J'suis à 37 jours de ce fucking bac, donc pour l'article vous allez devoir vous contenter des 15 pages qu'il y a déjà sur ce blog.
SALUT J'AI 6 ANS ET DEMI .............D'AGE MENTAL BIENSUR
Description :
Euh j'vais pô faire de discours car j'vais en cours mais si t'as le temps de prendre ton temps, tu peux visiter mon blog et m'dire ce que t'en pense
Et oublis pô, les commentaires sont une gourmandise qui ne fait pas grossir, alors ne t'en prive pô ^^
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superstefou
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#
Posté le lundi 14 avril 2008 07:24
Modifié le samedi 10 mai 2008 07:29
Dans la vie on fait tous des erreurs, mais cette fois ci moi s'en était une GROSSE
Dernièrement j'vous avais demandé si vous préférez lire ou regarder mes conneries. Et j'avou avoir été surpris par les réponses : 98% des votes étaient favorables à la lecture et seulement 2% pour le visionage. C'est suite à ce genre de question qu'on reconnait les feignants.
Bref, si j'ai été absent ces derniers temps, c'est parce que j'avais mes propres raisons. Déjà, j'ai choppé des morpions mais cet évènement reste entre mon gynécologue et moi . Ensuite, j'vais vous avouer un secret : J'ai une vie en dehors du net. Oui je sais ça doit vous surpendre, vous qui m'imaginiez me promenner sur Paris à l'aide de google.fr ou avoir des rapports sexuels via la webcam.
Bah désolé d'vous décevoir, mais je ne suis pas que virtuel. Et pour finir, j'avais des dossiers à remplir.
Et oui, l'année bat son plein, le bac approche, le stress arrive et les poils de kekete se perdent toujours autant sous la douche. (bientôt une calvitie ? J'vous tiens au courant) Et moi, il y a à peine quelques semaines en arrière, je savais absolument pas quoi faire après ce fucking bac. Donc j'ai fais l'erreur que font tous les adoléscents : je suis aller voir la conseillère de désorientation.
J'vais pas vous mentir, en allant la voir, j'avais une idée abstraite de c'que j'voulais faire plus tard, mais en ressortant, c'etait une autre affaire. Sans plus attendre, j'vais vous raconter.
Tout d'abord, si j'ai pris rendez vous chez cette légendaire dame que tous les lycéens craingent, c'est pas pour découvrir mon avenir profetionnel, nan nan ça j'men foutais, j'avais d'ja prévu d'pointer au chômage, toucher le smic, être inscrit à l'ANPE et pourquoi pas, manger gratos au resto du coeur, mais ça c'était un autre problème. J'y allais donc juste pour secher mes cours de maths. Et oui, plus l'année avance, plus le programme de maths aussi. Là j'me suis retrouvé bloqué entre les intégrales et les nombres imaginaires, donc bon, j'avais pas trop l'choix, soit j'me suicidais, sois j'trouvais une excuse valable pour sécher.
J'vous cache pas que les CPE du lycée ont trouvés ça bisard que j'ai d'ja plus de 25 heures de conseillage pour -25 heures de maths. Bref, vous m'avez compris, j'suis aller m'faire conseiller pour mon désorientation. Voici la scène :
J'étais dans son bureay., J'ai d'abord commencé à trembler, et quand elle a ouvert la porte, c'était bien pire, j'm'étais directement dis, "ça y est, j'suis fini, elle va me découper, et me mettre dans ses nems ce soir". Mais j'm'inquiétais pour rien. Quand j'lai vu arriver, j'avais presque envie de rire d'elle. 1m52 pour 1m52 de ventre. Je sais c'est vilain d'se moquer, mais quand j'lai vu essayer d'entrer dans sa salle, de profil (oui car de face elle restait bloquée), j'me sentais dans l'obligation de rire intérieurement.
Oui car imagine elle voit que j'me fou d'sa gueule, c'est quoi son premier reflex ? Bah c'est simple, elle m'saute dessus pour m'écraser. Quoi que, j'éxagère. Elle avait déjà du mal à marcher, alors sauter. . . Bref, elle avait réussit à s'assoir à son bureau, ou devrais je dire sur son bureau (oui il y a pas encore de chaise à sa taille, enfin son volume)
Voila, notre rendez vous avait commencé. Elle me regardais fixement dans les yeux, quand elle me dit cette célèbre phrase :
Conseillère de désorientation : Alors que veux tu faire plus tard ?
Pauvre conne, si seulement j'savais, js'rais pas devant toi à trembler comme une feuille, de peur de finir écrabouillé (oui car entre temps, mes rires intérieurs se sont transformés en peur). Alors j'lui répondis, pour être poli :
Moi : bah euh j'aimerais bien faire des recherches pour la science, sauver des vies, des animaux, créer de nouvelle chaises aussi.
Elle prit mes bulletins posés sur son bureau, les observa très attentivement, avant de tuer mon égo :
Conseillère de désorientation : Hum pour la science, hum hum, d'après tes notes, continues à faire des recherches sur google, c'est plus de ton niveau.
Suite à ces mots, j'avais envie d'me lever, d'la cogner de toute mes forces, mais j'me suis vite rappellé que j'faisais pas du tout le poid. A coup sur, rien que sa hanche faisait 2 fois mon poid, donc j'suis résté sagement assis.
L'entretient continuait. Elle me posait des questions, j'répondais c'qu'elle voulait entendre. Jusqu'au moment où elle posa LA quesiton, à laquelle j'aurai du fermer ma gueule :
Conseillère de désorientation : Et être maçon, ça t'dis pas ?
Moi : Nan désolé j'suis pas portugais. (PTDR Superstefou l'mec qui fait des clichés)
Elle m'a lancé un de ces regards, j'ai cru voir toute ma vie défiler devant mes yeux. C'est là que j'ai compris pourquoi elle était si en colère ; elle était portugaise. Comment j'l'ai su ? Peut être que c'est l'fait d'voir pour la première fois d'ma vie une femme avec autant de barbe.
Alors j'ai voulu m'excuser, et pour ça j'me suis dis "quoi de mieu qu'une petite blagounette après la tempète" :
Moi : Hey euh bah euh vous savez pourquoi les portugais après leur defaites contre la Grèce à l'euro 2004 ont tous commencés un régime ?
Conseillère de désorientation (avec des flammes sortant de ses yeux) :NAN pourquoi ?
Moi : Bah pour éliminer la graisse (PTDR Superstefou t'es trop mon idole de la blague)
Et je crois que là, s'en était de trop pour elle. Elle a commencée à pleurer, et là j'me sentais vraiment mais vraiment mal. J'ai tout fais pour la consoler, lui dire que j'rigolais et tout l'tralala, j'ai même été jusqu'à lui dire que sa barbe était sexy, t'imagines le leche botte.
Bref, quelques heures après, elle a arretée de pleurer. Oue j'ai enfin réussis à trouver c'qui la rendrais joyeuse : un bon pot de nutella. Alala ça me faisais plaisir de la voir manger comme ça. Dire qu'elle a même manger le pot, alala que c'était touchant. Bref, elle reprit ses questions avec du nutella plein la moustache :
Conseillère de désorientation : As tu déjà fais un stage ?
Là, elle touchait un point sensible de ma mémoire. Car oui j'avais déjà fais un stage, mais j'y avais aussi fais une grosse erreur. Allez si vous voulez j'vous raconte ça brievement car j'ai pas osé en parler avec la conseillère.
A l'époque, j'avais 14 ans, et j'faisais un stage dans une maison de retraite, alias maison de la mort. Mon rôle durant ce stage était de m'occuper de la géstion des visites entre les personnes âgés et leurs proches . Un jour, alors que je mattais un site porno sur l'ordinateur de l'acceuil, un couple est venu me voir pour que j'leur indique la chambre de leur mami. Et moi pour deconner j'leur est conseillé d'aller voir au cimetière.
Bon j'vous cache pas que j'ai pas fini ma semaine de stage , j'me suis même fais virer à coup d'pied au cul. J'ai pourtant essayé d'passer sous l'bureau afin d'garder ma place, mais rien à faire, la patronne était lechebienne, pff.
Revenons au bureau de la conseillère. Notre entretient touchait à sa fin, quand à elle, elle commençait à avoir faim, ça se sentait, car dès que son ventre gargouillait, ma chaise et son bureau tremblaient ; donc pour pas la déranger plus longtemps, j'lui ai dis que j'reviendrais un autre jour.
Et depuis cet instant, mes cours de maths ont été remplacés par des cours de nutritions oups de conseillage j'voulais dire. Il arrivait même que pendant nos entretiens, on faisait le concour de celui qu'avait le plus de poils sur le ventre. Et comme par hasard, elle gagnait à chaque fois rrr.
Par contre un jour, alors que j'allais la voir à nouveau, j'ai croisé mon prof de maths. Il m'a regardé facon western, et m'a demandé :
Prof : Stefan, pourquoi t'arrettes pas de secher tout mes cours ?
Moi (hey hey même pas peur, j'suis plus lourd que lui) : Parce que j'suis toujours mouillé (MDR Superstefou t'es génial)
Moral : Ne jamais jugez quelqu'un par son apparence, car à l'interieur cette personne peut avoir un grand coeur. Bon ok dans l'cas d'la conseillère c'est un gros coeur mouahaha
Superstefou
#
Posté le vendredi 22 février 2008 11:07
Modifié le mercredi 09 avril 2008 15:26
Espace playback
Oui oui c'est bien moi qui a donné des cours de guitar à J.Hallyday
#
Posté le lundi 11 février 2008 11:54
Modifié le samedi 12 avril 2008 06:16
Une semaine de bac blanc suffit à te dérégler entièrement Part I
.
Si j'm'en sors vivant, il y a des chances qu'un article voit le jour et que j'fasse le tour de Paris à poil, et si j'men sors pas, commencez vos prières à mon égard pour que ma mort soit douce. Bon tout compte fais, j'ai décidé avec l'accord du ministre des blogs, que ceci est l'article tant attendu par des millions de personnes (comment ça il y a hyperbole ?).
1er signe de vie. En philo j'ai choisis le sujet "peut on se passer d'un maître" et à part dire que "nan la vie s'rais trop triste si on n'devais plus avoir de maitresse mais seulement sa femme" bah j'ai rien dis d'autre :'( Mais quels sujets de merde n'empeche. Faut dire j'avais pas trop l'choix non plus, soit j'prenais ça, soit j'prenais le commencetaire du texte de Rousseau qui semblait être à deux doigts de coucher avec sa conscience ou soit je choisissait "pourquoi désire t'on l'impossible" et là à part dire "car c'est toujours mieu de coucher avec la copine de son meilleur ami qu'avec c'qui nous sert d'amoureuse" bah j'avais rien à dire.
Pour demain, épreuve de langue vivante 1, en résumé anglais, bon ça pas la peine de réviser, après tout, j'suis acteur américain. Mais, l'après midi, épreuve de maths et là contrairement au dernier bac blanc ou j'ai eu que 1,5 (j'crois ils se sont trompés dans la notation, j'trouve que la virgule dans ma note n'a rien à faire ici) bah il faut que j'vise au moins le 6. Six coeff sept c'est pas trop mal.
J'avoue que si j'écris là, c'est pour éviter de réviser, car franchement, je DETESTE REVISER. Et le pire du pire, c'est qu'il va falloir que j'le fasse, alors que dans ma futur vie, à quoi ca va m'servir le logaritme neperien ou les limites. Encore à l'époque avec Pythagore, Thales, j'disais rien, j'me disais "j'suis sympas, j'lai connais pas, j'vais pas critiquer leurs propriétés et leur réciproques qui servent à rien, j'suis poli" MAIS là, avec les limites bah j'pousse le coup de gueule. A qui ça va servir un jour ? Est ce que tu vois un médecin opérer à coeur ouvert s'dire à un moment "attendez, et si la limite de la fonction x c'était plus l'infini, vous pensez que son coeur irait mieu ?" ou même un archéologue "hum interessent, un phémur de dinosaure, dire que nous avions faillis le perdre dans cette avalanche, c'était limite".
Fin bref, tout ça pour perdredu temps sur mes révisions et dire qu'il y a des trucs qui vont jamais m'servir plus tard, alors revoltons nous et allons défoncer la gueule à Pythagore qui est la cause de toutes ces personnes qui galerent chez eux, et qui pour noyer l'ennuie inventent des propriétés bidons "si A est plus grand que B, A+C sera plus grand que B+C" Mais merci, mais on est pas con non plus, remballe tes propriétés et va pointer au chômage comme tout l'monde. Même moi j'peux en inventer si j'veux "Si Pythagore tombe d'un immeuble de X étages, il y aura autant de morceau de son corps que le nombre d'étages" Alors pitié, pour tout ceux qui veulent nous faire de nouveaux théorèmes, sautez du 150 eme, je vous en prie, faites nous ce cadeau.
Sur ceux, j'vais plonger mon nez dans mon classeur, et tenter d'me noyer dans mes larmes.
J'vais m'inscrire au suicidaire anonyme, enfin pas si anonyme que ça vu que j'lai connaîtrais. Fin bref, on va pas philosopher là d'ssus, c'était hier l'épreuve de philo. Pourquoi un suicide est envisagé à la place d'un bac en poche ? Bah c'est simple, généralement, en anglais, dans la partie II du devoir, t'as le choix entre plusieurs sujets de disserts. Là il y en avait deux. Alors j'ai choisis celui où il fallait raconter sa vie, j'men foutais du dialogue d'une mère et d'une grand mère, mais cette fois ci, il fallait faire les deux expressions. Mais moi j'savais pas. Et le pire du pire, c'est que c'était écrit en FRANCAIS : vous traiterez les deux sujets proposés. Encore si ça avait été écrit en anglais, j'aurai eu une excuse "mais madame j'ai pas compris la consigne, s'il vous plait, ne me pénaliser pas, promis j'passe sous le bureau si il le faut" mais là pas d'excuse. Donc un truc à dire : FUCK (oue j'suis un rebelle, enfin rebeau).
Donc le sujet que j'ai choisis était : racontez en 150 mots une histoire dans votre jeunesse qui vous hantes encore aujourd'hui. Très bien, j'ai raconté la fois où j'ai dis à une fille "je t'aime, je suis amoureux de toi" et qu'elle m'a répondu "j'veux pas qu'on gache notre amitié" . Mais c'est quoi cette feinte, j'en ai jamais voulu d'ton amitié, de ton corps oui mais d'ton amitié c'est en option. Nan plus sérieusement, j'ai oublié d'vous dire que quand ça s'est passé, j'venais d'avoir 10 ans et j'étais en CM2.
Oui je sais, j'suis précoce, mais que voulez vous, quand votre grand mère passe ses journées devant les "feux de l'amour", il est normal que ça est des répercutions sur moi. Donc en résumé, mon texte disait "oui je venais d'arriver à Blanc Mesnil, j'avais pas d'amis, mais Sarah est venu me demander si je voulais jouer à la balle avec elle, puis je crois que c'est à ce moment là que j'suis tombé amoureux d'elle. En fait non, j'suis d'abord tombé dans une flaque d'eau si ma mémoire est bonne. Un jour l'école organisa une sortie au cinéma, j'étais rangé avec elle et il fallait se donner la main, alors j'ai pensé qu'elle était amoureuse de moi elle aussi, alors dans la salle toute sombre, à peine éclairée par le grand écran j'me suis jeté à l'eau et j'lui ai déclaré ma flamme (j'aurai peut être du m'jetter autre part, j'crois que c'est l'eau qu'a étteint cette flamme :'( ) "Tu sais Sarah, je t'aime et je veux me marier avec toi plus tard." Et c'est là qu'elle m'a dit la célèbre phrase "J'préfère qu'on reste amis" (à croire qu'elle aussi passait ses journées avec sa grand mère devant les feux de l'amour). Et depuis ce moment, j'ai plus jamais osé dire je t'aime à une fille de peur qu'elle me rejete. Ou juste pour coucher mais ça c'est une autre histoire.
Bon tout ça, en anglais bien sur. Sinon, à part l'épreuve d'anglais, il y a eu l'épreuve de Maths, et là par contre, j'ai une bonne excuse "j'suis désolé monsieur, mais j'parle pas mathématique dans la vie de tous les jours" Mais le pire c'est que j'ai révisé en faisant des fiches. Mais quand j'me suis retrouvé avec des f(x) = ln(ex²-1) + 2ex2/2 bah j'peux vous dire que réviser ou pas, ça aurait été pareil. Depuis quand on mélange des exponentielles et des ln, jamais vu ça moi. Et après ils veulent nous faire croire que si on a des mauvaises notes c'est parce qu'on révise pas. Commencez par nous donner les bons exercices d'entrainements et on en reparle après.
Donc voila, c'était pas trop ma journée, et j'vous parle pas d'une personne qui confondait les WC avec la salle d'exam, ça doit surement être ça qui m'a autant déstabilisé.
En esperant que l'epreuve de physique/chimie de d'main se passe mieu que celles d'aujourd'hui, sinon, j'devrais investir dans une corde ou des médocs.
Alors que ma vie ne tient qu'à un fil, mon corps ne tiendra qu'à une corde. Et oui, I'm chocked. La seule épreuve où j'pensais cartonner, bah j'lai foiré. Et qu'on vienne pas m'dire que j'ai pas suffisament révisé , j'connaissais tous mes cours, et tous exercices par coeur. Mais à croire que les profs aiment nous voir souffrir lorsqu'on cherche des heures et des heures la réponse d'une quéstion dont on ignore completement le sens. Et le comble du tout, c'est que pour cette épreuve de Physique-Chimie, la calculatrice était interdite. Encore en anglais qu'elle soit interdite j'veux bien, mais pas en physique. J'ai déjà du mal à m'rappeller des tables de multiplication, il faut qu'en plus j'fasse des calculs avec des puissances de dix. Mais il y a pas marqué Einstein sur mon front. Et c'qui m'énèrve encore plus dans l'fait d'interdire la calculette, c'est que j'ai passé des après midi entieres à entrer toutes les formules et définitions du cours. Remboursez moi au moins ces heures perdus , que j'puisse avoir la conscience tranquille et m'dire que j'ai pas gaché bêtement ma vie.
Et à votre avis, il y a t'il quelque chose d'encore plus choquant que la calculette qui s'repose au lieu d'me dicter sagement mon cours ? Et bah oui. Une fille qu'a depuis lundi, le même boxer blanc.
Mardi, quand j'ai remarqué ça, j'me suis dis "bon elle s'est peut être réveillée en retard, et elle avait pas l'temps d'se changer". Mais quand j'ai vu ça ce matin (oui j'aime bien regarder les fesses des filles, c'est motivant pour travailler) j'me suis quand même posé des questions. Soit elle a achetée un pack de 15 boxers blancs pour pas cher, soit elle se change pas.
Et si elle se change pas, c'est très grave. Encore un boxer noir, plusieurs jours de suite ça peut passer inaperçu, mais un boxer blanc, j'suis désolé, c'est un manque de respect pour les pervers comme moi. Parce que oui, avec un boxer noir, tu peux avoir une fuite à l'avant ou du chocolat resté par accident à l'arriere, bah ça laisse pas trop d'trace, alors qu'avec un boxer blanc, essaye d'avoir du nutella clandestin, et en un instant tu passes d'un boxer blanc, à un boxer marron . L'avantage avec ça, c'est qu'elle donne l'impression de s'être changée. Certe pour les yeux ça fais plaisir, mais pour le nez j'en suis moins sur. J'vais conclure cette histoire de BOXER en disant, qu'à force d'pas l'changer, elle risque de mettre KO au premier round le prochain qui s'en approchera de trop près mouahaha
Bon sur ces belles et à la fois dégueulasses paroles, je m'en vais réviser la guerre froide en espérant, contrairement à cette guerre, être chaud pour demain, mouaha
Signé l'Homme qui a encore des heures et des heures de révisions.
Du 28 janvier au 1 fevrier = semaine de bac blanc = semaine de la mort.
Si j'm'en sors vivant, il y a des chances qu'un article voit le jour et que j'fasse le tour de Paris à poil, et si j'men sors pas, commencez vos prières à mon égard pour que ma mort soit douce. Bon tout compte fais, j'ai décidé avec l'accord du ministre des blogs, que ceci est l'article tant attendu par des millions de personnes (comment ça il y a hyperbole ?).
Lundi 28 janvier 2008
1er signe de vie. En philo j'ai choisis le sujet "peut on se passer d'un maître" et à part dire que "nan la vie s'rais trop triste si on n'devais plus avoir de maitresse mais seulement sa femme" bah j'ai rien dis d'autre :'( Mais quels sujets de merde n'empeche. Faut dire j'avais pas trop l'choix non plus, soit j'prenais ça, soit j'prenais le commencetaire du texte de Rousseau qui semblait être à deux doigts de coucher avec sa conscience ou soit je choisissait "pourquoi désire t'on l'impossible" et là à part dire "car c'est toujours mieu de coucher avec la copine de son meilleur ami qu'avec c'qui nous sert d'amoureuse" bah j'avais rien à dire.
Pour demain, épreuve de langue vivante 1, en résumé anglais, bon ça pas la peine de réviser, après tout, j'suis acteur américain. Mais, l'après midi, épreuve de maths et là contrairement au dernier bac blanc ou j'ai eu que 1,5 (j'crois ils se sont trompés dans la notation, j'trouve que la virgule dans ma note n'a rien à faire ici) bah il faut que j'vise au moins le 6. Six coeff sept c'est pas trop mal.
J'avoue que si j'écris là, c'est pour éviter de réviser, car franchement, je DETESTE REVISER. Et le pire du pire, c'est qu'il va falloir que j'le fasse, alors que dans ma futur vie, à quoi ca va m'servir le logaritme neperien ou les limites. Encore à l'époque avec Pythagore, Thales, j'disais rien, j'me disais "j'suis sympas, j'lai connais pas, j'vais pas critiquer leurs propriétés et leur réciproques qui servent à rien, j'suis poli" MAIS là, avec les limites bah j'pousse le coup de gueule. A qui ça va servir un jour ? Est ce que tu vois un médecin opérer à coeur ouvert s'dire à un moment "attendez, et si la limite de la fonction x c'était plus l'infini, vous pensez que son coeur irait mieu ?" ou même un archéologue "hum interessent, un phémur de dinosaure, dire que nous avions faillis le perdre dans cette avalanche, c'était limite".
Fin bref, tout ça pour perdredu temps sur mes révisions et dire qu'il y a des trucs qui vont jamais m'servir plus tard, alors revoltons nous et allons défoncer la gueule à Pythagore qui est la cause de toutes ces personnes qui galerent chez eux, et qui pour noyer l'ennuie inventent des propriétés bidons "si A est plus grand que B, A+C sera plus grand que B+C" Mais merci, mais on est pas con non plus, remballe tes propriétés et va pointer au chômage comme tout l'monde. Même moi j'peux en inventer si j'veux "Si Pythagore tombe d'un immeuble de X étages, il y aura autant de morceau de son corps que le nombre d'étages" Alors pitié, pour tout ceux qui veulent nous faire de nouveaux théorèmes, sautez du 150 eme, je vous en prie, faites nous ce cadeau.
Sur ceux, j'vais plonger mon nez dans mon classeur, et tenter d'me noyer dans mes larmes.
Mardi 29 janvier 2008
J'vais m'inscrire au suicidaire anonyme, enfin pas si anonyme que ça vu que j'lai connaîtrais. Fin bref, on va pas philosopher là d'ssus, c'était hier l'épreuve de philo. Pourquoi un suicide est envisagé à la place d'un bac en poche ? Bah c'est simple, généralement, en anglais, dans la partie II du devoir, t'as le choix entre plusieurs sujets de disserts. Là il y en avait deux. Alors j'ai choisis celui où il fallait raconter sa vie, j'men foutais du dialogue d'une mère et d'une grand mère, mais cette fois ci, il fallait faire les deux expressions. Mais moi j'savais pas. Et le pire du pire, c'est que c'était écrit en FRANCAIS : vous traiterez les deux sujets proposés. Encore si ça avait été écrit en anglais, j'aurai eu une excuse "mais madame j'ai pas compris la consigne, s'il vous plait, ne me pénaliser pas, promis j'passe sous le bureau si il le faut" mais là pas d'excuse. Donc un truc à dire : FUCK (oue j'suis un rebelle, enfin rebeau).
Donc le sujet que j'ai choisis était : racontez en 150 mots une histoire dans votre jeunesse qui vous hantes encore aujourd'hui. Très bien, j'ai raconté la fois où j'ai dis à une fille "je t'aime, je suis amoureux de toi" et qu'elle m'a répondu "j'veux pas qu'on gache notre amitié" . Mais c'est quoi cette feinte, j'en ai jamais voulu d'ton amitié, de ton corps oui mais d'ton amitié c'est en option. Nan plus sérieusement, j'ai oublié d'vous dire que quand ça s'est passé, j'venais d'avoir 10 ans et j'étais en CM2.
Oui je sais, j'suis précoce, mais que voulez vous, quand votre grand mère passe ses journées devant les "feux de l'amour", il est normal que ça est des répercutions sur moi. Donc en résumé, mon texte disait "oui je venais d'arriver à Blanc Mesnil, j'avais pas d'amis, mais Sarah est venu me demander si je voulais jouer à la balle avec elle, puis je crois que c'est à ce moment là que j'suis tombé amoureux d'elle. En fait non, j'suis d'abord tombé dans une flaque d'eau si ma mémoire est bonne. Un jour l'école organisa une sortie au cinéma, j'étais rangé avec elle et il fallait se donner la main, alors j'ai pensé qu'elle était amoureuse de moi elle aussi, alors dans la salle toute sombre, à peine éclairée par le grand écran j'me suis jeté à l'eau et j'lui ai déclaré ma flamme (j'aurai peut être du m'jetter autre part, j'crois que c'est l'eau qu'a étteint cette flamme :'( ) "Tu sais Sarah, je t'aime et je veux me marier avec toi plus tard." Et c'est là qu'elle m'a dit la célèbre phrase "J'préfère qu'on reste amis" (à croire qu'elle aussi passait ses journées avec sa grand mère devant les feux de l'amour). Et depuis ce moment, j'ai plus jamais osé dire je t'aime à une fille de peur qu'elle me rejete. Ou juste pour coucher mais ça c'est une autre histoire.
Bon tout ça, en anglais bien sur. Sinon, à part l'épreuve d'anglais, il y a eu l'épreuve de Maths, et là par contre, j'ai une bonne excuse "j'suis désolé monsieur, mais j'parle pas mathématique dans la vie de tous les jours" Mais le pire c'est que j'ai révisé en faisant des fiches. Mais quand j'me suis retrouvé avec des f(x) = ln(ex²-1) + 2ex2/2 bah j'peux vous dire que réviser ou pas, ça aurait été pareil. Depuis quand on mélange des exponentielles et des ln, jamais vu ça moi. Et après ils veulent nous faire croire que si on a des mauvaises notes c'est parce qu'on révise pas. Commencez par nous donner les bons exercices d'entrainements et on en reparle après.
Donc voila, c'était pas trop ma journée, et j'vous parle pas d'une personne qui confondait les WC avec la salle d'exam, ça doit surement être ça qui m'a autant déstabilisé.
En esperant que l'epreuve de physique/chimie de d'main se passe mieu que celles d'aujourd'hui, sinon, j'devrais investir dans une corde ou des médocs.
Mercredi 30 janvier 2008
Alors que ma vie ne tient qu'à un fil, mon corps ne tiendra qu'à une corde. Et oui, I'm chocked. La seule épreuve où j'pensais cartonner, bah j'lai foiré. Et qu'on vienne pas m'dire que j'ai pas suffisament révisé , j'connaissais tous mes cours, et tous exercices par coeur. Mais à croire que les profs aiment nous voir souffrir lorsqu'on cherche des heures et des heures la réponse d'une quéstion dont on ignore completement le sens. Et le comble du tout, c'est que pour cette épreuve de Physique-Chimie, la calculatrice était interdite. Encore en anglais qu'elle soit interdite j'veux bien, mais pas en physique. J'ai déjà du mal à m'rappeller des tables de multiplication, il faut qu'en plus j'fasse des calculs avec des puissances de dix. Mais il y a pas marqué Einstein sur mon front. Et c'qui m'énèrve encore plus dans l'fait d'interdire la calculette, c'est que j'ai passé des après midi entieres à entrer toutes les formules et définitions du cours. Remboursez moi au moins ces heures perdus , que j'puisse avoir la conscience tranquille et m'dire que j'ai pas gaché bêtement ma vie.
Et à votre avis, il y a t'il quelque chose d'encore plus choquant que la calculette qui s'repose au lieu d'me dicter sagement mon cours ? Et bah oui. Une fille qu'a depuis lundi, le même boxer blanc.
Mardi, quand j'ai remarqué ça, j'me suis dis "bon elle s'est peut être réveillée en retard, et elle avait pas l'temps d'se changer". Mais quand j'ai vu ça ce matin (oui j'aime bien regarder les fesses des filles, c'est motivant pour travailler) j'me suis quand même posé des questions. Soit elle a achetée un pack de 15 boxers blancs pour pas cher, soit elle se change pas.
Et si elle se change pas, c'est très grave. Encore un boxer noir, plusieurs jours de suite ça peut passer inaperçu, mais un boxer blanc, j'suis désolé, c'est un manque de respect pour les pervers comme moi. Parce que oui, avec un boxer noir, tu peux avoir une fuite à l'avant ou du chocolat resté par accident à l'arriere, bah ça laisse pas trop d'trace, alors qu'avec un boxer blanc, essaye d'avoir du nutella clandestin, et en un instant tu passes d'un boxer blanc, à un boxer marron . L'avantage avec ça, c'est qu'elle donne l'impression de s'être changée. Certe pour les yeux ça fais plaisir, mais pour le nez j'en suis moins sur. J'vais conclure cette histoire de BOXER en disant, qu'à force d'pas l'changer, elle risque de mettre KO au premier round le prochain qui s'en approchera de trop près mouahaha
Bon sur ces belles et à la fois dégueulasses paroles, je m'en vais réviser la guerre froide en espérant, contrairement à cette guerre, être chaud pour demain, mouaha
Signé l'Homme qui a encore des heures et des heures de révisions.
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Posté le jeudi 31 janvier 2008 06:48
Modifié le mercredi 16 avril 2008 17:24
Une semaine de bac blanc suffit à te dérégler entièrement Part II
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Avant de raconter la suite de ma semaine de Bac Blanc, j'vous informes juste de la raison pour laquelle j'écris pas tout dans l'même article mais dans deux differents.
C'est simple en fait, même les plus cons devraient comprendre. (J'espere) C'est juste pour éviter d'avoir un article super lonnnnnnnnnnnnnnng. C'qui veut aussi dire, double commentatairage (moi crevard ? Jamais)
Alors j'ai une bonne, une très bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. J'commence par la très bonne : La fille au boxer blanc a enfin changé de sous vêtements. Et pour ma plus grande joie, elle avait mit un string. Et c'est là, que j'me suis rendu compte que j'étais encore plus dégueulasse qu'elle. Bah oue, elle, elle avait juste une ficelle dans l'cul alors que moi comme j'étais encore endormis, j'avais carrement la tête dans l'cul mouahaha. Et je pense que c'est grace à ce petit string blanc (Nan j'vous assure elle est pas raciste, elle a les cheveux noirs) que j'vais vous annoncer la bonne nouvelle : Je pense avoir réussis mon épreuve d'Histoire Géo, nan j'vous assure j'vous raconte pas d'histoire mouaha.
Alors tout d'abord, j'ai choisis d'faire une composition en Géo sur l'theme "Les centre d'impultions de l'espace mondial". Et ensuite il y avait une étude documentaire en Histoire sur le président Truman qui explique pourquoi il a envoyé ses troupes en Corée. Bon les quéstions étaient trop simples, juste pour la dernière j'avais la flemme d'être sérieu, alors quand quand j'ai lu "Pourquoi a t'on installé un téléphone rouge entre Washington et Moscou" (vrai quéstion j'vous assure) j'ai répondu, parce que le téléphone rose éxistait pas encore à cette époque. J'ai hate de voir l'appréciation que va mettre le correcteur. Soit j'tombe sur une correctrice sympas, qui a des posters de moi dans sa chambre et elle se contente de sourire, soit j'tombe sur un correcteur qui va m'dire "Le bac c'est sérieu, on est pas là pour rigoler". Mais dans tous les cas, une chose est sur, c'est que j'aurai pas les points à cette question. Tant pis, 18/20 c'est d'ja bien.
Par contre le mauvaise nouvelle c'est que j'ai rien compris au texte de mon épreuve d'espagnol. Et j'crois que ça c'est à cause de la fille avec qui j'me suis pris la tête dans les couloirs. J'crois aussi qu'avant d'entrer dans ma salle elle m'a vaudoudiser, car j'me rappellais d'plus aucun mot en espagnol. Le seul mot que j'avais en tête c'était "puta" et j'crois qu'il était pas vraiment adressé à mon texte. Alors j'ai quand même essayé de limiter les dégats "Pourquoi l'enfant est il heureux" => car il vient d'avoir son premier poil. "Pourquoi la mère du fils est pas contente" => Car il vient de perdre son poil dans la baignoire et s'dit que c'est l'premier de toute une colonie qu'elle devrai rammasser. "Pourquoi l'enfant doit avoir sa carte de rationnement sur lui quand il va chercher à manger ?" => Car avec une carte pokémon ca marche pas.
Fin bref, j'ai essayé d'm'en sortir comme je pouvais. Mais quand j'suis arrivé à la partie II : Expression personnel, j'ai kraké j'en pouvais plus, en plus a fille au string était partit, j'avais plus aucune motivation, alors pour les question du style "A l'aide du texte, analyser l'effet qu'a eu l'enfant à manger cette baguette de pain" j'ai juste répondu "Estaba contento". Dire qu'il fallait faire minimum 10 lignes, j'ai même pas été capable d'en finir une. Tout ça a cause de la "puta" qui m'a pris la tête car j'l'avais sois disant trompé avec sa copine. Pfff quand on sait pas, on dit rien, c'était pas sa copine, c'était sa grande soeur.
Bon sur ceux, je m'en vais, j'ai de la SVT à réviser pour la derniere épreuve de ce put*n (je censure les gros mots) de bac blanc. On s'retrouve demain pour l'dernier épisode de la saison 1 de "Superstefou à la quête du bac Blanc" ; c'est comme la quête du Graal, mais version 2008.
Ca y est, c'est le week end. J'y crois pas, en une semaine j'ai carrement oublier c'que ça faisais de dormir plus de 7 heures pas nuit. Car oui, je sais pas pourquoi, mais j'ai un gros probleme. J'arrive pas à réviser avant les 22 heures, et c'qui fais que j'me couche toujours très tard, pour les lendemain m'réveillé super tôt. C'est dans ce genre de situation que j'aurai des reflexs de payday car tu auras beau me servir 50 filles toutes nues, je choisirais l'option dodotage de 15 minutes supplémentaires. Par contre si tu veux m'servir ces moules pour mon quatre heures, franchement j't'échange mes pains au chocolats sans aucune hésitation.
Revenon au bac blanc qui s'est terminé par une épreuve d'SVT. C'est pas pour faire le prétentieu ou quoi que ce sioit, mais COMMENT J'AI TROP BIEN REUSSIS. J'suis sur j'aurai au moins 21/20, car la correctrice quand elle va voir ma feuilles, propre, souligné, avec de jolies schemas bien légendés et mon numéro de téléphone, elle va même pas lire la copie, elle va juste noté le numéro dans son repertoire, vérifier en bippant si j'lui ai pas donné un faux, et lorsqu'elle tombera sur ma messag'rie très sensuelle "Hum c'est Superstefou, j'suis pas là pour le moment, laissez un message et j'vous rappel juste après avoir fini mon rapport sexuel" (généralement j'rappel 2 minutes après. Oue j'sais très bien que j'suis rapide, mais c'est parce que la vie est courte, et j'ai encore 3 milliard de femmes à visiter) et sera conquise. Par contre si c'est un correcteur, qui m'appelle j'crois js'rais obligé d'lui répondre "Pardon no hablo frances".
Mais pour rev'nir à mon épreuve d'SVT, j'ai quand même écris trois copies doubles. J'vous racontes pas la douleur que j'ai au poignet maintenant, forcé d'écrire ces lignes avec les doigts d'pieds. Sinon, les sujets étaient trop simples. Il y avait une réstitution de connaissance avec le sujet suivant "Quelles sont les étapes de la fécondation". Trop facile, tout d'abord il y a un monsieur qui fait une visite de courtoisie à une madame. Celle ci, l'invite à entrer chez elle. Ils s'entendent bien, alors elle lui fais visiter son intérieur. Le monsieur en a marre de visiter, alors il accelère le pas pour en finir le plus vite possible. Au bout d'un moment, il en peu plus alors il fait comme chez lui, et crache partout. Dire qu'elle a même pas eu le temps d'lui faire la visite du jardin de derière. Voila, c'était la facon d'faire des bébés très métaphoré je trouve, j'comprend pas comment j'ai pu avoir que 7/20 a mon bac de français, alors que j'suis si talentueu.
La suite de l'épreuve était encore plus simple que la Partie I.On nous donnait un tableau, avec des caractères communs aux singes et à l'homme. J'étais surpris d'pas voir mon frère dans la liste, mais ça devait être surement un oublie. Et la quéstion était " A l'aide du document, dire à quoi ressemblait l'ancetre commun de tous ces primates". Pfff pourquoi faire ce document, pas besoin, alors j'ai juste répondu "Il était poilu, mangeais des bananes, et quand il n'y en avait plus, il reprenait les caractères spécifiques de l'HOMO sapiens, et mangeait la banane personelle de son copain."
Et pour finir, il y avait un exercice, avec trois documents, où il suffisait de dire pourquoi suite à cette mutation génétique, les phénotypes des grains obtenus étaient en proportions inégals. J'vais pas vous faire chier en vous parlant des brassages intrachromosomiques, crosing-over etc vous risquerez de déserter mon blog pour toujours parce que vous serrez jaloux de mon incroyable intelligence.
Et si vous vous demandez comment ça s'fait que j'ai rendu autant de copies doubles pour même pas 5 phrases, c'est simple. Lorsque j'en avais marre, j'ai déssiné Maïté et malheureusement elle rentrait pas dans une copie mouahahaha.
Moral : J'ai du passer au moins une bonne dizaines d'heures à réviser tout c'que j'ai fais depuis l'début de l'année, pour que d'ici trois, quatre jours, j'me rappel d'rien.
Superstefou
Avant de raconter la suite de ma semaine de Bac Blanc, j'vous informes juste de la raison pour laquelle j'écris pas tout dans l'même article mais dans deux differents.
C'est simple en fait, même les plus cons devraient comprendre. (J'espere) C'est juste pour éviter d'avoir un article super lonnnnnnnnnnnnnnng. C'qui veut aussi dire, double commentatairage (moi crevard ? Jamais)
Jeudi 31 janvier 2008 :
Alors j'ai une bonne, une très bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. J'commence par la très bonne : La fille au boxer blanc a enfin changé de sous vêtements. Et pour ma plus grande joie, elle avait mit un string. Et c'est là, que j'me suis rendu compte que j'étais encore plus dégueulasse qu'elle. Bah oue, elle, elle avait juste une ficelle dans l'cul alors que moi comme j'étais encore endormis, j'avais carrement la tête dans l'cul mouahaha. Et je pense que c'est grace à ce petit string blanc (Nan j'vous assure elle est pas raciste, elle a les cheveux noirs) que j'vais vous annoncer la bonne nouvelle : Je pense avoir réussis mon épreuve d'Histoire Géo, nan j'vous assure j'vous raconte pas d'histoire mouaha.
Alors tout d'abord, j'ai choisis d'faire une composition en Géo sur l'theme "Les centre d'impultions de l'espace mondial". Et ensuite il y avait une étude documentaire en Histoire sur le président Truman qui explique pourquoi il a envoyé ses troupes en Corée. Bon les quéstions étaient trop simples, juste pour la dernière j'avais la flemme d'être sérieu, alors quand quand j'ai lu "Pourquoi a t'on installé un téléphone rouge entre Washington et Moscou" (vrai quéstion j'vous assure) j'ai répondu, parce que le téléphone rose éxistait pas encore à cette époque. J'ai hate de voir l'appréciation que va mettre le correcteur. Soit j'tombe sur une correctrice sympas, qui a des posters de moi dans sa chambre et elle se contente de sourire, soit j'tombe sur un correcteur qui va m'dire "Le bac c'est sérieu, on est pas là pour rigoler". Mais dans tous les cas, une chose est sur, c'est que j'aurai pas les points à cette question. Tant pis, 18/20 c'est d'ja bien.
Par contre le mauvaise nouvelle c'est que j'ai rien compris au texte de mon épreuve d'espagnol. Et j'crois que ça c'est à cause de la fille avec qui j'me suis pris la tête dans les couloirs. J'crois aussi qu'avant d'entrer dans ma salle elle m'a vaudoudiser, car j'me rappellais d'plus aucun mot en espagnol. Le seul mot que j'avais en tête c'était "puta" et j'crois qu'il était pas vraiment adressé à mon texte. Alors j'ai quand même essayé de limiter les dégats "Pourquoi l'enfant est il heureux" => car il vient d'avoir son premier poil. "Pourquoi la mère du fils est pas contente" => Car il vient de perdre son poil dans la baignoire et s'dit que c'est l'premier de toute une colonie qu'elle devrai rammasser. "Pourquoi l'enfant doit avoir sa carte de rationnement sur lui quand il va chercher à manger ?" => Car avec une carte pokémon ca marche pas.
Fin bref, j'ai essayé d'm'en sortir comme je pouvais. Mais quand j'suis arrivé à la partie II : Expression personnel, j'ai kraké j'en pouvais plus, en plus a fille au string était partit, j'avais plus aucune motivation, alors pour les question du style "A l'aide du texte, analyser l'effet qu'a eu l'enfant à manger cette baguette de pain" j'ai juste répondu "Estaba contento". Dire qu'il fallait faire minimum 10 lignes, j'ai même pas été capable d'en finir une. Tout ça a cause de la "puta" qui m'a pris la tête car j'l'avais sois disant trompé avec sa copine. Pfff quand on sait pas, on dit rien, c'était pas sa copine, c'était sa grande soeur.
Bon sur ceux, je m'en vais, j'ai de la SVT à réviser pour la derniere épreuve de ce put*n (je censure les gros mots) de bac blanc. On s'retrouve demain pour l'dernier épisode de la saison 1 de "Superstefou à la quête du bac Blanc" ; c'est comme la quête du Graal, mais version 2008.
Vendredi 1 fevrier
Ca y est, c'est le week end. J'y crois pas, en une semaine j'ai carrement oublier c'que ça faisais de dormir plus de 7 heures pas nuit. Car oui, je sais pas pourquoi, mais j'ai un gros probleme. J'arrive pas à réviser avant les 22 heures, et c'qui fais que j'me couche toujours très tard, pour les lendemain m'réveillé super tôt. C'est dans ce genre de situation que j'aurai des reflexs de payday car tu auras beau me servir 50 filles toutes nues, je choisirais l'option dodotage de 15 minutes supplémentaires. Par contre si tu veux m'servir ces moules pour mon quatre heures, franchement j't'échange mes pains au chocolats sans aucune hésitation.
Revenon au bac blanc qui s'est terminé par une épreuve d'SVT. C'est pas pour faire le prétentieu ou quoi que ce sioit, mais COMMENT J'AI TROP BIEN REUSSIS. J'suis sur j'aurai au moins 21/20, car la correctrice quand elle va voir ma feuilles, propre, souligné, avec de jolies schemas bien légendés et mon numéro de téléphone, elle va même pas lire la copie, elle va juste noté le numéro dans son repertoire, vérifier en bippant si j'lui ai pas donné un faux, et lorsqu'elle tombera sur ma messag'rie très sensuelle "Hum c'est Superstefou, j'suis pas là pour le moment, laissez un message et j'vous rappel juste après avoir fini mon rapport sexuel" (généralement j'rappel 2 minutes après. Oue j'sais très bien que j'suis rapide, mais c'est parce que la vie est courte, et j'ai encore 3 milliard de femmes à visiter) et sera conquise. Par contre si c'est un correcteur, qui m'appelle j'crois js'rais obligé d'lui répondre "Pardon no hablo frances".
Mais pour rev'nir à mon épreuve d'SVT, j'ai quand même écris trois copies doubles. J'vous racontes pas la douleur que j'ai au poignet maintenant, forcé d'écrire ces lignes avec les doigts d'pieds. Sinon, les sujets étaient trop simples. Il y avait une réstitution de connaissance avec le sujet suivant "Quelles sont les étapes de la fécondation". Trop facile, tout d'abord il y a un monsieur qui fait une visite de courtoisie à une madame. Celle ci, l'invite à entrer chez elle. Ils s'entendent bien, alors elle lui fais visiter son intérieur. Le monsieur en a marre de visiter, alors il accelère le pas pour en finir le plus vite possible. Au bout d'un moment, il en peu plus alors il fait comme chez lui, et crache partout. Dire qu'elle a même pas eu le temps d'lui faire la visite du jardin de derière. Voila, c'était la facon d'faire des bébés très métaphoré je trouve, j'comprend pas comment j'ai pu avoir que 7/20 a mon bac de français, alors que j'suis si talentueu.
La suite de l'épreuve était encore plus simple que la Partie I.On nous donnait un tableau, avec des caractères communs aux singes et à l'homme. J'étais surpris d'pas voir mon frère dans la liste, mais ça devait être surement un oublie. Et la quéstion était " A l'aide du document, dire à quoi ressemblait l'ancetre commun de tous ces primates". Pfff pourquoi faire ce document, pas besoin, alors j'ai juste répondu "Il était poilu, mangeais des bananes, et quand il n'y en avait plus, il reprenait les caractères spécifiques de l'HOMO sapiens, et mangeait la banane personelle de son copain."
Et pour finir, il y avait un exercice, avec trois documents, où il suffisait de dire pourquoi suite à cette mutation génétique, les phénotypes des grains obtenus étaient en proportions inégals. J'vais pas vous faire chier en vous parlant des brassages intrachromosomiques, crosing-over etc vous risquerez de déserter mon blog pour toujours parce que vous serrez jaloux de mon incroyable intelligence.
Et si vous vous demandez comment ça s'fait que j'ai rendu autant de copies doubles pour même pas 5 phrases, c'est simple. Lorsque j'en avais marre, j'ai déssiné Maïté et malheureusement elle rentrait pas dans une copie mouahahaha.
FIN DE LA SAISON
Moral : J'ai du passer au moins une bonne dizaines d'heures à réviser tout c'que j'ai fais depuis l'début de l'année, pour que d'ici trois, quatre jours, j'me rappel d'rien.
Superstefou
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Posté le dimanche 27 janvier 2008 15:48
Modifié le mercredi 06 février 2008 07:18