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A tout de suite pour des RT à gogo ..
SUPERSTEFOU DE LA FERME CELEBRITE EN .... AMERIQUE
Description :
Tu veux rire ? Et bah c'est ici que ça s'passe...
Euh j'vais pô faire de discours car j'vais en cours mais si t'as le temps de prendre ton temps, tu peux visiter mon blog et m'dire ce que t'en pense
Et oublis pô, les commentaires sont une gourmandise qui ne fait pas grossir, alors ne t'en prive pô ^^
Adresse MSN : Superstefou2sky@live.fr
;)
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superstefou21 ans
ville américaine dans le 93150 (93)
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Ohé ohé !
En attendant la sortie de mon premier bouquin (qui ne devrait pas tarder, il suffit que je contact quelques éditeurs ...) je me permets de faire la pub de mon e-commerce. On peut être humoriste et homme d'affaire à la fois ;)
Donc n'hésitez pas à venir y faire un tour, partager via Facebook, faire découvrir à vos proches, voir même consommer qui sait ;)
En attendant la sortie de mon premier bouquin (qui ne devrait pas tarder, il suffit que je contact quelques éditeurs ...) je me permets de faire la pub de mon e-commerce. On peut être humoriste et homme d'affaire à la fois ;)
Donc n'hésitez pas à venir y faire un tour, partager via Facebook, faire découvrir à vos proches, voir même consommer qui sait ;)
Comme l'indique si bien le titre, on ne devient pas une bête de sexe en une journée. Mon cas est une exception... J'ai eu la chance de naitre avec ce don. Il fut un temps, où recevoir des mandats, des chèques, des virements de demoiselles, n'était pas rare. C'était une façon pour elles de me remercier... Même si entre nous, j'ai toujours préféré être payé en nature...
Les rapports sexuels c'est un peu comme le principe des Pokémon. Si vous ne connaissez pas ce monde, je vous explique brièvement. Un Pokémon a besoin de beaucoup d'expérience s'il veut un jour, atteindre le niveau 100. Ce niveau, c'est disons la concrétisation de son travail, des combats qu'il a du gagner face à d'autres Pokémon etc. Entre temps, ce Pokémon peut évoluer en un autre Pokémon si un certain niveau a été atteint. Dans le cas présent, le sexe c'est pareil. Il existe plusieurs stades avant d'atteindre le niveau 100...
L'observateur que je suis, a décidé de vous expliquer ces différents stades chaque homme de cette planète. Qui sait, grâce à moi, certains mâles pourront évoluer...
LE NIVEAU 5
Tout comme dans les jeux Pokémon, vous commencer l'aventure avec un Pokémon au niveau 5. Autant vous dire tout de suite que son niveau est très faible. Il en est de même quand vous commencé vos premiers rapports sexuels... Généralement, quand vous voyez une fille nue pour la première fois, vous avez une certaines appréhensions... « Que dois-je faire ? Commencer par lui toucher les seins ? Dois-je d'abord lui enlever le soutien gorge pour plus de facilité ? Est-ce que je dois attendre qu'elle fasse le premier pas ? Mes chaussettes je les garde ou je les enlève ? Et si j'ai froid aux orteils après... » Vous l'avez compris. Un garçon qui s'aventure pour la première fois sur ce terrain est très vite perdu. Tout comme le Pokémon au niveau 5, ses chances de triompher sont faibles, surtout si sa partenaire a déjà atteint le niveau 10...
Finalement, certains hommes du niveau 5 arriveront à comprendre le système féminin du premier coup. Ainsi, ils pourront passer au niveau suivant. Quant aux autres, cette expérience leur aura au moins permit de comprendre que la femme, contrairement à eux, avait deux troues. L'erreur est humaine...
LE NIVEAU 18
Généralement, c'est à ce niveau qu'évolue le premier Pokémon qui vous a été donné au début du jeu. Autrement dit, le mâle a de moins en moins de difficultés dans ses rapports sexuels. A ce niveau ci, il commence à comprendre que la femme, a elle aussi, besoin de recevoir du plaisir. Il se rend compte que cet être, n'est pas seulement là pour lui donner de l'expérience mais pour en avoir aussi... En d'autres termes, notre mâle commence à se rendre compte que si chaque rapport avec sa partenaire n'excède pas les deux minutes, il va finir par stagner et ne jamais évoluer. C'est pourquoi, il décide de se reprendre en main. Il élabore tout un tas de stratagème pour devenir le meilleur Pokémon, enfin le meilleur mâle... Il passe ses journées à surfer de forum en forum dans l'espoir de découvrir LA solution qui lui permettra de prolonger son combat, enfin son rapport. Il sait que d'autres avant lui ont réussis à atteindre le niveau 100, pourquoi pas lui ? Certains des mâles au niveau 18 ont compris ce qu'ils devaient faire : passer plus de temps dans les préliminaires avant de se lancer tête baissé dans une attaque coup de bassin... Quant aux autres, malheureusement, ils resteront bloqués au niveau 18 car leurs soifs de plaisir les empêchent de réfléchir. Tout comme dans le jeu, ces Pokémons, enfin mâles finiront stockés dans une boîte et ne seront plus utilisé par leurs dresseurs...
LE NIVEAU 36
Bravo ! Vous venez d'évoluer. Désormais, habituez-vous ca sera votre forme définitive. Après le niveau 36 vous ne pouvez que gagner de l'expérience. Aucune autre évolution n'est possible. Revenons-en au niveau 36. Ce niveau est un des plus important, car vous commencerez à apprendre de nouvelles attaques, que dis-je, de nouvelles positions... Vous avez passé pas mal de temps avec votre attaque missionnaire. Il est temps d'en apprendre de nouvelles. Croyez-moi, elles seront bien plus efficaces que les précédentes... Si vous parvenez à les utiliser au bon moment, contre la bonne personne, votre attaque sera dévastatrice. C'est comme un Tortank qui utilise hydrocanon face à un Dracaufeu. C'est super efficace... Attention, à ce niveau ci, vous vous sentirez puissant, limite imbattable. Sachez que tant que vous n'aurez pas atteint le niveau 100, un grand nombre de choses vous attendent... Revenons à notre mâle au niveau 36. Il vient d'apprendre une nouvelle attaque, parfait, il pourra l'utiliser plus tard. Mais sachez une chose. Tout comme dans le jeu Pokémon, il existe des capsules spéciales qui vous donnent la possibilité d'apprendre de nouvelles attaques, qu'en temps normal, vous ne seriez pas capable d'apprendre. Autrement dit, dans la vraie vie cette capsule peut correspondre au Kamasoutra... Je vous laisse paginer ces nouvelles attaques tranquillement...
LE NIVEAU 50
Félicitation ! Vous êtes arrivé à la moitié du parcours. Je peux lire dans vos yeux que ça n'a pas été chose facile entre les pannes du principal concernés et l'insatisfaction de votre partenaire. Vous avez rencontré de nombreux obstacles, c'est tout à fait normal. Mais maintenant, vous êtes un peu près capable de comprendre les envies d'une femme. C'est une bonne chose. Sans oublier que vos statistiques sont de mieux en mieux. Par contre, faites attention. Comme pour les Pokémon, ce n'est pas parce qu'on a plus de vitesse que l'adversaire que l'on est sur de remporter la victoire. Il faut arriver à cerner son partenaire, trouver son point faible et l'exploiter jusqu'au bout. Par contre, si ce point faible tant recherché relève du domaine des fouets, des menottes ou des sex toys, j'espère que vos statistiques de défenses sont assez élevées... Le niveau 50 est aussi le moment où vous vous rendez compte d'une chose. Ce n'est pas parce que vous auriez envie de combattre, que dis-je de faire l'amour, que votre adversaire, enfin votre partenaire le voudra... La femme n'a pas toujours les mêmes envies que les mâles. C'est pourquoi, le niveau 100 met du temps à être atteint... Par contre, quand vous sentez que le moment est venu de vous unir l'un à l'autre, ne baissez en aucun cas les bras et levez autre chose...
LE NIVEAU 100
Mes respects, très cher mâle. Tu es arrivé à t'élever au plus haut rang d'expérience. Je vois que certaines attaques de ton partenaire ne t'ont pas empêché de continuer ta quête d'expérience. C'est un bon point. Les attaques « coup de fouets » et « transh'fesses » n'ont eut aucun effet sur toi, c'est bon à savoir. Maintenant que tu es arrivé à ce stade, je n'ai plus rien à t'apprendre. Tu es désormais capable de reconnaitre si ta partenaire a aimée ou non vos ébats, si elle a simulé ou non (même si ce point reste à élucider...) mais surtout si vous êtes prêt à recommencer dans les cinq minutes qui suivent la lecture de cet article...
Morale : Pensez aux mâles qui ne sont restés qu'au niveau 18...
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On ne va pas y aller par quatre chemins. Actuellement, on est en 2010 (je pense que vous le savez...) et il nous reste plus que deux ans à vivre. Ce n'est pas de ma faute à moi, prenez-vous en au peuple Maya, moi non plus je ne veux pas mourir. Mais ai-je le choix ?
D'un côté, j'ai un petit espoir de survie. En lisant le livre des prophéties de Nostradamus (si tu ne sais pas qui c'est, Google reste ton seul espoir d'améliorer ta culture générale avant la fin du monde...) je me suis rendu compte que ses prophéties continuaient jusqu'en 2025. Ce qui nous laisse plus de 20 ans de sursis. Après faut voir qui on préfère croire. Les mayas, les tremblements de terre, les tsunamis, les éruptions de volcans avec des noms imprononçables ou un gars, qui écrivait des poèmes incompréhensibles qui a soit disant prévu le 11 septembre (sachant qu'il a vécu il y a plus de 700 ans en arrière).
Pour ma part, je tend à espérer qu'un miracle va apparaître, qu'un vaisseau venant de nulle part tombera du ciel, que E.T en descendra et qu'il me laissera sagement rentrer maison... En attendant, si la fin du monde est vraiment prévue pour 2012, on a intérêt à changer nos habitudes. Moi le premier...
D'une part je vais essayer de lever l'hypothèque que j'ai faite sur les membres de ma famille dans le but de me payer une école de commerce après l'obtention d'un bac +2. Comprenez-moi, depuis que mes parents épargnent le moindre centime dans une tirelire en forme de cochon, je ne mange plus que des pâtes. Au début c'est bien beau, mais au bout de 3 mois, même un italien s'en lasserait... 2012 c'est un peu une bonne chose dans mon cas. Les sommes faramineuses que je devrai payer chaque année seront réinvesties dans du poulet, de la viande et peut être même des légumes... Un mal pour un bien je serais tenté de dire.
Mais revenons en à 2012, mon parcours scolaire on s'en fou un peu vu qu'il sera bientôt interrompu... J'ai essayé de savoir, tel un journaliste en herbes, ce que les gens de tout âge en pensaient. Voilà ce que ça a donné :
Moi : Salut toi, ça va ? Dis moi t'en penses quoi du 21 décembre 2012 ?
Le bébé : Ah gagag bie
Intéressant comme point de vue...
Moi : Salut toi, ça va ? Dis moi t'en penses quoi du 21 décembre 2012 ?
Lui : Ah tu sais j'ai hâte que ça arrive. Ca mettra peut être fin à nos vies, mais à mon crédit sur 20 ans aussi...
Moi : Monsieur le président, mes salutations les moins distinguées. Dis moi, t'en penses quoi du 21 décembre 2012 ?
M. Sarkozy : Quoiiiiii ? Ne me parlez pas de ça ! C'est l'année des élections présidentielles. Je dois me concentrer sur le renouvellement de mon quinquennat. Si je ne redeviens pas président, ça sera la fin du monde...
J'ai le bonheur de vous dire que la fin du monde est plus proche que prévue pour une certaine personne...
Moi : Madame, que pensez-vous du 21 décembre 2012 ?
Elle : Mon grand, tu sais, 2012 ou pas, j'y passe bientôt...
Avec l'avis de toutes ces personnes, j'ai pu me faire une idée de ce qui nous attend réellement en 2012. On va tous mourir... Heureux de vous avoir connu.
Forcément, mourir à 22 ans, c'est un peu nul. Mais un jour, (hier pour être précis) je surfais sur le net avec la planche de surf de Brice de Nice quand je suis tombé nez à nez (c'est une expression hein) avec un site répertoriant tout ce que nous devons savoir avant de mourir. Honnêtement, j'étais choqué. C'est pourquoi gentil comme je suis, je vais vous en donner quelques exemples et les commenter pour une lecture plus agréable...
- « En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation » : Heureusement que je vis en France...
- « Chaque année, 11.000 Américains se blessent en essayant des positions sexuelles bizarres » : Ils ne sont pas doués c'est tout...
- « 10% des revenus du gouvernement russe viennent de la vente de vodka » : C'est un moyen comme un autre de lutter contre le froid où est le mal ?
- « A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de sperme » Tu m'étonnes que la montée de la mer ne cesse d'augmenter...
- « Il est estimé qu'à chaque instant, environ 0.7% de la population mondiale est saoule » : c'est si bon de ne plus se sentir seul...
-« Les relations sexuelles brûlent 360 calories par heure » : Vous savez pourquoi je suis si maigre maintenant...
- « 3 personnes par an meurent en testant une pile de 9V sur leur langue » : Trois idiots qui voulaient faire marcher leurs cerveaux...
- « Vous marcherez au cours de votre vie l'équivalent de 3 fois le tour du monde » : Pas vraiment. Si je dois mourir en 2012, ma marche s'arrêtera sûrement en plein milieu de l'océan Atlantique...
- « D'après la World Toilet Organisation, nous passons en moyenne 3 ans de notre vie aux toilettes » : Ca dépend pour qui... Pour ma part relançons les paris...
- « La hauteur de la tour Eiffel peut varier de 15 cm selon la température » : C'est exactement le cas de ma tour Eiffel... A la piscine elle est à 5cm alors que dans des moments plus intimes elle est à ... Un peu de calcul mental s'il vous plait...
- « Tous les citoyens du Kentucky sont obligés par la loi à prendre au moins un bain par an » : Et s'ils n'ont pas de baignoires ?
- « Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d'épinards a augmenté de 33% aux Etats Unis » Et quand Mc Do a vu le jour, je n'ose même pas imaginer l'évolution de l'obésité...
- « En 1972, une hôtesse de l'air du nom de Vesna Vulovic a survécu à une chute de 10160 mètres» : C'est qu'elle devait avoir de bons airs bag sous son chemisier...
- « Pour échapper à l'emprise des mâchoires d'un crocodile, poussez vos pouces dans ses yeux» : Et si nos deux mains sont dans sa gueule, c'est quoi le plan B ?
- « Plus de 50% des gens fantasment plus souvent sur l'argent que sur le sexe » : C'est bien vrai ça ! Même quand on imagine faire l'amour avec Carmen Electra par exemple, on l'imagine sur un lit remplit de dollars...
- « Les dauphins peuvent nager et dormir en même temps » Quelle chance ! Si seulement, nous pauvres humains pouvions suivre des cours tout en dormant.
- « En Californie, la loi stipule qu'il est illégal de tirer sur quoi que ce soit depuis sa voiture, excepté une baleine » C'est sûr qu'on doit en voir beaucoup des baleines qui nagent sur une autoroute...
- « 60% des personnes utilisant Internet, l'utilisent pour la pornographie » Et merde je suis démasqué...
- « 13 couples fêtaient leur lune de miel sur le Titanic lorsqu'il a coulé » Oh la tuerie...
- « A Washington, dans la ville d'Auburn, déflorer une femme vierge est passible de 5 ans d'incarcération » Dans ce cas là, dans l'Auburn elles meurent toutes vierges c'est ça ?
- « Vous partagez votre oreiller avec plus de 100 millions d'acariens » : Il ne faut pas que ma copine l'apprenne, elle va penser que je l'a trompe...
- « Au cours de la Seconde Guerre mondiale, la première bombe lancée sur Berlin par les Alliés a tué le seul éléphant dans le zoo de Berlin » Très important si vous avez une dissertation sur la 2eme guerre mondiale...
- « En moyenne, 12 nouveau-nés sont donnés aux mauvais parents tous les jours » : Tu m'étonnes qu'il y ait de plus en plus de complexe d'Oedipe si les sages femmes font mal leurs boulots.
- « La probabilité de mourir en tombant du lit est de 1 sur 2 millions» : Ca veut dire que sur 2 millions de personnes, t'en a une qui dort dans un lit de 10 mètres de haut...
- « La fellation est condamnée dans plusieurs Etats Américains » : Comme si un mec allait porter plainte « Ma femme m'a sucé, condamnée la »...
Morale : Il serait quand même con de mourir 4 jours avant la naissance du Christ...
D'un côté, j'ai un petit espoir de survie. En lisant le livre des prophéties de Nostradamus (si tu ne sais pas qui c'est, Google reste ton seul espoir d'améliorer ta culture générale avant la fin du monde...) je me suis rendu compte que ses prophéties continuaient jusqu'en 2025. Ce qui nous laisse plus de 20 ans de sursis. Après faut voir qui on préfère croire. Les mayas, les tremblements de terre, les tsunamis, les éruptions de volcans avec des noms imprononçables ou un gars, qui écrivait des poèmes incompréhensibles qui a soit disant prévu le 11 septembre (sachant qu'il a vécu il y a plus de 700 ans en arrière).
Pour ma part, je tend à espérer qu'un miracle va apparaître, qu'un vaisseau venant de nulle part tombera du ciel, que E.T en descendra et qu'il me laissera sagement rentrer maison... En attendant, si la fin du monde est vraiment prévue pour 2012, on a intérêt à changer nos habitudes. Moi le premier...
D'une part je vais essayer de lever l'hypothèque que j'ai faite sur les membres de ma famille dans le but de me payer une école de commerce après l'obtention d'un bac +2. Comprenez-moi, depuis que mes parents épargnent le moindre centime dans une tirelire en forme de cochon, je ne mange plus que des pâtes. Au début c'est bien beau, mais au bout de 3 mois, même un italien s'en lasserait... 2012 c'est un peu une bonne chose dans mon cas. Les sommes faramineuses que je devrai payer chaque année seront réinvesties dans du poulet, de la viande et peut être même des légumes... Un mal pour un bien je serais tenté de dire.
Mais revenons en à 2012, mon parcours scolaire on s'en fou un peu vu qu'il sera bientôt interrompu... J'ai essayé de savoir, tel un journaliste en herbes, ce que les gens de tout âge en pensaient. Voilà ce que ça a donné :
Interview avec un enfant de 9 mois :
Moi : Salut toi, ça va ? Dis moi t'en penses quoi du 21 décembre 2012 ?
Le bébé : Ah gagag bie
Intéressant comme point de vue...
Interview avec une personne victime de la crise :
Moi : Salut toi, ça va ? Dis moi t'en penses quoi du 21 décembre 2012 ?
Lui : Ah tu sais j'ai hâte que ça arrive. Ca mettra peut être fin à nos vies, mais à mon crédit sur 20 ans aussi...
Interview avec Monsieur Sarkozy :
Moi : Monsieur le président, mes salutations les moins distinguées. Dis moi, t'en penses quoi du 21 décembre 2012 ?
M. Sarkozy : Quoiiiiii ? Ne me parlez pas de ça ! C'est l'année des élections présidentielles. Je dois me concentrer sur le renouvellement de mon quinquennat. Si je ne redeviens pas président, ça sera la fin du monde...
J'ai le bonheur de vous dire que la fin du monde est plus proche que prévue pour une certaine personne...
Interview avec une retraitée assez (pour ne pas dire très) âgée :
Moi : Madame, que pensez-vous du 21 décembre 2012 ?
Elle : Mon grand, tu sais, 2012 ou pas, j'y passe bientôt...
Avec l'avis de toutes ces personnes, j'ai pu me faire une idée de ce qui nous attend réellement en 2012. On va tous mourir... Heureux de vous avoir connu.
Forcément, mourir à 22 ans, c'est un peu nul. Mais un jour, (hier pour être précis) je surfais sur le net avec la planche de surf de Brice de Nice quand je suis tombé nez à nez (c'est une expression hein) avec un site répertoriant tout ce que nous devons savoir avant de mourir. Honnêtement, j'étais choqué. C'est pourquoi gentil comme je suis, je vais vous en donner quelques exemples et les commenter pour une lecture plus agréable...
LES QUELQUES CHOSES QU'IL FAUDRAIT SAVOIR AVANT DE MOURIR
- « En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation » : Heureusement que je vis en France...
- « Chaque année, 11.000 Américains se blessent en essayant des positions sexuelles bizarres » : Ils ne sont pas doués c'est tout...
- « 10% des revenus du gouvernement russe viennent de la vente de vodka » : C'est un moyen comme un autre de lutter contre le froid où est le mal ?
- « A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de sperme » Tu m'étonnes que la montée de la mer ne cesse d'augmenter...
- « Il est estimé qu'à chaque instant, environ 0.7% de la population mondiale est saoule » : c'est si bon de ne plus se sentir seul...
-« Les relations sexuelles brûlent 360 calories par heure » : Vous savez pourquoi je suis si maigre maintenant...
- « 3 personnes par an meurent en testant une pile de 9V sur leur langue » : Trois idiots qui voulaient faire marcher leurs cerveaux...
- « Vous marcherez au cours de votre vie l'équivalent de 3 fois le tour du monde » : Pas vraiment. Si je dois mourir en 2012, ma marche s'arrêtera sûrement en plein milieu de l'océan Atlantique...
- « D'après la World Toilet Organisation, nous passons en moyenne 3 ans de notre vie aux toilettes » : Ca dépend pour qui... Pour ma part relançons les paris...
- « La hauteur de la tour Eiffel peut varier de 15 cm selon la température » : C'est exactement le cas de ma tour Eiffel... A la piscine elle est à 5cm alors que dans des moments plus intimes elle est à ... Un peu de calcul mental s'il vous plait...
- « Tous les citoyens du Kentucky sont obligés par la loi à prendre au moins un bain par an » : Et s'ils n'ont pas de baignoires ?
- « Quand Popeye a vu le jour en 1931, la consommation d'épinards a augmenté de 33% aux Etats Unis » Et quand Mc Do a vu le jour, je n'ose même pas imaginer l'évolution de l'obésité...
- « En 1972, une hôtesse de l'air du nom de Vesna Vulovic a survécu à une chute de 10160 mètres» : C'est qu'elle devait avoir de bons airs bag sous son chemisier...
- « Pour échapper à l'emprise des mâchoires d'un crocodile, poussez vos pouces dans ses yeux» : Et si nos deux mains sont dans sa gueule, c'est quoi le plan B ?
- « Plus de 50% des gens fantasment plus souvent sur l'argent que sur le sexe » : C'est bien vrai ça ! Même quand on imagine faire l'amour avec Carmen Electra par exemple, on l'imagine sur un lit remplit de dollars...
- « Les dauphins peuvent nager et dormir en même temps » Quelle chance ! Si seulement, nous pauvres humains pouvions suivre des cours tout en dormant.
- « En Californie, la loi stipule qu'il est illégal de tirer sur quoi que ce soit depuis sa voiture, excepté une baleine » C'est sûr qu'on doit en voir beaucoup des baleines qui nagent sur une autoroute...
- « 60% des personnes utilisant Internet, l'utilisent pour la pornographie » Et merde je suis démasqué...
- « 13 couples fêtaient leur lune de miel sur le Titanic lorsqu'il a coulé » Oh la tuerie...
- « A Washington, dans la ville d'Auburn, déflorer une femme vierge est passible de 5 ans d'incarcération » Dans ce cas là, dans l'Auburn elles meurent toutes vierges c'est ça ?
- « Vous partagez votre oreiller avec plus de 100 millions d'acariens » : Il ne faut pas que ma copine l'apprenne, elle va penser que je l'a trompe...
- « Au cours de la Seconde Guerre mondiale, la première bombe lancée sur Berlin par les Alliés a tué le seul éléphant dans le zoo de Berlin » Très important si vous avez une dissertation sur la 2eme guerre mondiale...
- « En moyenne, 12 nouveau-nés sont donnés aux mauvais parents tous les jours » : Tu m'étonnes qu'il y ait de plus en plus de complexe d'Oedipe si les sages femmes font mal leurs boulots.
- « La probabilité de mourir en tombant du lit est de 1 sur 2 millions» : Ca veut dire que sur 2 millions de personnes, t'en a une qui dort dans un lit de 10 mètres de haut...
- « La fellation est condamnée dans plusieurs Etats Américains » : Comme si un mec allait porter plainte « Ma femme m'a sucé, condamnée la »...
ALORS HEUREUX ?
Morale : Il serait quand même con de mourir 4 jours avant la naissance du Christ...
A l'heure où je vous parle, j'ai 19 ans et demi, j'suis un demi-adulte : mi jeune, mi mature, mi soumis. J'ai traversé l'enfance, où mon passe temps préféré était d'accoupler mes actions man aux poupées Barbie de ma s½ur. J'ai ensuite traversé la préadolescence, où mon principal hobby était de discerner la moindre scène hot dans un film quelconque. D'ailleurs scary movie a longtemps été un de mes pornos préférés, à l'époque où le contrôle parental était activé sur mon pc...
Vient ensuite, la pire période de ma vie : l'adolescence. Mon quotidien se résumait à percer les boutons s'étant incrusté sur mon visage. Je plaind mon pauvre miroir, qu'est c'qu'il a du être arrosé à l'époque... Donc pour ceux qui ont connues, où qui malheureusement vont connaitre cette étape de la vie, voici un petit briefing sur les boutons.
A l'époque où j'ai eu mon premier bouton, je m'en foutais un peu, ma s½ur en avait déjà une colonie. On aurait pu comparer son visage à un potager. Certaines tomates étaient consommées, mais beaucoup d'autres ne cessaient de pousser. En résumé, elle était la première agricultrice de la famille. Alors forcément je me moquais d'elle en permanence.
Moi : Mets-moi trois kilos de tomates, et des bien murs s'il te plait.
Parfois, certaines de mes remarques la blessait, alors elle se mettait à pleurer. C'était donc une aubaine pour moi :
Moi : C'est marrant quand même, tes larmes elles font du slalom sur ton visage.
Malheureusement, le temps des railleries n'a duré que deux semaines. A nous deux, nous pouvions ouvrir un commerce de fruits et légumes...
Dites vous simplement, que cette étape n'a été que le début d'un long enfer. J'avais taquiné ma s½ur elle se vengeait, très bien. Mais ce qui m'énervait le plus c'était les vannes de mon petit frère. « Ah Stef t'es trop moche » ; « Ah Stef t'es trop moche » ; « Ah Stef t'es trop moche ». Pardonnez-le, mais il a très peu de vocabulaire...
Ce qui était dommage, c'est qu'avant d'avoir autant d'incrusteurs sur ma face (d'ailleurs de plus en plus nombreux chaque jour), j'étais plutôt séduisant (pour ne pas dire carrément canon ...) Mais depuis, mon sex appeal, s'est complètement déchargé, plus moyen de rebooster les piles. Conséquence ? Les filles c'est devenu compliqué.
Moi (M'adressant à une fille dans la cours de récré de mon ancien collège) : Excuse moi, on se parle déjà depuis deux jours sur MSN (oui d'une MSN était IN à l'époque, et de deux, j'étais assez précoce, je n'avais pas de temps à perdre) je trouve que le feeling passe bien entre nous, j'ai envie de connaitre plus en détails ce que tu caches (en résumé faire boom boom avec toi). En plus de ça, j'te trouve trop zolie lol (oui oui parfois MSN reprend le dessus sur la vie réelle). En résumé ça t...
Elle : Il est où le bouton stop ?
BIM ! Prends-toi ça dans la face! Et merde un bouton pété...Mine de rien, les gens sont cruels ! J'ai jamais demandé à avoir de l'acné, ça m'est tombé dessus, c'est tout ! Après cette étape, les filles, j'ai mis ça de côté. Les seules avec qui j'avais mes chances, étaient les boutonneuses, les filles avec appareil dentaire, ou pire encore, un mélange des deux... Mes copines (pas de hum hum hein) n'osaient même plus me faire la bise de peur que je leurs fasse pleins de petit trous dans leurs fond de teint...
Après avoir vécu recalage sur recalage, j'étais entré dans une période assez gothique de ma vie. Je voyais la vie en noir... Je n'osais plus sortir, je n'osais plus aller en cours, je n'osais même plus me regarder dans une glace de peur de voir apparaitre soudainement un nouvel intrus... J'aimême développé un reflex assez étrange : chaque matin au réveil, je comptais le nombre de boutons qui ont profités de mon sommeil pour élire domicile sur mon visage. Si le nombre d'immigré était inférieur à 5, j'avais des chances de passer une bonne journée. Il est vrai que certains matin, ceux ayant obtenu leurs titres de séjour pendant que je dormais n'avaient plus rien à faire là, mais c'était rarement le cas... La préfecture était vraiment radine.
Mais à cette époque j'étais assez con. Je n'ai même pas essayé de prendre rendez vous avec une dermatologue. Je préférais lire les âneries qui se trouvaient sur les forums d'internet. Si bien que chaque soir, j'appliquais des recettes de grands-mères différentes. Parfois je vidais un pot de dentifrice entier sur chaque bouton de mon visage si bien que mes parents sont devenus actionnaires chez Colgate... Parfois j'utilisais un glaçon que j'appliquais sur chacun de mes boutons (dans le but qu'ils attrapent froid et qu'ils migrent vers une face plus chaude...) Malheureusement ses tentatives ont été un échec. J'ai juste réussis à leurs donner une haleine fraiche. Limite, ils me remerciaient en continuant à se proliférer.
Après tant d'échecs j'aurais très bien pu prendre rendez vous avec une spécialiste, mais non, têtue comme je suis, je pensais que ça allait partir tout seul. L'erreur est humaine... Après un an à subir les regards moqueurs, les blagues en tout genre, j'ai pris rendez vous chez une dermatologue. Comprenez-moi, les blagues étaient marrantes au début :
Lui : Hey tu peux m'prêter ta calculatrice, j'ai oublié la mienne
Moi : Désolé j'en ai qu'une
Lui : Au pire t'utilise celle de ton visage...
Encore ce genre de boutade je le prenais à la rigolade, mais un jour j'ai vraiment été blessé quand un pote a inséré sa carte SIM dans ma bouche et s'est mit à taper son code PIN sur ma joue... J'ai une tête de Nokia ?
Papa : Ce n'est pas si méchant que ça. Tu n'as qu'à dire que ce sont des grains de beautés
Moi : T'as déjà vu des grains de beautés rouges toi ?
Papa : Tu n'as qu'à dire que t'as cramé au soleil.
De toute façon, les parents ont toujours réponses à tout...
N'oublions pas mon frère, qui revenait souvent à la charge « Stef 'tes trop moche » ; « Stef t'es trop moche » toujours aussi peu de vocabulaire. Je lui offrirais un Becherel pour noël ne vous en faites pas...
Bref, nous voila dans la salle d'attente du cabinet, puis dans son bureau. Assis en face d'elle, je la regardais. Les rides contre les boutons, qui allait gagner.
Moi : Bonjour, j'ai pris rendez-vous parce que j'ai des boutons
Elle : Merci je l'avais deviné.
Moi : J'ai lu sur internet que les poils, la barbe, pouvaient être une cause à la prolifération de l'acné.
Elle : Vous n'avez pas de barbe sur le front à c'que je sache...
Superstefou KO en 5 minutes. Après mon réveil, elle m'a regardé sous tous les angles avant de délibérer :
Elle : J'dirais vous avez une acné sévère.
Moi : Un aveugle avec un bac-5 auraient pu le voir...
J'ai réussis à remonter à 2-1 mais il était trop tard, son ordonnance était faite et j'étais à la porte. Vous connaissez la suite, traitement à base de 3 crèmes, 5 gélules, 2 lotions, limite t'es traité contre une maladie grave... Et quelques mois, que dis-je, quelques années plus tard, ils étaient tous partis. Mais pendant qu'ils étaient encore là, j'en ai profité pour les donner la prochaine destination tendance : le visage de mon frère...
Morale : Quand tu as de l'acné, évite de froncer les sourcils. Les boutons sont des mines qui explosent facilement...
Vient ensuite, la pire période de ma vie : l'adolescence. Mon quotidien se résumait à percer les boutons s'étant incrusté sur mon visage. Je plaind mon pauvre miroir, qu'est c'qu'il a du être arrosé à l'époque... Donc pour ceux qui ont connues, où qui malheureusement vont connaitre cette étape de la vie, voici un petit briefing sur les boutons.
A l'époque où j'ai eu mon premier bouton, je m'en foutais un peu, ma s½ur en avait déjà une colonie. On aurait pu comparer son visage à un potager. Certaines tomates étaient consommées, mais beaucoup d'autres ne cessaient de pousser. En résumé, elle était la première agricultrice de la famille. Alors forcément je me moquais d'elle en permanence.
Moi : Mets-moi trois kilos de tomates, et des bien murs s'il te plait.
Parfois, certaines de mes remarques la blessait, alors elle se mettait à pleurer. C'était donc une aubaine pour moi :
Moi : C'est marrant quand même, tes larmes elles font du slalom sur ton visage.
Malheureusement, le temps des railleries n'a duré que deux semaines. A nous deux, nous pouvions ouvrir un commerce de fruits et légumes...
Dites vous simplement, que cette étape n'a été que le début d'un long enfer. J'avais taquiné ma s½ur elle se vengeait, très bien. Mais ce qui m'énervait le plus c'était les vannes de mon petit frère. « Ah Stef t'es trop moche » ; « Ah Stef t'es trop moche » ; « Ah Stef t'es trop moche ». Pardonnez-le, mais il a très peu de vocabulaire...
Ce qui était dommage, c'est qu'avant d'avoir autant d'incrusteurs sur ma face (d'ailleurs de plus en plus nombreux chaque jour), j'étais plutôt séduisant (pour ne pas dire carrément canon ...) Mais depuis, mon sex appeal, s'est complètement déchargé, plus moyen de rebooster les piles. Conséquence ? Les filles c'est devenu compliqué.
Moi (M'adressant à une fille dans la cours de récré de mon ancien collège) : Excuse moi, on se parle déjà depuis deux jours sur MSN (oui d'une MSN était IN à l'époque, et de deux, j'étais assez précoce, je n'avais pas de temps à perdre) je trouve que le feeling passe bien entre nous, j'ai envie de connaitre plus en détails ce que tu caches (en résumé faire boom boom avec toi). En plus de ça, j'te trouve trop zolie lol (oui oui parfois MSN reprend le dessus sur la vie réelle). En résumé ça t...
Elle : Il est où le bouton stop ?
BIM ! Prends-toi ça dans la face! Et merde un bouton pété...Mine de rien, les gens sont cruels ! J'ai jamais demandé à avoir de l'acné, ça m'est tombé dessus, c'est tout ! Après cette étape, les filles, j'ai mis ça de côté. Les seules avec qui j'avais mes chances, étaient les boutonneuses, les filles avec appareil dentaire, ou pire encore, un mélange des deux... Mes copines (pas de hum hum hein) n'osaient même plus me faire la bise de peur que je leurs fasse pleins de petit trous dans leurs fond de teint...
Après avoir vécu recalage sur recalage, j'étais entré dans une période assez gothique de ma vie. Je voyais la vie en noir... Je n'osais plus sortir, je n'osais plus aller en cours, je n'osais même plus me regarder dans une glace de peur de voir apparaitre soudainement un nouvel intrus... J'aimême développé un reflex assez étrange : chaque matin au réveil, je comptais le nombre de boutons qui ont profités de mon sommeil pour élire domicile sur mon visage. Si le nombre d'immigré était inférieur à 5, j'avais des chances de passer une bonne journée. Il est vrai que certains matin, ceux ayant obtenu leurs titres de séjour pendant que je dormais n'avaient plus rien à faire là, mais c'était rarement le cas... La préfecture était vraiment radine.
Mais à cette époque j'étais assez con. Je n'ai même pas essayé de prendre rendez vous avec une dermatologue. Je préférais lire les âneries qui se trouvaient sur les forums d'internet. Si bien que chaque soir, j'appliquais des recettes de grands-mères différentes. Parfois je vidais un pot de dentifrice entier sur chaque bouton de mon visage si bien que mes parents sont devenus actionnaires chez Colgate... Parfois j'utilisais un glaçon que j'appliquais sur chacun de mes boutons (dans le but qu'ils attrapent froid et qu'ils migrent vers une face plus chaude...) Malheureusement ses tentatives ont été un échec. J'ai juste réussis à leurs donner une haleine fraiche. Limite, ils me remerciaient en continuant à se proliférer.
Après tant d'échecs j'aurais très bien pu prendre rendez vous avec une spécialiste, mais non, têtue comme je suis, je pensais que ça allait partir tout seul. L'erreur est humaine... Après un an à subir les regards moqueurs, les blagues en tout genre, j'ai pris rendez vous chez une dermatologue. Comprenez-moi, les blagues étaient marrantes au début :
Lui : Hey tu peux m'prêter ta calculatrice, j'ai oublié la mienne
Moi : Désolé j'en ai qu'une
Lui : Au pire t'utilise celle de ton visage...
Encore ce genre de boutade je le prenais à la rigolade, mais un jour j'ai vraiment été blessé quand un pote a inséré sa carte SIM dans ma bouche et s'est mit à taper son code PIN sur ma joue... J'ai une tête de Nokia ?
Vous savez, mes parents essayaient pourtant de me consoler :
Papa : Ce n'est pas si méchant que ça. Tu n'as qu'à dire que ce sont des grains de beautés
Moi : T'as déjà vu des grains de beautés rouges toi ?
Papa : Tu n'as qu'à dire que t'as cramé au soleil.
De toute façon, les parents ont toujours réponses à tout...
N'oublions pas mon frère, qui revenait souvent à la charge « Stef 'tes trop moche » ; « Stef t'es trop moche » toujours aussi peu de vocabulaire. Je lui offrirais un Becherel pour noël ne vous en faites pas...
Bref, nous voila dans la salle d'attente du cabinet, puis dans son bureau. Assis en face d'elle, je la regardais. Les rides contre les boutons, qui allait gagner.
Moi : Bonjour, j'ai pris rendez-vous parce que j'ai des boutons
Elle : Merci je l'avais deviné.
1-0 pour la dermatologue...
Moi : J'ai lu sur internet que les poils, la barbe, pouvaient être une cause à la prolifération de l'acné.
Elle : Vous n'avez pas de barbe sur le front à c'que je sache...
2-0 pour la dermatologue...
Superstefou KO en 5 minutes. Après mon réveil, elle m'a regardé sous tous les angles avant de délibérer :
Elle : J'dirais vous avez une acné sévère.
Moi : Un aveugle avec un bac-5 auraient pu le voir...
J'ai réussis à remonter à 2-1 mais il était trop tard, son ordonnance était faite et j'étais à la porte. Vous connaissez la suite, traitement à base de 3 crèmes, 5 gélules, 2 lotions, limite t'es traité contre une maladie grave... Et quelques mois, que dis-je, quelques années plus tard, ils étaient tous partis. Mais pendant qu'ils étaient encore là, j'en ai profité pour les donner la prochaine destination tendance : le visage de mon frère...
Morale : Quand tu as de l'acné, évite de froncer les sourcils. Les boutons sont des mines qui explosent facilement...
Hier je vous annonçais mon retour sur Skyrock. J'espère juste qu'il ne sera pas éphémère. Il y a pas longtemps j'ai entendu que les Worlds Apart faisaient leurs retours aussi. Aujourd'hui ils sont déjà repartis de là où ils venaient... Il est donc normal que je m'inquiète non ? Question d'égo surement... Je n'ai rien contre le boys band. Bien au contraire, Alliage et L5 font partit de ma playlist du moment...
Par contre, je ne vais pas faire de discours du style « Vous m'avez trop manqué, je suis content de vous retrouver» car d'une, vous n'êtes plus qu'une dizaine à me suivre par jour, et de deux, je ne vous connais pas... Je vais simplement rentrer dans le vif du sujet : La Finlande.
75% des lecteurs vont penser que je vais parler du volcan qui a paralysé le monde ces derniers jours. Et bien non, Islande et Finlande se ressemblent certes à quelques lettres près, mais ce ne sont pas les mêmes pays, désolé. Pour ceux qui ne savent absolument rien de la situation géographique de ce pays, je vous invite vivement à vous rendre sur Goggle.fr afin de mettre votre GPS à jour...
Maintenant que c'est fait, laisser moi vous expliquer pourquoi je parlerais de ce pays. C'est simple, j'ai pour mission d'y vivre trois mois dans le but d'améliorer mon anglais. Ca fait déjà un mois et demi que j'y vis, et mon anglais est aussi bon qu'un anglais essayant de parler français....
Par contre, vivre dans un pays différent de la France à 100% a des avantages (et des inconvénients). C'est pourquoi, pour vous, lecteurs, je vais vous faire voyager, attacher vos ceintures, le décollage est imminent...
Avant d'atterrir dans ce pays, mon entourage n'a jamais cessé de me prévenir « Tu sais Stef, là-bas il fait au moins -20 degrés. » ; « Il parait que le froid empêche même le père Noël de sortir de son iglou » C'est sur qu'avec de tels arguments t'hésite un peu. J'ai même tenté une expérience folle avant mon départ. Passé une soirée nue dans mon jardin voir si j'arrive à supporter le froid. Conséquence, j'ai atterris dans ce pays avec un gros rhume et deux kilos de médocs dans ma valise (qui ont faillit me faire dépasser les 20 kilos autorisés. Ca m'apprendra à tester des expériences bidon)
Quand j'ai atterris à Helsinki (la capitale), j'ai compris que mes proches n'essayaient pas seulement de m'effrayer. J'avais des stalagmites qui se formaient au bout de chacune de mes narines. Je n'osais même pas toucher mes cheveux, de peur de les briser. Quant à mes mains, je ne vous en parle même pas : je n'avais pas de gants...
Vous savez, à chaque départ en voyage, vous avez toujours cette petite crainte d'oublier quelque chose. Alors vous vérifié votre valise 15 fois, vous vous dites que tout est en règle, aucun élément n'a été oublié. Votre boite de préservatif est là, la deuxième où cas où là-bas elles coûtent cher est là aussi, votre maillot de bain super man répond à l'appel. Mais sur place, vous vous rendez compte que finalement, quelque chose a bien été oublié. Généralement, c'est un élément très important. Vous partez au ski, vous oubliez votre combinaison, vous partez à la mer, vous oubliez votre maillot de bain, vous partez en Finlande, vous oubliez vos gants...
Que faire en Finlande sans gants ? Les cinq premières minutes, je faisais le beau devant ma copine (car oui j'ai une copine.) mais les minutes suivantes j'ai été dans l'obligation d'ouvrir ma valise de 19,7 kilo (imaginez donc la taille de la bête) afin de chercher une paire de chaussette dont l'objectif était de réchauffer mes doigts (à la limite de l'amputation).
Maintenant que vous savez comment s'est passé mon arrivé, je vais vous dresser une liste de certains points important, propre à ce pays. Parfois, vous allez avoir du mal à y croire...
En Finlande, quand il fait -15, vous pouvez sortir de chez vous sans pour autant souffrir le martyre. Je sais, ça peut paraitre fou, à la limite du fantasme mais c'est pourtant vrai. La dernière fois, je vous jure que je ne mens pas il faisait -16, et j'ai réussis à sortir de mon appart'. Ce jour là je n'avais aucun mérite, j'ai vu mon voisin récupérer son courrier en T-shirt... Vous m'direz, à force de vivre ici, votre corps doit développer des gènes que nous les Français n'auront jamais.
En Finlande, j'ai gouté aux joies du vélo. Ca m'apprendra à n'pas avoir le permis. Par contre, rouler sur de la neige ce n'est pas si facile que ça. En un mois, le volume de mes cuisses à triplé. A mon retour en France, je m'inscris pour le tour de France sans aucune hésitation...
En Finlande, j'ai appris que le style vestimentaire n'avait aucune importance. Et ouais, le premier jour, j'ai voulu jouer le playboy : petite basket, jeans moulant, chemise et vestes en cuir. Sans oublier les socquettes... Conséquence : mon rhume s'est transformé en pneumonie. Depuis, j'enfile pull sur pull, j'empreinte même les collants de ma copine en supplément de mes jeans. Très vite tu troques tes baskets basses pour des Timberland et tes T-shirt à col V pour des pulls à col roulé...
En Finlande, du moins à Seinäjoki, la ville où je crèche, si t'as pas internet à l'appart', disons en quelques mots : tu t'fais chier. Je t'explique : C'est une petite ville. Avec la chance que j'ai, il a fallut que mon appart' soit situé à 4 kilomètres du centre ville. A première vue, ça n'a pas l'air si loin. Mais en vélo, sous des tempêtes de neige, crois-moi que les 4 kilomètres te paraissent plus long qu'un Paris Marseille... Petite subtilité des vélos finlandais : il n'y a pas de freins. Pour freiner, il faut pédaler à l'envers. Croyez moi qu'avec la cicatrice que j'ai au dessus de la lèvres je m'en souviendrais...
En Finlande, il ne faut pas croire que la vie est plus chère qu'en France. Certes, l'eau, le lait, le riz, les pattes, la viande, les friandises, les boissons, les pizzas, les plats surgelés, la littérature etc. est bien plus chère MAIS le saumon est donné... Bon ok, la Finlande est un pays très cher.
En Finlande, tu peux acheter des yaourts à l'unité. En France, ça n'existe pas, tu dois au minimum acheter 4 yaourts même si il n'y a qu'une saveur qui te plaie. Il t'arrive donc d'enfreindre la loi en enlevant certains pots aux saveurs douteuses pour les remplacer par d'autres. Ici pas la peine. Tu veux un yaourt à la Fraise, bien prend ton pot et passe à la caisse. Sans oublier que c'est un pays qui ne gâche pas ! Les pots de yaourts sont à -50% quand la date de validité est expirée. Ici, on préfère t'envoyer à l'hosto avec une intoxication alimentaire plutôt que jeter certains produits...
En Finlande, pour deux bières achetées, tu as un pack de 12 en France... Vous devez vous douter que ça fais un mois et demi que je n'ai bu aucune goûte d'alcool... Pour éviter d'avoir mal au c½ur, je n'ai même pas osé regarder le prix d'une bouteille de wiski...
En Finlande, si le niveau de ton anglais est médiocre, avance le retour de ton billet d'avion, ça ne sert à rien de rester. Personne ne comprendra un mot en français. Par contre, si tu es doué en mime, tu as des chances de t'en sortir. La première semaine, je parlais qu'en langage des signes. Si bien que le jour où j'ai osé sortir une phrase complète en anglais, la caissière n'en croyait pas ses yeux. Moi non plus d'ailleurs, elle s'est signée devant moi, comme si j'étais un sourd-muet qui retrouvait la parole du jour au lendemain...
En Finlande, j'ai décidé de faire des choses insensées. Par contre je n'avais jamais pensé que je paierais 12 euro, pour voir Alice au pays de merveilles en 3D, en version original (anglais) sous titré finnois... Ils sont fous ces gaulois...
En Finlande, il faut à tout pris respecter les signalisations. Même si aucune voiture ne vient de gauche et de droite, il faut attendre que le personnage passe au vert. Le lendemain de mon arrivé, j'avais gardé mes habitudes de parisiens, c'est-à-dire traverser n'importe quand. Je peux vous jurer que les piétons m'ont regardé comme si j'avais tué un des leurs. Pire encore, je commence même à me demander si en tuant un des leurs, leurs regards n'auraient pas été plus cléments avec moi...
En Finlande, quand il fait -2 degré, t'as l'impression qu'il en fait 15. Dans ce pays, quand il fait 5 degré, tous les finnois sont à la plage croyez moi...
Pour l'instant je ne suis qu'à la moitié de mon séjour, mais qui sait, d'autres situations pourraient venir compléter celle du dessus.
Morale : Si seulement j'avais écouté mon entourage, j'aurais privilégié un séjour en Crête ou en Espagne.
Par contre, je ne vais pas faire de discours du style « Vous m'avez trop manqué, je suis content de vous retrouver» car d'une, vous n'êtes plus qu'une dizaine à me suivre par jour, et de deux, je ne vous connais pas... Je vais simplement rentrer dans le vif du sujet : La Finlande.
75% des lecteurs vont penser que je vais parler du volcan qui a paralysé le monde ces derniers jours. Et bien non, Islande et Finlande se ressemblent certes à quelques lettres près, mais ce ne sont pas les mêmes pays, désolé. Pour ceux qui ne savent absolument rien de la situation géographique de ce pays, je vous invite vivement à vous rendre sur Goggle.fr afin de mettre votre GPS à jour...
Maintenant que c'est fait, laisser moi vous expliquer pourquoi je parlerais de ce pays. C'est simple, j'ai pour mission d'y vivre trois mois dans le but d'améliorer mon anglais. Ca fait déjà un mois et demi que j'y vis, et mon anglais est aussi bon qu'un anglais essayant de parler français....
Par contre, vivre dans un pays différent de la France à 100% a des avantages (et des inconvénients). C'est pourquoi, pour vous, lecteurs, je vais vous faire voyager, attacher vos ceintures, le décollage est imminent...
Avant d'atterrir dans ce pays, mon entourage n'a jamais cessé de me prévenir « Tu sais Stef, là-bas il fait au moins -20 degrés. » ; « Il parait que le froid empêche même le père Noël de sortir de son iglou » C'est sur qu'avec de tels arguments t'hésite un peu. J'ai même tenté une expérience folle avant mon départ. Passé une soirée nue dans mon jardin voir si j'arrive à supporter le froid. Conséquence, j'ai atterris dans ce pays avec un gros rhume et deux kilos de médocs dans ma valise (qui ont faillit me faire dépasser les 20 kilos autorisés. Ca m'apprendra à tester des expériences bidon)
Maintenant laissé moi vous parler de ce beau pays... FROID...
Quand j'ai atterris à Helsinki (la capitale), j'ai compris que mes proches n'essayaient pas seulement de m'effrayer. J'avais des stalagmites qui se formaient au bout de chacune de mes narines. Je n'osais même pas toucher mes cheveux, de peur de les briser. Quant à mes mains, je ne vous en parle même pas : je n'avais pas de gants...
Vous savez, à chaque départ en voyage, vous avez toujours cette petite crainte d'oublier quelque chose. Alors vous vérifié votre valise 15 fois, vous vous dites que tout est en règle, aucun élément n'a été oublié. Votre boite de préservatif est là, la deuxième où cas où là-bas elles coûtent cher est là aussi, votre maillot de bain super man répond à l'appel. Mais sur place, vous vous rendez compte que finalement, quelque chose a bien été oublié. Généralement, c'est un élément très important. Vous partez au ski, vous oubliez votre combinaison, vous partez à la mer, vous oubliez votre maillot de bain, vous partez en Finlande, vous oubliez vos gants...
Que faire en Finlande sans gants ? Les cinq premières minutes, je faisais le beau devant ma copine (car oui j'ai une copine.) mais les minutes suivantes j'ai été dans l'obligation d'ouvrir ma valise de 19,7 kilo (imaginez donc la taille de la bête) afin de chercher une paire de chaussette dont l'objectif était de réchauffer mes doigts (à la limite de l'amputation).
Maintenant que vous savez comment s'est passé mon arrivé, je vais vous dresser une liste de certains points important, propre à ce pays. Parfois, vous allez avoir du mal à y croire...
En Finlande, quand il fait -15, vous pouvez sortir de chez vous sans pour autant souffrir le martyre. Je sais, ça peut paraitre fou, à la limite du fantasme mais c'est pourtant vrai. La dernière fois, je vous jure que je ne mens pas il faisait -16, et j'ai réussis à sortir de mon appart'. Ce jour là je n'avais aucun mérite, j'ai vu mon voisin récupérer son courrier en T-shirt... Vous m'direz, à force de vivre ici, votre corps doit développer des gènes que nous les Français n'auront jamais.
En Finlande, j'ai gouté aux joies du vélo. Ca m'apprendra à n'pas avoir le permis. Par contre, rouler sur de la neige ce n'est pas si facile que ça. En un mois, le volume de mes cuisses à triplé. A mon retour en France, je m'inscris pour le tour de France sans aucune hésitation...
En Finlande, j'ai appris que le style vestimentaire n'avait aucune importance. Et ouais, le premier jour, j'ai voulu jouer le playboy : petite basket, jeans moulant, chemise et vestes en cuir. Sans oublier les socquettes... Conséquence : mon rhume s'est transformé en pneumonie. Depuis, j'enfile pull sur pull, j'empreinte même les collants de ma copine en supplément de mes jeans. Très vite tu troques tes baskets basses pour des Timberland et tes T-shirt à col V pour des pulls à col roulé...
En Finlande, du moins à Seinäjoki, la ville où je crèche, si t'as pas internet à l'appart', disons en quelques mots : tu t'fais chier. Je t'explique : C'est une petite ville. Avec la chance que j'ai, il a fallut que mon appart' soit situé à 4 kilomètres du centre ville. A première vue, ça n'a pas l'air si loin. Mais en vélo, sous des tempêtes de neige, crois-moi que les 4 kilomètres te paraissent plus long qu'un Paris Marseille... Petite subtilité des vélos finlandais : il n'y a pas de freins. Pour freiner, il faut pédaler à l'envers. Croyez moi qu'avec la cicatrice que j'ai au dessus de la lèvres je m'en souviendrais...
En Finlande, il ne faut pas croire que la vie est plus chère qu'en France. Certes, l'eau, le lait, le riz, les pattes, la viande, les friandises, les boissons, les pizzas, les plats surgelés, la littérature etc. est bien plus chère MAIS le saumon est donné... Bon ok, la Finlande est un pays très cher.
En Finlande, tu peux acheter des yaourts à l'unité. En France, ça n'existe pas, tu dois au minimum acheter 4 yaourts même si il n'y a qu'une saveur qui te plaie. Il t'arrive donc d'enfreindre la loi en enlevant certains pots aux saveurs douteuses pour les remplacer par d'autres. Ici pas la peine. Tu veux un yaourt à la Fraise, bien prend ton pot et passe à la caisse. Sans oublier que c'est un pays qui ne gâche pas ! Les pots de yaourts sont à -50% quand la date de validité est expirée. Ici, on préfère t'envoyer à l'hosto avec une intoxication alimentaire plutôt que jeter certains produits...
En Finlande, pour deux bières achetées, tu as un pack de 12 en France... Vous devez vous douter que ça fais un mois et demi que je n'ai bu aucune goûte d'alcool... Pour éviter d'avoir mal au c½ur, je n'ai même pas osé regarder le prix d'une bouteille de wiski...
En Finlande, si le niveau de ton anglais est médiocre, avance le retour de ton billet d'avion, ça ne sert à rien de rester. Personne ne comprendra un mot en français. Par contre, si tu es doué en mime, tu as des chances de t'en sortir. La première semaine, je parlais qu'en langage des signes. Si bien que le jour où j'ai osé sortir une phrase complète en anglais, la caissière n'en croyait pas ses yeux. Moi non plus d'ailleurs, elle s'est signée devant moi, comme si j'étais un sourd-muet qui retrouvait la parole du jour au lendemain...
En Finlande, j'ai décidé de faire des choses insensées. Par contre je n'avais jamais pensé que je paierais 12 euro, pour voir Alice au pays de merveilles en 3D, en version original (anglais) sous titré finnois... Ils sont fous ces gaulois...
En Finlande, il faut à tout pris respecter les signalisations. Même si aucune voiture ne vient de gauche et de droite, il faut attendre que le personnage passe au vert. Le lendemain de mon arrivé, j'avais gardé mes habitudes de parisiens, c'est-à-dire traverser n'importe quand. Je peux vous jurer que les piétons m'ont regardé comme si j'avais tué un des leurs. Pire encore, je commence même à me demander si en tuant un des leurs, leurs regards n'auraient pas été plus cléments avec moi...
En Finlande, quand il fait -2 degré, t'as l'impression qu'il en fait 15. Dans ce pays, quand il fait 5 degré, tous les finnois sont à la plage croyez moi...
Pour l'instant je ne suis qu'à la moitié de mon séjour, mais qui sait, d'autres situations pourraient venir compléter celle du dessus.
Morale : Si seulement j'avais écouté mon entourage, j'aurais privilégié un séjour en Crête ou en Espagne.