Blog de superstefou - SALUT J'AI 6 ANS ET DEMI...

bientôt

Vous savez, j'ai été fier que vous suiviez mes articles durant toutes ces années. Mais il est venu pour moi le temps de me retirer du monde des blogs. Mais ne pleurez pas. Il y a toujours pleins d'articles à parcourir sur superstefou.sky

Et qui sait, un jour, toi aussi lecteur, tu m'apercevras au coin d'une rue, ou derrière une bierre, ou assis dans le jardin du luxembourg et j'en passe des situations, et ce jour là, tu n'auras qu'à venir me voir, et je te raconterais tous ce que tu voudras. Je te dirais peut être même, si la légende de l'anaconda est vrai...

Mise à part ça, MERCI pour toutes ces visites, commentaires, encouragements etc.

C'EST TOUT POUR LE MOMENT

Bye ;)

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# Posté le jeudi 05 mars 2009 18:30

Modifié le jeudi 03 septembre 2009 17:20

Un souvenir inoubliable (malheureusement) . . .

Comme le dirait la Team Rocket "je suis de retour pour vous jouez un mauvais tour, Miaoussss oui la guerrre". Et oui, en effet, Superstefou fait son come back sans être à la fac et ne travaillant pas à la fnac. Mais à votre avis, qu'est ce qui m'a fais reprendre le clavier pour vous écrire un nouvel article ? Vous n'en avez pas idée ? Bah je vais me transformer en ampoule et vous éclairez mouahaha : cette nuit j'ai fais un rêve, qui m'a rappeller un évènement important dans ma vie, un évènement qui aurait pu être le plus beau dans ma tite vie de jeune adulte mais qui au contraire, ne l'a pas été.

Je parle bien sur de mon premier rapport sexuel (avec une fille bien sur, car les garçons, comme beaucoup le savent déjà, c'est pas fais pour moi.

Je me suis fais la promesse de rester vierge des fesses, et ça jusqu'à ma mort au moins. Après au paradis on verra.. (car oui, j'ai tellement fais kiffer les filles, que dieu va forcement me remercier et m'envoyer au paradis. Nan je ne me vantes pas, je suis juste réaliste. Sans moi, combien de filles n'auraient jamais connu d'orgasme ? Hein hein ?) )

Bref, tout ça pour dire, que cette nuit, ma première relation sexuel m'est réapparu comme ça, par magie alors que je ne demandais rien à personne. J'avais même priez dieu la veille "Merci Rocco d'avoir fait de mon sexe la 8eme merveille du monde". Et pourtant, sans aucune raison apparente, ce rêve est arrivé et m'a rappeller de mauvais souvenir.

Là vous devez vous dire " mais qu'est ce qui a fait que cet évènement le perturbe au point d'écrire un article" Bah ne vous en faites pas, je vais vous le narrer. Vous êtes prêt ? Okey :

A l'époque où mon sexe ne connaissait que ma main droite, (en résumé, quand j'étais puceau) je devais avoir 8 ou 9 ans, Ma mémoire me joue des tours, pardonnez moi si je bug un peu sur mon âge. Ce jour là, je rentrais du college (oui pardonnez moi encore une fois, je ne me rappelle plus exactement mon cursus scolaire non plus) au vollant de ma voiture (je n'ai toujours pas pensé à m'inscrire au code, mais cette fois ci, je me transforme en DJ superstefou ]et remixe un peu mon histoire mouahaha). Bref tout ça pour dire, que ce jour là, en sortant des cours, j'avais pas pensé recevoir ce sms qui allait changer toute ma vie :

"Salut Superstefou, j'ai eut ton numero par la copine du cousin au père de géraldine qui est aussi le frère du père de ma meilleure amie"

J'ai juste répondu : "OK". Bon sur le coup vous vouliez que j'dise quoi d'autre. J'la connaissais pas moi cette fille qui essayait d'me faire cogiter sur des liens de famille alors que je venais à peine de sortir d'art plastiques. Mais à croire que mon sms de 2 caractères lui a plu, elle m'a tout de suite renvoyé :

"Ca te dirais qu'on se voit, chez moi ce soir, à 23h, quand ma mère sera en train de dormir, que mon père aura enfin fini de regarder XXL, et que ma grand mère aura rangé son dentier dans un verre d'eau ?"

Oh putin, en une invitation, elle m'a décrit le quotidien de toute sa famille. Mais comme j'ai toujours été un peu aventurier, j'ai accepté en envoyant "OK". J'vous cache pas qu'avec ces deux sms identiques, elle a du penser que j'avais le hoquet (PTDR superstefou, ton come back sur skyrock est génial). Bon entre temps, elle m'a communiquée son adresse et ses mensurations.

Bref, dans la soirée, je me demandais bien ce qu'elle voulait de moi à une heure si tardive, au point d'attendre que toute sa famille soit endormit. Et c'est là que j'ai compris : elle voulait faire l'amour cette pitch. Et rien qu'à cette idée, je fut effrayé. Parce qu'à l'époque, quand on me demandait "t'as d'ja fais l'amour" j'répondais du tac o tac :

"Bien sur, et pas qu'une fois, j'ai du le faire autant de fois que j'ai de poil sur le torse"

Par chance, à chaque fois que j'répondais ça, j'avais un col roulé, et heureusement, car je n'avais aucun poil sur le torse :'( En résumé, vous avez compris, j'allais vivre, à 23h, mon premier rapport sexuel. Ca fait peur quand même.

A partir de 20h, j'commençais un peu à flipper, j'me suis dis :

"et si j'y arrive pas, et si j'me trompe de trou, et si j'ai envie de peter, comment je fais pour me retenir"

Et plein de "et si ...et si" Jusqu'à ce que la meilleur idée de la soirée ne me vienne : J'allais regarder tout un tas de film porno pour savoir exactement ce que j'allais faire. Seul probleme : j'en avais pas. Et zut, donc que faire ? A peine quelques minutes plus tard, j'étais sur le pc, sur le premier site porno d'une longue série. 22h arrivé, j'étais enfin pret, je savais tout ce qu'il fallait savoir, comment se servir de sa langue, comment mettre un preservatif, comment se retenir si l'envie de peter me venais. Seul probleme, pendant que je surfait sur une centaine de sites porno, j'ai oublié de mettre un preservatif à mon pc, ce qui fait qu'il a choppé une bonne dizaine de virus, mst etc Tant pis, j'l'emmenerais chez le gyneco demain.

L'heure fatidique arrivait, le stress total. 23h, j'étais devant chez elle. Elle ouvrit la porte et bim : qu'est ce qu'elle était moche. Elle ressemblait un peu à la méchante dans blanche neige, mais en plus vieille encore. C'est 5 minutes après que j'ai compris que c'était pas elle qui m'a ouvert la porte, mais sa grand mère. Ouf soulagé. Enfin pas pour longtemps. Car la petite fille n'était guerre mieu. Heureusement qu'elle avait de beaux yeux plantés au milieu de son torse sinon je me serais déjà enfuit en courant à perdre haleine. On s'est donné à peine 5 minutes pour se présenter. Tout allait bien, jusqu'au moment où elle me demanda :

Elle : T'es vierge ?
Moi : (merde merde qu'est ce que j'répond) : Nan je suis balance ascandant sagitaire. (PTDR Superstefou t'es le dieu d'la blagounette)

On a laissé la parole au vestiaire, et c'est là que les problemes ont commencés. On s'est rapproché l'un de l'autre, nos bouches se sont frollés, nos langues se sont entremellés, et une doeur de boursin m'a asfixier. Et merde, elle connaissait pas le dentifrice. Déjà un truc qui cloche. Ensuite, est venu le moment où les vêtements ont commencés à tomber par terre, où les corps se retrouvaient de plus en plus nus. Et merde, deuxieme truc qui clochait, tous les poils qui manquaient à mon torse, étaient fixé soit sur son sexe, soit sur ses jambes. Malheueusement, le troisième truc qui clochait n'a pas attendu longtemps avant de pointer son nez : la douche, elle ne connaissait pas du tout, sauf si son gel douche c'était de l'ail a l'extrait de sueur.

Bon Superstefou ne te décourage pas, t'es un aventurier oublis pas. Bref, les preliminaires ont été fait en apné pour ma part, en festin pour elle, elle a surement dû confondre mon sexe avec une saucisse, aucune idée, en tout cas elle a souvent croquer dedans et rajouter parfois de la moutarde (une sorte de hot dog naturel).

Bref, preliminaires terminés, le moment tant attendu est sur le point d'arriver. Seul probleme, qui vient prendre la place du quatrième truc qui clochait : je n'arrivais pas à avoir d'érection. Alors que d'habitude, rien que le fait de voir une fille en pull me faisait band*r. Qu'est ce qui ne va pas en moi, merde ! Et c'est ensuite que j'ai compris. Pendant tout ca temps, je n'arretais pas de penser au fait que je n'allais plus être puceau, et que je pourrais enfin dire à mes potes :

"oue les gars, j'ai fais l'amour, je suis un grand".

Tant pis, j'allais avoir mon premier rapport sexuel, MOU. Heureusement qu'elle avait de l'experience, car mettre mon concombre dans le bon trou, était la chose la plus difficile que j'ai jamais eut à faire (je parle bien sur à l'époque, oubliez pas, je n'avais que 8- 9 ans). Après être rentré à l'interieur de cette jeune fille qui connaissait pas l'hygiene, j'ai commencé à faire des vas et viens. Au bout de 35 minutes (oui ca peut parraitre long pour les précosses, mais là j'avais un avantage, comme je n'arrivais pas à bander, j'aurais très bien pu rester 5 heures sans aucune éjaculation), j'ai enfin commencé à entendre un gémissement de sa part (car oui pendant 34 minutes, j'entendais juste son ventre qui gargouillait) Au bout de 35 minutes et 2 secondes j'entendais un deuxième bruit, bien plus étrange que ses gémissement de plus en plus fort. Qu'est ce que ça pouvait bien être. Je regardais derriere moi, personne à l'horizon, je regardais mes fesses, aucun pets n'est sortit, sinon ca serait sentis. Mais qu'est ce que ça pouvait bien être. Et là, à peine je me suis penché, que j'ai vu la cause du bruit. Cette fille, ne cessait de cogner sa tête dans le mur et ne disait rien. C'est quelques secondes plus tard que j'ai compris que c'était ça qui lui faisais pousser des gémissements.

Ca ne pouvait plus durer, alors j'ai joué le tout pour le tout afin de stopper le carnage :

Moi : Désolé je suis gay !
Elle (encore plus conne que sal) : Moi aussi je suis joyeuse
Moi : -_-

J'ai stoppé tout mouvement, attraper mes vêtements, jetter mon preservatifs dans la poubelle, laissé enfin sortit un joli pet, et me suis barré chez moi. Ce jour là, je ne l'oublirais malheureusement jamais !

Moral : Si j'avais su, j'aurai ammené mon pc voir le gyneco le soir même, ça m'aurait éviter de me ridiculiser.

Superstefou

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# Posté le dimanche 14 décembre 2008 14:21

Modifié le lundi 02 mars 2009 15:12

Mrik connexion

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Interview faites sous un temps de - 15 degré

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# Posté le jeudi 20 novembre 2008 16:22

Modifié le mardi 16 décembre 2008 14:35

Je m'appelle Mickael Vend'du'pain, vous en voulez ?

Bon, on va pas faire de chichi (d'ailleurs j'connais pas la recette mouahaha) donc j'vais vous dires clairement le thème de l'article : Mickael Vend'des'tass. Disons qu'il y a 99.99 % de chances que vous le connaissiez, sinon c'est que vous n'avez ni la radio, ni internet ni la tv chez vous, et dans ce cas là, il y a 100% de chance que vous ne liziez jamais cet article (désolé pour les pourcentages que j'emploi, mais c'est afin d'me donner bonne conscience en réutilisant mes cours de statistiques)

Bref, je pense que tout comme moi, vous vous êtes tous demandé au moins une fois dans votre vie, : "Mais qu'est c'qui s'est passé dans la vie de cette "homme" pour qu'il

soit ainsi aujourd'hui. Pourquoi veut il à tout prix ressembler à une armoir IKEA model Floudebook ?

A t'il passé trop de temps en salle de muscu, et à defaut de prendre en masse musculaire, a t'il perdu en masse cérébral" Je pense que tout comme moi, pleins de questions vous passent par la tête, donc pour vous, j'ai décidé de vivre la vie de Mickael Vend'des'tuc durant 24H (oue faut pas exagérer, être con pendant 24h c'est d'ja pas mal j'trouve, tout ça pour vous en plus, alala qu'est c'que j'f'rais pas pour vous, mes lecteurs adorés)

Donc je préfère prévenir à l'avance, les phrases que vous vous appretez à lire ne sont pas conseiller aux âmes sensibles. Qu'on ne vienne pas se plaindre après, j'vous aurait prévenu.

24 H EN MICKAEL VENDETTA

Oh putin. Ca fais trop bizarre d'être dans sa peau. C'est la première fois de ma vie que j'arrive à entendre le vent dans ma tête. Ce mec là est baleze, il pourrait être meteologue à coup sur. Bref, j'vais déjà commencer par vous raconter les changements qu'il y a entre nos deux corps, avant d'vous narrer ma journée hors du commun. Tout d'abord, j'ai été fort surpris au réveil. Mickael Vendetta est certes musclé, mais vu c'qu'il a dans le slip, il a de la muscu à faire si il veut un jour atteindre celle de Superstefou (sans me vanter bien sur, j'suis juste réaliste).

Ensuite, un grand changement, qui cette fois ci, m'a fortement fait kiffer, c'est le corps que j'avais. Pour la première fois d'ma vie, grace à mes nouveaux biceps, j'ai pu porter un pack d'évian jusqu'à chez moi sans devoir boire la moitié des bouteilles d'eau afin d'alleger le poids que mes petits bras sans forces devaient transporter (oui Superstefou à un corps de lache, mais il l'assume. Merde j'commence à parler à la troisième personne, est ce grave docteur ?), donc pour ça, merci.

Et puis sinon, je pense que c'est les seuls réels changements qu'il y a eu. Ah non, il y en a eu un autre. Mais celui ci j'aurai pu m'en passer. C'était la première fois de ma vie, que j'me faisais autant insulter sur un blog. T'imagines la scène. Allumant mon pc enfin le sien, enfin le notre pendant 24 heures, afin d'me connecter sur son blog, enfin mon blog, mais plus son blog que le miens, enfin vous voyez où j'veux en venir, bah j'ai été fort surpris de voir 2500 commentaires, cumulés en une nuit. Sur le coup j'ai oublié qui j'étais. J'me suis dis "putin Superstefou t'es trop fort, les gens t'aime" Mais à la lecture des messages laissés, j'm'en suis vite rappellé "oue t'es trop moche" ; "avoue t'as une carte de fidélité pour tout le botox que t'as mis dans tes lèvres" ; "parraitrais que t'es le fils de Jean Claude Van Dame niveau inttéligence" ; " Si j'te vois dans la rue, j'te dégonfle les pecs" etc etc.

J'vais pas vous mentir, j'étais à deux doigts (ou à demain mouahah) d'appeller les guiness des reccords, pour leurs en proposer un tout nouveau "L'homme qui se fait insulter par toute une population". Mais j'ai abandonné cette idée, j'suis sur même eux ils m'auraient insulté. Bref, mises à part ça, aucun réel changement. Maintenant, je peux commencer à vous raconter ma journée. C'est partie :

Je me suis réveillé aux alentours de 8 heures du matin. Et contrairement à mon corps, j'avais la forme (ça doit être les biens fais du sport, que mon vrai corps ne connait pas. A part le sport de chambre, mais ça, ça m'fait surtout maigrir plus qu'autre chose). Et je fut très surpris en ouvrant les yeux, de voir deux mecs me filmer. C'est après que j'ai compris que c'était mes deux agents, qui me filmais pour une sois disant émission de web réalité : la bogoss life de Mickael Vend'du'pain. Par contre j'sais pas si Mickael aime se faire suivre partout par une camera, mais moi ça m'a pas plu qu'ils me suive jsuqu'au toilette :

Moi : Euh, c'est pas que j'suis timide les gars, mais c'est surtout pour vous. Rester au toilette avec moi, c'est signer votre arret de mort.
Eux : t'inquiete pas, c'est pour les bonus.

C'est après que j'me suis rendu compte que cette émission n'marchera pas. T'imagines TF1 payé des droits d'auteurs afin de diffuser un mec faire ses besoins ? On a beau regarder d'la merde à la tv, n'allez pas non plus nous en faire regarder au sens propre s'il vous plait. Bref, ils ont pas voulu m'écouter, j'ai été obligé d'appeller le samu. Asfiction m'a dit le monsieur qui les a réanimés.

C'est pas tout, mais ma journée est loin d'être finie. Après que mes deux agents ont été réssussités, j'ai reçu un sms d'un magasine qui voulait faire une interview de moi. Bah pourquoi pas. Après tout c'est pas tous les jours qu'on recoit des sms comme ça, ca m'a un peu changé de ceux d'bouygues. Arrivé sur le lieu de l'interview, mes agents, toujours une camera à la main, ne cessait de me filmer. J'peux vous dire que la crotte de nez que j'avais, j'ai du la garder jusqu'au soir car impossible de l'enlever sans être filmé pour les bonus. Aucun respect d'autruit j'vous jure !

Arrivé devant la journaliste, j'me suis carrement sentis obligé de dire les phrases qui vont suivres "hey fais voir tes fesses. Berk met toi au fitness" J'me sentais mal après, mais j'sais pas c'qui m'a pris, j'avais les paroles de Vendetta dans la bouche, d'un côté tu m'diras c'est normal, c'était la sienne. Bref, les questions ont commencés, j'vous les cites pas toutes hein, c'était des questions jumelles souvent "pourquoi êtes vous con ? " ; "Etes vous réels ou jouer vous un rôle" (bah putin, si il jouait un jeux, qu'on lui decerne un cesar du meilleur acteur car là, chapeau). Sinon j'leurs expliquait que j'étais un grand acteur, réalisateur, producteur, fanatique de Sarko, mais surtout baratineur. Par contre, lors de la question qui va suivre, Vendetta à de nouveau repris le contact avec ma nouvelle langue :

Journaliste : Qu'est c'que c'est la bogoss-attitude ?
Moi : Alors c'est simple : bois pas, fume pas, fait du sport, et tu s'ras un ultra bogoss, tout l'contraire de toi quoi !

J'vous jure c'est pas moi qui a voulu dire ça. C'est comme si il se servait de ses muscles pour m'forcer à dire des choses inscencé afin d'pas le discréditer auprès des medias. Tout l'monde sait que pour être bogoss faut pas faire ça. T'imagines sinon. Qu'est c'que tu t'f'rais chier. Tu t'vois en soirée :

Elle : Hey stef qu'est c'que tu bois ?
Moi : Un jus d'orange s'il te plait.

Faut pas deconner non plus. Revenons à l'interview. Celle ci touchait à sa fin, quand la journaliste me demanda de prouver mes talents d'acteurs. Bah pourquoi pas hein.

Moi : Oui Allo, Monsieur Sarkozy ? C'est Mickael Vendetta à l'appareil. Je vous appelle tout d'abord pour vous féliciter d'avoir hypnotiser les français lors des élèctions présidentielles. Ensuite, je voudrais vous dire que j'suis 100% fan de vous, que j'ai des posters de vous dans ma chambre, que je rêve de vous tous les soirs, j'ai même demandé à la boite de production chocapic de vous mettres sur la boite de céréales. Sinon je tenais aussi à vous dire que vous aviez été parfait dans le rôle du 7eme nain au côté de Blanche Neige. Mise à part ça, j'espere que vous accepteriez de diner dans un grand restaurant à mes côtés. J'ai pensé à Quick ou Mc do, étant galant, je vous laisse le choix. J'espere vous voir très bientôt. Ah oui ps : vous êtes trop un bogoss.

Voila mon interview était terminée. Maintenant, j'peux continuer des heures et des heures à critiquer M. MV, mais j'pense que vous auriez compris le message que j'essayes de passer. Donc sur ce, j'vous laisse, j'ai quelques mois de muscu à rattraper si je veux un jour porter un pack d'évian jusqu'à chez moi.

Moral : Mickael Vendetta c'est sois disant la France d'en haut, mais jsavais pas qu'il était ch'tis.

Superstefou