait absolument pas à se rappeler de son tour de poitrine :
Elle : Monsieur, d'après vous, quel bonnet dois je prendre ? A ? B ? C ? D ?
Moi : Euh essayez le bonnet de bain (mouahahaha Superstefou t'es génial)
Arretons nous avec les cas, ça me rappelle trop de mauvais souvenir. J'ai même hurté la sensibilité d'une dame la dernière fois, avec une remarque un peu déplacé. Mais c'était de sa faute aussi, notre rayon soutif n'était pas ce qui lui fallait. Elle demandait du 125 E. T'imagine le truc un peu ? Tu peux mettre au moins deux pastèques à chaque sein. Et moi j'ai fais l'erreur d'lui demander si elle s'en servirait aussi de parachute en cas de chute d'un avion. J'me rappel encore l'expression de son visage. Elle s'est retourné, avec violence, à fait appel de la main vers le ciel, et une grue est venu la deplacer au stand d'à côté. J'comprend, 50 kilo à chaque sein, c'est pas évident pour marcher.
Là j'vous raconte tout ça, mais c'était pas facil pour moi à mes débuts. J'me souviens encore des phrases du style :
Moi (m'adressant à ma mère discrètement pour pas que le client me voit ) : hey maman, ca fais combien 5 + 3 ?
Maman : T'es grand Stef, tu dois te débrouiller tout seul
Moi (m'adressant au client) : Ca vous f'ra 9 euro s'il vous plait.
Qu'est c'que j'en ai pris des tartes dans la gueule pour chaque erreur de calcul. Des fois j'revenais chez moi encore plus rouge qu'un mec qui s'est endormit au soleil des Bahamas. Mais j'ai vite trouvé la solution, j'ai repris ma calculatrice casio graph 35 et dès qu'un calcul me posait problème, op op, la calculette avait la solution. Du moins, maintenant faut que j'apprenne à taper les bons chiffres. J'vous promets de passer voir l'ophtalmologiste à mes heures de repos. Mais d'un côté comprenez moi, avec 3 en maths au bac, fallait pas s'attendre à grand chose avec moi de ce côté là ...
Mais le calcul mental n'était pas le seul problème auquel j'ai eu à faire, nan nan. Quand tu travailles au marché, j'ai appris qu'il fallait se demerder avec les moyens du bord. Donc, quand t'as pas de toilette à disposition, qu'à midi t'as opté pour un bon cassoulet fait maison, et que le seul papier toilette dont tu disposes c'est le parisien du matin, j'peux te dire que la pharmacienne en te voyant arriver, sait à l'avance que c'est une crème nivea pour fesses sensibles que t'es venu chercher.
Reprenons ma journée là où nous l'avions laissée. En fait, ça sert à rien, car à partir du moment où les clients arrivent, c'est toujours les mêmes scènes. J'vous donne quand même l'heure à laquelle on remballe pour rentrer dans notre bon vieux chez sois. Vers 13h on commence à ranger les caisses les une sur les autres, etc donc à 13h30 bye bye le marché.
Par contre j'vous raconte pas le calvaire que j'endure lorsque j'enchaine deux marchés en une journée . . .
Moral : Si tu penses après cette article que travailler au MARCHER est un jeux d'enfant, tu peux toujours COURIR mouahaha
Superstefou
