Un certain philosophe du XXIeme siècle a dit "Sois belle, car de nos jours on ne juge que par ça". J'tiens à dire deux choses concernant cette phrase. D'une, c'est completement vrai, la preuve, dans le destin de Lisa, ils ont tout fais pour la rendre belle, quitte à changer d'actrice. Et de deux, j'comprend toujours pas pourquoi, c'est les filles les plus moches de mon msn, qui mettent cette phrase en pseudo. C'est comme si moi je mettais "Putin j'suis trop un bon joueur de foot, Zidane n'm'arrive pas à la cheville, enfin aux crampons" On sait tous que c'est faux, donc bon.
Bref, tout ça pour dire, que le physique est très important et j'trouve ça dommage de l'dégrader. J'parle pas D'Ugly Betty qui déjà n'est pas très belle mais qui en plus de ça, s'habille encore moins bien qu'un clochard qui n'a rien à s'mettre sur le dos. Nan, j'te parle des filles qui se croient grosses et qui font toutes un concours pour ressembler à un cur dent. J'crois en fait que dans leurs têtes, leur but c'est de finir entre les dents de Brad Pitt afin d'enlever un bout de salade coincé, mais mon hypothèse n'est pas validé, j'vais y réfléchir durement.
Trêve de blablaterie, j'vous explique pourquoi j'ai décidé de traiter ce sujet sur mon blog, un sujet au premiers abords pas très marrant mais qui le devient très vite quand tu vois dans la rue, une anoréxique s'envoler lorsque le vent soufflle à peine à 40Km/heure (Mdr, nan arrete, Superstefou c'est pas bien, dès fois elles peuvent s'envoler tellement haut, qu'elles heurtent un avion et là ça devient alarmant)
J'vous explique, la dernière fois, j'me promenais sur le net, en quête d'aventure, quand soudain, j'eu une idée. Trouver le numéro d'une prostitué s'appellant, Ana. Alors sans aucune hésitation, google.fr, dans la barre recherche "Ana la pro" et LA, le choc, je tombe pas sur le number de cette bitch, mais sur le number de kilo à avoir pour être sois disant belle. Quand j'ai vu ça, j'me suis dis, faut à tout prix que j'empute au moins la moitié d'mon corps pour être bogoss avec un poid idéal.
Mais j'suis vite revenu à la raison. Quand j'y ai réfléchis plus en détails, j'me suis dis c'est bizzare quand même pour mon âge, de devoir peser 25 kilos. Alors je décide en ce soir, de mettre en pause ma PS3, d'faire patienter GTA 4, d'laisser mes révisions dans une armoire loin de ma chambre, et d'vous faire partager, c'que j'ai découvert sur ce site. Tout d'abord, c'est les 50 régles pour sois disant être belle. Alors sans plus attendre, j'vous présentes quelques régles ou équeres, c'est toi qui voit, que bien évidament, je vais commenter, hey hey.
- "Bois un verre d'eau toutes les heures, tu te sentiras remplie." Par contre c'est à tes risques et périls. A force de boire, boire et boire, deux options se présenteront à toi. Premièrement, tu risqueras de passer la majeur partie de ta journée sur la cuvette de tes toilettes, et donc tu pourras dire adieu au soleil, au bronzage, aux garçons (même si eux, tu leurs a dis au revoir dès que t'as commencé à devenir anoréxique) Et deuxièmement, si tes parents gagnent que le smic, au bout de 5 jours tu te retrouveras à la rue, et là t'auras plus qu'a prier pour qu'il pleuve afin de te nourrir. Mais pense à dire adieu aussi à tes parents qui sont plutot habitué aux pattes qu'aux gouttes de pluis.
-. "Bois de l'eau très froide même glacée, ton corps devra brûler plus de calories pour ramener l'eau à une température digérable. " En résumé, pour être la plus belles de tes copines, passe faire un tour à decathlon, achetes toi une tente (nan la femme de ton oncle ne compte pas mouahaha) et pars vivre en Alaska. Là-bas tu trouveras ton bonheur. Il parrait même que les ours et les pingouins sont très gentils, tu m'tiens au courant.
- "Bois 3 tasses de thé rouges tous les jours, ça boost le métabolisme et en plus c'est un excellent anti-oxydant qui aide à avoir une belle peau. " Oui oui tu l'as très bien compris, tu n'vas pas boire que de l'eau, alors heureuse ? Par contre, ne prend absolument pas de thé vert, parrait que ça transforme en Hulk, tu voudrais pas te retrouver avec des kilos de muscles superflus tout de même.
- " Prends des vitamines tous les jours. " C'est pour éviter que tes os se cassent si tu tombes de ton lit le soir en dormant. Attention, mettre des barreaux pour te protéger des chutes, ne servirait à rien, oui oui, tu peux passer au travers.
- " Mange de la glace quand tu as faim, ça fait croire au corps qu'il mange mais sans les calories. " Par contre si t'as déjà ruiné tes parents, essais de tromper ton organisme en lui faisant croire que tu manges de l'air. Et si il te crois pas, c'est que t'es une mauvaise menteuse.
- "Fais de l'aréobic quand tu sens que tu vas craquer. " Du moins, si tu as encore la force de bouger ...
- " Mange de la nouriture épicée, ça aide à hausser le métabolisme." En résumé, à chaque repas, tartines d'harissa et brochettes au piments du mexique. Si tu survis au bout du 4eme jour, bah conseil arrete, le 5eme pourrait être fatal.
- "Prends de longues douches froides, ton corps doit brûler des calories pour revenir à une température normale." Nan, pas la peine de respecter cette règle si tu emménages en Alaska. Par contre, n'oublies pas de te faire une couverture en neige, il parrait que ça tient chaud.
- "Brosse tes dents très souvent comme ça tu seras moins tentée de manger après" Bon après si t'es du genre à n'pas en avoir, j'sais pas c'que j'peux t'conseiller, et si t'es du style à mettre des réserves entre les dents, bah faudra choisir : mourir, enfin maigrir, ou se ravitailler quand le ventre crit famine.
- "Nettoie quelque chose de dégoutant avant de manger. Personne n'a envie de manger après avoir nettoyé quelque chose comme ça " Ah bah si j'peux participer à ton parcours vers la bogossité, pas de soucie. Pour commencer, vient ranger ma chambre. Si les taches, les moisissures et les insectes ne t'on pas répugniés, vient alors me regarder faire la grosse commission, et si t'as toujours pas l'appétit coupé, tu peux faire l'hotesse des WC, c'est à dire, prendre le rouleau de PQ, et rendre mon arrière train très zolie. Là par contre t'es dégouté à vie, et 100% réussite à ton régime suicidaire.
- "Garde tes cheveux en bonne condition comme ça personne ne suspectera rien. " C'est sur que perdre 45 kilos du jour au lendemain ça s'remarque absolument pas . . .
- "Prends une bouchée de nourriture pour deux gorgées d'eau comme ça tu seras remplie. " En résumé, si au dinner tu manges du poulet, t'as plus qu'à le noyer dans ton ventre pour pas qu'il fasse des oeufs. Espece d'assassin.
- "Achète des vêtements trop petits et accroche les bien en évidence comme ça tu seras motivée à pouvoir les enfiler !" Oula, dans ce cas là, oublies Pimkie, Jennyfer, Etam etc, passe directement à l'étage du dessous, c'est à dire, dans les magasins pour nourrissons.
- "Si tu commences à avoir faim fais des redressements assis et bouge toi !" Ou bien tu peux manger, mais chacun son truc hein.
- "Pomponne toi : donne-toi un facial, fais-toi les ongles, exfolliation, épile-toi à la pince. Fais-toi belle ! " Par contre je sais pas si le fond de teint et le mascara ça tient sur un squelette, essayes toujours tu m'tiens au courant ? Au pire j'passerais te voir au cimétière, comme tu voudras.
- "Prépare une liste d'excuses à dire quand tu ne veux pas manger : tu es malade, végétarienne, allergique, t'as trop mangé avant etc " Ou bien dis simplement "je ne mangerais pas tant que la faim dans le monde ne sera pas vaincu. Là t'es sur que j'viendrais te voir dans ta nouvelle maison. Penses à la prendre à côté de Pythagore, j'ai quelques mots à lui dire.
- "Fabrique une liste des mauvais aliments que tu aimes manger, et chaque jour tu en prends un et tu te jures de ne jamais le remanger ! " Et à chaque fois j'viendrais devant toi avec l'aliment que tu as rayé d'ta liste et j'le bouff'rais devant toi comme un goss de 5 ans qui veut pas te donner de bonbon alors qu'il te nargue avec.
- "Jamais d'alcool ! L'alcool est bourré de calories, un seul verre en contient au moins 120 ... alors imagine les dégats après une soirée ! A moins que tu vomisses tout... " Tu as compris ? Tu laisse le champomy au grand, pas touche.
"L'odeur du café est sensé couper l'appétit " L'odeur de mes pets aussi mouahaha.
- "Il faut 20 minutes au cerveau pour réaliser que l'estomac est plein, interressant non ? " Il faut aussi 20 secondes à une idiote pour écrires des régles comme celles ci.
" Si tu as le cafard, évite de penser au pot de nutella, et sors faire du jogging" Au pire si t'as l'cafard, tu peux toujours utiliser de l'insecticide (PTDR Superstefou je t'aime)
Je vais m'arreter là, car les autres régles que j'ai pu voir sont encore plus idiotes les unes que les autres. Ah oui, si j'ai traité un tel sujet ce soir, quitte à passer des articles drôles, aux article ironiques, c'est parce que j'suis scandalisé de voir des filles vouloir toujours perdre des kilos alors qu'au final elles ont en absolument pas besoin. Moi perso, et j'pense que 95% des mecs, on aime les filles avec des formes, des hanches, et non des filles avec lesquelles tu pourras même pas coucher avec elles, sans avoir peur de la casser.
Moral : Si tu veux devenir anoréxique pour ressembler à Paris Hilton, j'te conseil pas vraiment, car elle c'est plutôt son cerveau qui est en régime permanent.
Superstefou
Bref, tout ça pour dire, que le physique est très important et j'trouve ça dommage de l'dégrader. J'parle pas D'Ugly Betty qui déjà n'est pas très belle mais qui en plus de ça, s'habille encore moins bien qu'un clochard qui n'a rien à s'mettre sur le dos. Nan, j'te parle des filles qui se croient grosses et qui font toutes un concours pour ressembler à un cur dent. J'crois en fait que dans leurs têtes, leur but c'est de finir entre les dents de Brad Pitt afin d'enlever un bout de salade coincé, mais mon hypothèse n'est pas validé, j'vais y réfléchir durement.
Trêve de blablaterie, j'vous explique pourquoi j'ai décidé de traiter ce sujet sur mon blog, un sujet au premiers abords pas très marrant mais qui le devient très vite quand tu vois dans la rue, une anoréxique s'envoler lorsque le vent soufflle à peine à 40Km/heure (Mdr, nan arrete, Superstefou c'est pas bien, dès fois elles peuvent s'envoler tellement haut, qu'elles heurtent un avion et là ça devient alarmant)
J'vous explique, la dernière fois, j'me promenais sur le net, en quête d'aventure, quand soudain, j'eu une idée. Trouver le numéro d'une prostitué s'appellant, Ana. Alors sans aucune hésitation, google.fr, dans la barre recherche "Ana la pro" et LA, le choc, je tombe pas sur le number de cette bitch, mais sur le number de kilo à avoir pour être sois disant belle. Quand j'ai vu ça, j'me suis dis, faut à tout prix que j'empute au moins la moitié d'mon corps pour être bogoss avec un poid idéal.
Mais j'suis vite revenu à la raison. Quand j'y ai réfléchis plus en détails, j'me suis dis c'est bizzare quand même pour mon âge, de devoir peser 25 kilos. Alors je décide en ce soir, de mettre en pause ma PS3, d'faire patienter GTA 4, d'laisser mes révisions dans une armoire loin de ma chambre, et d'vous faire partager, c'que j'ai découvert sur ce site. Tout d'abord, c'est les 50 régles pour sois disant être belle. Alors sans plus attendre, j'vous présentes quelques régles ou équeres, c'est toi qui voit, que bien évidament, je vais commenter, hey hey.
LES QUELQUES REGLES POUR ETRE BELLE DE NOS JOURS (rum rum)
- "Bois un verre d'eau toutes les heures, tu te sentiras remplie." Par contre c'est à tes risques et périls. A force de boire, boire et boire, deux options se présenteront à toi. Premièrement, tu risqueras de passer la majeur partie de ta journée sur la cuvette de tes toilettes, et donc tu pourras dire adieu au soleil, au bronzage, aux garçons (même si eux, tu leurs a dis au revoir dès que t'as commencé à devenir anoréxique) Et deuxièmement, si tes parents gagnent que le smic, au bout de 5 jours tu te retrouveras à la rue, et là t'auras plus qu'a prier pour qu'il pleuve afin de te nourrir. Mais pense à dire adieu aussi à tes parents qui sont plutot habitué aux pattes qu'aux gouttes de pluis.
-. "Bois de l'eau très froide même glacée, ton corps devra brûler plus de calories pour ramener l'eau à une température digérable. " En résumé, pour être la plus belles de tes copines, passe faire un tour à decathlon, achetes toi une tente (nan la femme de ton oncle ne compte pas mouahaha) et pars vivre en Alaska. Là-bas tu trouveras ton bonheur. Il parrait même que les ours et les pingouins sont très gentils, tu m'tiens au courant.
- "Bois 3 tasses de thé rouges tous les jours, ça boost le métabolisme et en plus c'est un excellent anti-oxydant qui aide à avoir une belle peau. " Oui oui tu l'as très bien compris, tu n'vas pas boire que de l'eau, alors heureuse ? Par contre, ne prend absolument pas de thé vert, parrait que ça transforme en Hulk, tu voudrais pas te retrouver avec des kilos de muscles superflus tout de même.
- " Prends des vitamines tous les jours. " C'est pour éviter que tes os se cassent si tu tombes de ton lit le soir en dormant. Attention, mettre des barreaux pour te protéger des chutes, ne servirait à rien, oui oui, tu peux passer au travers.
- " Mange de la glace quand tu as faim, ça fait croire au corps qu'il mange mais sans les calories. " Par contre si t'as déjà ruiné tes parents, essais de tromper ton organisme en lui faisant croire que tu manges de l'air. Et si il te crois pas, c'est que t'es une mauvaise menteuse.
- "Fais de l'aréobic quand tu sens que tu vas craquer. " Du moins, si tu as encore la force de bouger ...
- " Mange de la nouriture épicée, ça aide à hausser le métabolisme." En résumé, à chaque repas, tartines d'harissa et brochettes au piments du mexique. Si tu survis au bout du 4eme jour, bah conseil arrete, le 5eme pourrait être fatal.
- "Prends de longues douches froides, ton corps doit brûler des calories pour revenir à une température normale." Nan, pas la peine de respecter cette règle si tu emménages en Alaska. Par contre, n'oublies pas de te faire une couverture en neige, il parrait que ça tient chaud.
- "Brosse tes dents très souvent comme ça tu seras moins tentée de manger après" Bon après si t'es du genre à n'pas en avoir, j'sais pas c'que j'peux t'conseiller, et si t'es du style à mettre des réserves entre les dents, bah faudra choisir : mourir, enfin maigrir, ou se ravitailler quand le ventre crit famine.
- "Nettoie quelque chose de dégoutant avant de manger. Personne n'a envie de manger après avoir nettoyé quelque chose comme ça " Ah bah si j'peux participer à ton parcours vers la bogossité, pas de soucie. Pour commencer, vient ranger ma chambre. Si les taches, les moisissures et les insectes ne t'on pas répugniés, vient alors me regarder faire la grosse commission, et si t'as toujours pas l'appétit coupé, tu peux faire l'hotesse des WC, c'est à dire, prendre le rouleau de PQ, et rendre mon arrière train très zolie. Là par contre t'es dégouté à vie, et 100% réussite à ton régime suicidaire.
- "Garde tes cheveux en bonne condition comme ça personne ne suspectera rien. " C'est sur que perdre 45 kilos du jour au lendemain ça s'remarque absolument pas . . .
- "Prends une bouchée de nourriture pour deux gorgées d'eau comme ça tu seras remplie. " En résumé, si au dinner tu manges du poulet, t'as plus qu'à le noyer dans ton ventre pour pas qu'il fasse des oeufs. Espece d'assassin.
- "Achète des vêtements trop petits et accroche les bien en évidence comme ça tu seras motivée à pouvoir les enfiler !" Oula, dans ce cas là, oublies Pimkie, Jennyfer, Etam etc, passe directement à l'étage du dessous, c'est à dire, dans les magasins pour nourrissons.
- "Si tu commences à avoir faim fais des redressements assis et bouge toi !" Ou bien tu peux manger, mais chacun son truc hein.
- "Pomponne toi : donne-toi un facial, fais-toi les ongles, exfolliation, épile-toi à la pince. Fais-toi belle ! " Par contre je sais pas si le fond de teint et le mascara ça tient sur un squelette, essayes toujours tu m'tiens au courant ? Au pire j'passerais te voir au cimétière, comme tu voudras.
- "Prépare une liste d'excuses à dire quand tu ne veux pas manger : tu es malade, végétarienne, allergique, t'as trop mangé avant etc " Ou bien dis simplement "je ne mangerais pas tant que la faim dans le monde ne sera pas vaincu. Là t'es sur que j'viendrais te voir dans ta nouvelle maison. Penses à la prendre à côté de Pythagore, j'ai quelques mots à lui dire.
- "Fabrique une liste des mauvais aliments que tu aimes manger, et chaque jour tu en prends un et tu te jures de ne jamais le remanger ! " Et à chaque fois j'viendrais devant toi avec l'aliment que tu as rayé d'ta liste et j'le bouff'rais devant toi comme un goss de 5 ans qui veut pas te donner de bonbon alors qu'il te nargue avec.
- "Jamais d'alcool ! L'alcool est bourré de calories, un seul verre en contient au moins 120 ... alors imagine les dégats après une soirée ! A moins que tu vomisses tout... " Tu as compris ? Tu laisse le champomy au grand, pas touche.
"L'odeur du café est sensé couper l'appétit " L'odeur de mes pets aussi mouahaha.
- "Il faut 20 minutes au cerveau pour réaliser que l'estomac est plein, interressant non ? " Il faut aussi 20 secondes à une idiote pour écrires des régles comme celles ci.
" Si tu as le cafard, évite de penser au pot de nutella, et sors faire du jogging" Au pire si t'as l'cafard, tu peux toujours utiliser de l'insecticide (PTDR Superstefou je t'aime)
Je vais m'arreter là, car les autres régles que j'ai pu voir sont encore plus idiotes les unes que les autres. Ah oui, si j'ai traité un tel sujet ce soir, quitte à passer des articles drôles, aux article ironiques, c'est parce que j'suis scandalisé de voir des filles vouloir toujours perdre des kilos alors qu'au final elles ont en absolument pas besoin. Moi perso, et j'pense que 95% des mecs, on aime les filles avec des formes, des hanches, et non des filles avec lesquelles tu pourras même pas coucher avec elles, sans avoir peur de la casser.
Moral : Si tu veux devenir anoréxique pour ressembler à Paris Hilton, j'te conseil pas vraiment, car elle c'est plutôt son cerveau qui est en régime permanent.
Superstefou
